Tiny Aleph

A gripe A

2009-08-08T18:30:00.003Z

Para além de achar piada ao trocadilho que se pode fazer com o título "A gripe A" que me parece um nome de um panda de Punk, estou a achar imensa graça a toda esta coisa da gripe A, Suína, mexicana, H1N1 ou lá como a querem chamar.

Mas o que acho mesmo engraçado é que a única instituição que está a tratar a Gripe A correctamente é o CDC dos good old US of A. A mim soa-me irónico que a nação do DEFCON seja a que a está a classificar a Gripe A com um nível de alarmismo adequado. A OMS por outro lado gosta classifica a H1N1 com o nível mais alto de pandemia. A diferença entre ambas as organizações é que o CDC classifica as doenças com base no grau de mortalidade, enquanto que a OMS pelo grau de contágio (pandémico porque afecta grandes regiões geográficas e vários países) [1]. A mim parece-me claramente mais correcto classificar as doenças pelo grau de mortalidade, senão temos a gripe sazonal e as constipações como pandemias mundiais. Se formos pela mortalidade, a H1N1 e Influenza é muito semelhante, mas no entanto a H1N1 tem o nível mais elevado de pandemia de acordo com a OMS.

Mas mais interessante que tudo isto é o facto da OMS não aceitar que o único medicamento eficaz contra o H1N1 não possa ser produzido por outra organização que não a Roche [2]. O que me parece ser no mínimo Bizarro que uma empresa classifique uma doença com o nível de alarme mais elevado, mas não a considere suficientemente grave para anular a patente da Roche permitindo que o medicamento Tamiflu possa ser produzido de forma mais barata e rápida permitindo o acesso a muito mais pessoas, principalmente em países pobres, salvando vidas.

Eu entendo isto como sempre entendi... é mais importante que a Roche tenha os seus lucros do que tornar o medicamento acessível a países pobres mais rapidamente! Não deve ser isso, porque não acredito que uma instituição com a OMS fosse assumir esta posição. O que acho é que o Tamiflu é igual a tomar Benuron para baixar a febre e beber sumo de laranja para hidratar, e por isso não é importante desabilitar a patente da Roche. Então para quê todo este alarmismo de nível mais alto...

Bando de medricas...

1- http://localhealthguideonline.com/who-declares-h1n1-swine-flu-pandemic-but-us-health-officials-say-classification-changes-little/

2 - http://www.presseurop.eu/pt/content/article/70891-o-misterio-da-patente-do-tamiflu

Michael Jackson

2009-06-28T10:52:00.003Z

Isto é um post de teste para ver se as pesquisas sobre o Michael Jackson realmente aumentaram...

Morreu Michael Jackson, Jacko, Billy Jean, Beat It, Médico, injecção, ambulância, pesquisas sobre michael jackson, thriller

P.S. Eu não estou a explorar a morte do homem, isto é cientifico...

Lucky Luke comia era Planta

2009-06-27T15:05:00.004Z

Ontem, decorrido quase um mês de sobriedade achei que estava na altura de emborrachar-me outra vez. Isto porque já estava a ficar demasiado inteligente, se ficasse sem beber mais um mês provavelmente inventava a viagem inter-estrelar, e o mundo não está preparado para isto ainda.

No decorrer do extenuante processo de embriaguez, lembrei-me dos anúncios do produto Planta em que aparecem uma série de açorianos a dizer que gostam é de planta. Comecei a dizer com o meu melhor sotaque açoriano "Eu gosto é de pam com planta" e assim do nada lembrei-me do cão do Lucky Luke, o Rantamplan... Já estão a ver onde isto vai dar?

Je me apelle Lucky, et mon chien PamComPlanta!

Apesar de tanta gente a dizer que gosta de planta, nunca conheci ninguém que comesse Planta, já conheci pessoas que comem plantas, mas Planta mesmo, acho que não. Enfim... vou ver se umas coca-colas ajudam a sentir-me melhor...

Afinal não é de agora

2009-06-24T21:04:00.003Z

Estava eu na minha ronda diária de leituras, e vi um post interessante no Cognitive Daily a respeito da preferência de brinquedos em bebés estar relacionada com o sexo. Primeiro que tudo, quando se mete homens ao barulho, tudo está relacionado com sexo e acho que nem os homens nem as mulheres podem contrapor isto, os homens porque não conseguem, as mulheres porque os homens não deixam.

Mas voltando ao tema... de forma muito resumida, meteram uns bebés a olhar para um palco em que aparecia uma boneca cor-de-rosa e um camião azul, e mediam o tempo que os bebés olhavam para cada um dos brinquedos. Isto foi uma coisa bem feita, trocavam os brinquedos de posição, etc.

Os resultados foram os que se encontram no seguinte gráfico:

Eu pessoalmente não gosto muita desta escolha de gráfico para apresentar os resultados, mas de forma resumida o que se conclui é que os rapazes olham tanto para a boneca como para o camião, mas as raparigas olham muito mais para a boneca do que para o camião.

As conclusões que se podem tirar daqui são óbvias:

Os homens vivem para carros e gajas
As mulheres tem uma tendência para o lesbianismo
Os camiões são difíceis de estacionar e por isso as mulheres não lhes dão muita atenção.

E ficamos a saber que não é de agora, é desde os 6 meses que as mulheres não sabem estacionar...

A relatividade

2009-06-23T21:42:00.003Z

Para pessoas como eu, que gostam de ensopar informação e são os felizes possuidores de um iphone (sacar os videos e ver quando der jeito) deixo-vos aqui uma bela sequência das aulas de Leonard Susskind sobre a Relatividade Geral.

Uma maravilha... Só vi o primeiro video, mas o nível é bastante acessível, mesmo para um gajo que não seja de fisica, o que é o meu caso.

Para sacar os videos, eu uso o kickyoutube, basta pesquisarem o video no youtube e depois escreverem kick no inicio, algo tipo isto http://kickyoutube.com/watch/?v=hbmf0bB38h0

A felicidade logaritmica do dinheiro

2009-06-18T21:00:00.004Z

Estava aqui a ler um pouco sobre a forma como o dinheiro afecta a nossa felicidade (mais especificamente do sentimento de exclusão social no estudo que estou a ler) e mítiga os sentimentos de dor física, quando a minha mente matemática pensou que a relação dinheiro/felicidade pode ser expressa como um logaritmo natural para valores de dinheiro maiores que zero.

Ora vejamos...

Um logaritmo natural tem o seguinte gráfico

As propriedades mais importantes deste logaritmo são:

não está definido para valores iguais ou inferiores a 0.
tem valor negativo para abcissas inferiores a 1
tem valor 0 para abcissa igual a 1
cresce cada vez menos com o aumento da abcissa

Vamos lá considerar que o valor do (função) logaritmo é a felicidade, e que a abcissa é o dinheiro, e partir nesta estrada (onde um dia chegaste a sorrir).

Não existe ninguém, num dado momento, com dinheiro negativo ou 0 dinheiro, porque apesar de poder estar a dever dinheiro (dinheiro negativo) ou ter 0 dinheiro num dado momento, tem sempre a hipótese de gerar algum dinheiro pouco, mas gera, pedindo esmola vendendo o corpo, roubando, etc. Portanto não tem impacto na felicidade desta pessoa, e não está definida.

Vamos assumir que 1 é o valor de dinheiro que permite comprar comida e satisfazer necessidades básicas, chamemos-lhe "A Constante de Bizarro" [1]. Assim sendo, e tal como o logaritmo natural que toma valores negativos para abcissas inferiores a 1, ter menos que isto significa ser infeliz, e ter isto significa que não se é infeliz nem feliz. Isto porque não ter dinheiro para satisfazer as necessidades básicas implica ser infeliz [2], porque ninguém é feliz a passar fome e com dor de dentes.

Quando o valor de dinheiro é maior que 1, as coisas começam a ficar interessantes, porque a felicidade começa a aumentar. No inicio o pessoal fica muito mais feliz com pouco mais dinheiro, e o exemplo disto é o horrível gosto dos novos ricos e dos rappers americanos. Mas o aumento da felicidade diminui à medida que o dinheiro aumenta, chegando a roçar os limites de aumentar de dinheiro não aumentar a felicidade, ou seja, se eu der 1 milhão de euros a alguém no patamar 1, ele vai ficar muito mais feliz, mas se der 1 milhão de euros a alguém no patamar 1 milhão, ele só fica um pouco mais feliz, e assim por diante até que o aumento da fortuna não aumenta a felicidade.

Agora podeis vós dizer que isto não é igual para todas as pessoas, há pessoal que para de aumentar a felicidade a partir do 10€ e outros que só param a partir do 1000 milhões, isto continua a ser logaritmo natural, mas pode ser uma potencia do logaritmo ou algo assim que estudarei com maior pormenor na minha sabática.

E pronto, assim nasceu a teoria do felicidade logarítmica do dinheiro.

1- A constante de Bizarro, tem o seu nome no famigerado pensador, matemático, fisico, quimico, canalizador, karateka, músico, sex machine José Bizarro. Natural dos Açores, mas cidadão do mundo.

2- Os ermitas não contam porque o dinheiro no seu modo de vida é substituído por viveres, caça e afins.

Helio & Tazer - o novo dynamic duo

2009-06-16T22:46:00.002Z

Nunca pensei que pudesse haver um novo Dynamic Duo melhor que Batman & Robin, mas um recipiente de Hélio e um Tazer superaram as minhas expectativas, principalmente quando o primeiro é respirado e o segundo é utilizado em quem respirou o primeiro!

Ora vejam bem...

Breathing Helium and Getting Tazed - Watch more Funny Videos

Engates: A abordagem directa

2009-06-15T19:29:00.002Z

Já se perguntaram qual a melhor abordagem para um engate bem sucedido? Vou assumir que o facto de eu já ter feito esta pergunta é suficiente para escrever, mesmo que nenhum de vocês o tenha feito.

Muitas vezes após uma saída de copos, acordo muito mal disposto, mas isto agora não é importante. O que é importante é que depois na próxima saída de copos alguém diz-me:

- Olha lá man, como é que ficou a cena com a tal gaja que era igual à Isabel Figueiras e que se estava a fazer a ti?

Eu digo logo:

- O quê? Não devia ser a mim, pois nunca jamais deixaria que uma gaja parecida com a Isabel Figueiras e que se estivesse a fazer a mim, desaparecesse do meu alcance sem intervenção policial, ou 10 canecas!

Mas é verdade meus amigos, aconteceu mesmo! E agora sei que a culpa é das gajas, e não apenas das que são parecidas com a Isabel Figueiras, as que se parecem com a Marisa Cruz também tem culpa, e em geral todas as outras!

Um estudo [1] levado a cabo por uns senhores, que consistia em analisar a linguagem corporal de umas mulheres enquanto falavam com uns homens, revelou que no primeiro minuto as mulheres tinham uma linguagem gestual sempre com sinais positivos, e só a partir do 4º minuto até ao décimo é que ocasionalmente eram enviados mais sinais positivos conforme a mulher estivesse interessada no homem com que estava a falar.

Agora isto quer dizer o quê? Quer dizer que provavelmente a gaja parecida com a Isabel Figueiras não se estava a fazer a mim, e estava apenas a ser simpática. Mas também pode querer dizer que os sinais foram tão subtis que não me quis arriscar a levar mais uma chapada, pois já nem me nasce bem a barba num dos lados da cara. O que consequentemente quer dizer que as mulheres é que são culpadas pelos homens assumirem coisas que não são, e por muitas vezes não assumirem coisas que são.

Em conclusão, nada como ser directo. Teria levado muito menos chapadas e quiçá mais o quê!

1 - Non-verbal behavior as courtship signals: the role of control and choice in selecting partners

E Deus criou a mulher

2009-06-14T00:38:00.001Z

Hoje na missa de um casamento, ouvi lá uma leitura que acho que é tradicional em todos os casamentos, e que tem uma parte que diz "o Senhor chamou os animais todos pelo nome e não encontrou nenhuma companheira compativel com Adão..." ou algo assim do genero.

Pensem bem nisto! Se foi Deus que criou tudo, ele não sabia antes que não tinha criado nenhuma mulher? Era preciso andar a chamar os animais todos? E melhor ainda, era preciso ter chamado as ursas e as baleias para perceber que não eram compativeis com o Adão? Hmmm... acho isso um tanto bizarro...

Abstenção nas europeias

2009-06-12T21:00:00.003Z

Este ano, pela primeira vez em muitos anos votei! A razão porque estive muitos anos sem votar foi porque estou recenseado nos Açores e estou em Lisboa há 11 anos. Vim para cá estudar e não podia mudar a minha residencia para cá, e apenas recentemente o fiz para poder benificiar da tarifa de residente insular. Como fazer uma viagem aos Açores para votar está para lá do que é razoável exigir de um cidadão, uma vez tentei votar "remotamente" mas os entraves e custos associados eram de tal ordem irrazoaveis que deixei o assunto morrer.

Este ano, houve a feliz coincidência de estar de férias nos Açores em tempo de votos, e claro que aproveitei para votar no partido que se encontrava mais a meu gosto. Mas pelos vistos, eu pertenço a uma minoria. A abstenção este ano atingiu níveis recordes, com valores na ordem dos 78% na região autónoma dos Açores e 63%% em Portugal continental.

Hoje no aeroporto a caminho de Lisboa, encontrei-me com um conhecido e nas conversas de circunstancia que se tem na sala de embarque, uma delas foi os elevados níveis de abstenção nas europeias. Eu disparei logo que estes elevados níveis de abstenção revelam principalmente preguiça por parte dos cidadãos. No caso da eleições europeias pode ser desinteresse pelo que representa o parlamento europeu, mas será que quando falamos das eleições legislativas as taxas de abstenção (inferiores às verificadas nas europeias, mas de qualquer forma altíssimas) são por falta de interesse no que se está a votar? Duvido muito que assim seja, porque se assim fosse Portugal podia ser um ditadura que a maior parte do país estava-se nas tintas.

Podem haver pessoas que não votam por impedimentos logísticos, mas são certamente uma minoria. A maior parte dos cidadãos que não votam, fazem-no mesmo por preguiça, ou porque estão de férias no Algarve ou porque está a dar uma repetição do senhor dos anéis na TV e não lhes dá jeito ir votar. Muitos dizem que não votam porque não gostam das ofertas, mas isto é treta. Se não gostarem da oferta, votem em branco, e assim realmente estavam a expressar o seu desagrado, imaginemos nós o que aconteceria se 70% dos votos fossem em branco?

Portugueses e portuguesas, façam o vosso dever cívico e vão votar. Com taxas de abstenção baixas, os eleitos sabem que estão perante um eleitorado interessado e atento, e talvez funcione como um dissuasor à corrupção, ao contrário dos comentários dos habitantes de Felgueiras que dizem "roubou e fez muito bem, se fosse eu fazia o mesmo..."

Fazer batota ou não, eis a questão

2009-06-10T19:26:00.003Z

Agora que estou de férias, aproveito o tempo menos agradável que está nos açores para ir lendo umas coisas que gosto com maior frequência, já que em breve volto ao trabalho e não vou ter tanto tempo para isso. Hoje vi uma palestra sobre batotice, e o que leva as pessoas a fazer batota ou não, e quão batoteiros são.

A palestra está no fim no post, mas aqui fica o resumo.

Toda a gente aldraba um pouco.
A razão porque não aldrabam mais não é apenas devido a uma relação de custo/beneficio associada à aldrabice, mas também devido a um patamar de moralidade intrínseco a cada um que define até onde ele pode ir sem que se sinta mal por isso.
Quanto mais distanciadas as pessoas estão do objecto final sobre o qual estão a aldrabar, mais fácil é aldrabarem, e maior é a aldrabice
A aldrabice também depende do que faz o nosso grupo. Se alguém de uma "tribo" aldraba, é mais fácil para os elementos desta tribo aldrabarem. Se alguém de uma tribo com a qual não se quer associação aldraba, os elementos da tribo rival aldrabam menos.

O autor faz uma aplicação destes conhecimentos ao mercado bolsista... imaginem lá o que acontece no mercado bolsista:

a probabilidade de ser apanhado é baixa
os ganhos em aldrabar são elevados

Com estes dois, toda a gente é seduzida a aldrabar.

O objecto final está dissociado do dinheiro (acções, títulos, etc)

Aldraba-se em maior grau

à nossa volta toda a gente aldraba

Chega-se ao ponto que estamos hoje...

A ciência ao serviço do alcool

2009-06-01T20:58:00.003Z

Não há nada que goste mais de ver, do que a ciência ao serviço do álcool :) Certo é que a ciência já fez muito pela bebedeira. A mais recente novidade é a datação de whisky usando C14 (queria meter o 14 em cima, mas não consegui...).

A ideia é interessante, até porque há whiskies caríssimos, como o Macallan 1926 (sim é o que aparece no Lost) que foi vendido em leilão por 54000 dólares. Caramba, com uma garrafa destas nem mijava o que bebesse para não me desvalorizar, só de pensar que cada vez que mijasse passava a valer menos 3000 dólares... era tipo a bolsa de Nova Iorque...

Já que estão com a mão no álcool, vou deixar duas sugestões de melhorias, para as duas bebidas que mais gosto (sem contar com whisky que já é uma bebida perfeita).

Cerveja

É verdade que já se começou a investigar a cerveja, já começaram a mexer na cor, agora temos amarelas, pretas, e finalmente RUIVAS, mas então e a vontade de mijar? Ninguém pensa nisso? Por várias vezes já pensei em parar de beber cerveja, e virar-me para o whisky para não ter que mijar tanto. Não podiam inventar uma cerveja, chamemos-lhe cerveja 2.0 (tipo a web), que se evaporasse mal entrasse em contacto com acido gástrico? Para além de reduzir a vontade de mijar, ainda nos fazia arrotar mais ruidosamente como qualquer homem que se preze gosta de fazer! Os peidos também podiam acontecer, mas podia-se resolver isso numa versão 3.0.

Vinho

Fazer um vinho tinto 2.0, que não deixe a boca roxa após beber umas garrafas... Muitas vezes já sai de um jantar cheio de moral, e as gajas fugiam de mim como se de um pirata com escorbuto me tratasse, e eu sem nada saber... sorria, e afinal não havia outra, era pior ainda, tudo por causa dos dentes roxos!

Amigos cientistas, vejam lá isso, sff...

A nova Revolução Industrial

2009-05-27T19:59:00.004Z

Tipicamente reservo este espaço para treinar a minha ida para o mundo da comédia, mas hoje vou falar de coisas sérias.

Muito se fala em proteger o ambiente, não poluir, etc, mas vejo mais falar-se em fazer do que propriamente fazer, o que me preocupa, pois vai chegar o dia em que já não vale a pena fazer nada.

Este reinado de poluição começou com a Revolução Industrial, em que o objectivo era rendibilizar as industrias substituindo as pessoas por máquinas, derrapando para o cenário grotesco que hoje em dia vemos. As pessoas podem tentar reciclar, reutilizar, plantar... mas se a indústria não o fizer, não será suficiente. Precisamos de uma nova Revolução Industrial que mude a mentalidade das empresas fazendo-as ver que as medidas ambientalistas traduzem-se em maiores lucros.

O empresário Ray Anderson dá o exemplo de como se pode aumentar os lucros e fazer crescer o negócio poupando no ambiente. Não vejo que seja difícil fazer as empresas reduzirem em muito os seus índices de poluição, basta sair-lhes mais barato fazê-lo do que não o fazer.

Resta-me apenas deixar o vídeo para verem, e esperar que muitas empresas sigam o espectacular exemplo da empresa de alcatifas do senhor Anderson!

As poções mágicas

2009-05-24T14:06:00.003Z

Depois de algum tempo de ausência, achei que estava na hora de voltar cá e escrever mais umas coisinhas de vez em quando, e que melhor tema existe para o meu regresso do que as poções mágicas.

Estava uma tarde de domingo, e como ainda não posso ir correr porque não fiz a digestão, resolvi passar algum tempo a ver televisão. Ligo o aparelho e está a dar aquela série merdosa "As Feiticeiras", ia mesmo iniciar o zapping pelos 1297492838 canais quando reparo que meteram uma personagem nova... Uma RUIVA! Eu que gosto tanto de ruivas onde quer que elas estejam, resolvi ver o que quer que fosse que restasse do episódio, que para meu azar estava a começar....

Havia lá uma cena em que uma das bruxas tomava uma poção mágica para ver o futuro e aquelas merdas todas, e por falar em merda e ver uma série de merda só por causa de um ruiva que nem é assim tão boa e aparecia poucas vezes, lembrei-me se não era possível as poções mágicas provocarem diarreia ou qualquer outro tipo de desarranjo intestinal.

Se formos a pensar, há pessoal que se caga todo por beber leite, outros que se vomitam todos por beber demasiado álcool, outros que se mijam todos por beber demasiada cerveja, e pergunto-vos eu... E então beber demasiada poção mágica, não poderá causar excesso de muco, ou caganeira ou algo assim?

Como comecei a pensar nisso, pensei em outras coisas... Não haverá problema em beber poção mágica sem comida? Há medicamentos que tem que ser tomados com comida senão faz mal ao estomago. E a dosagem da poção mágica não será importante? Tipo para mais 100kg tomar duas colheres de sopa, menos de 100Kg tomar 1 colher de manhã e à noite? E com as idades? Poderão as crianças e idosos tomar poção magica? E conduzir? Terá a bófia uma flauta que fica mágica se o pessoal tiver bebido poção?

Com tanta coisa que pode correr mal, acho que a ASAE vai andar em cima do assunto e as poções mágicas irão passar a ser acompanhadas de uma bula e vender-se em farmácias...

Fechado para obras

2009-01-14T22:13:00.002Z

Tornando uma história curta, ainda mais curta...

Fechado para obras... gostei deste bocadinho, principalmente porque foi pequeninho :)

Quem quiser manter contacto, nao deve ser dificil.

Joia Bizarro

2008-11-30T21:29:00.003Z

Já ouvi muitas vezes pessoal dizer conversas do tipo "...é uma joia de pessoa". O que nunca pensei ver eram mesmo joias feitas de pessoas.

A empresa Lifegem faz "joias de pessoas", e quando digo isto, é mesmo literal. Pegam numa pessoa e fazem uma joia com ela. Quer dizer... não é uma pessoa a sério, é as cinzas de uma pessoa... mas não obstante, fazem mesmo um diamante. Já estou a ver pedidos de casamento do tipo:

- "Aceita este anel... é a minha avó"

- O padre a dizer "onde está o homem das alianças? E alguém dizer: está aqui no meu bolso direito"

Eu cá quando morrer quero ser transformado num diamante verde (Sporting até depois de morto). Não ocupo espaço em cemitérios, e se algum dos meus herdeiros perder dinheiro ao jogo, pode sempre penhorar-me para ir beber.

Bebedeira quântica

2008-11-16T22:10:00.002Z

Já muito se passou desde que me iniciei neste mundo dos blogs, e mais se passou ainda desde que me iniciei no mundo da bebida. O meu interesse por ciência e bebida tinha que dar frutos mais cedo ou mais tarde, e agora finalmente descobri um forma de beber para sempre e nunca ficar com ressaca.

De acordo com a interpretação dos muitos mundos da mecânica quântica, para cada evento observável existe duas (ou mais) hipóteses des-coerentes que se separam no momento da observação formando dois (ou mais) universos correspondentes a cada uma hipóteses quando observada.

Utilizando esta interpretação, proponho ser eu o sujeito de uma experiência em que um alimentador de Cutty Sark seja accionado conforme o decaimento nuclear de um átomo, que pode ocorrer ou não com base em probabilidades calculáveis, e desta forma posso beber whiskey ou não. Até ao momento da observação terão que existir dois estados des-coerentes em que eu bebo e não bebo whiskey ao mesmo tempo, e que se separarão no momento da observação.

Como os estados des-coerentes, eu não tenho forma de comunicar com nenhum dos outros universos, e só tenho consciencia de mim próprio, tal como os outros eus só tem deles próprios. No entanto as funções-onda que determinam as probabilidades do átomo decair ou não (ou seja de eu beber whiskey ou não) nunca chegam a zero, será sempre criado um universo em que eu estou sempre a beber.

Assim sendo, eu ficarei perpétuamente a beber. E melhor do que isso tudo, vou provar também que o álcool não faz mal ao fígado, porque enquanto alguns de mim irão parar para universos em que morrem de cirrose, outros irão parar para universos em que não morrem. E a não ser que as funções-onda estejam interligadas, eu nunca morrerei, e nunca pararei de beber.

E voilá, ciência e whiskey nunca funcionaram tão bem :)

Obama, um padre e o aborto

2008-11-16T10:57:00.002Z

A minha posição a respeito do aborto é conhecida, sou contra o aborto na grande maioria dos casos, mas o que traz a estas paragens não é o aborto, nem o Obama, nem os padres, são os três em conjunto.

N'O Expresso li que um padre pediu aos fieis que se abstivessem da comunhão aqueles votaram no Obama, por o mesmo ser pró aborto, e votar nele era o mesmo que pactuar com o mal do aborto.

Há tanta coisa errada com esta atitude que nem sei por onde começar... Primeiro parte do principio que o Obama concorreu à presidencia unica e exclusivamente para abortar! Este tipo de absolutismo é o que faz com que muitos se afastem da Igreja. Ninguém concorda com tudo a respeito de nada. Eu pelo menos ao longo da minha vida, tenho a certeza que nunca concordei com todas as opiniões de toda a gente que conheci, nem mesmo comigo concordo a 100%. Este padre, que pode ou não representar o todo da Igreja (eu ao menos não sou absolutista a criticar o absolutismo dele), para além de obrigar as pessoas a escolher entre dois mundos que são disjuntos, culpabiliza-os a priori por qualquer lei a respeito do aborto que possa ou não vir a acontecer, bem como atribuir-lhes responsabilidade por estarem associados a quaisquer leis que possam ou não ter sido aprovadas, e isto é ridículo.

O "totalitarismo" que este padre atribui às coisas. Então se o Obama, por exemplo, for pró aborto e anti-guerra como é? Pode-se comungar? Ou apesar de ele ter uma política que salva milhares de vidas continua a ser errado apoia-lo por ser pró-aborto?

E depois pensava que era eu o bizarro no meio disto tudo...

Bizarro morto

2008-11-04T21:29:00.003Z

O título parece macabro, mas foi o tema que me lembrei de contar, até que comecei a escrever e lembrei-me que se estiver morto, tecnicamente não vou saber que estou morto, nem sequer que morri...

Má onda... agora que penso melhor nisso, é um bocado chato não saber que morri. Não é tanto por ter morrido, mas porque fiz a ultima coisa que podia fazer (morrer) e nem sei que o acabei de fazer, para poder saber se o fiz bem ou mal. Competitivo como sou, quando morrer gostava de saber se morri bem. Não existe morrer bem ou morrer mal, se morrer bem estou morto e não sei que morri, se morrer mal, fico vivo e sei que morri mal... Que stress, só é possível aperceber-me dos meus falhanços, e quando for bem sucedido nem o vou poder apreciar.

Obtendo as conclusões acima, achei que seria interessante imaginar como será estar morto, mas para poder fazer isso preciso de me imaginar a não existir, o que é um bocado difícil porque preciso de existir para me imaginar a não existir... esta merda da morte está-me sempre a lixar...

Acho que o melhor que posso fazer, é filmar-me a dormir e depois ver o filme. Assim vou aperceber-me que passou tempo e não me apercebi de nada. O ideal seria eu aparecer no filme e fazer alguma coisa, e assim é que seria mesmo fixe. Iria ver que durante o tempo em que não me lembro de existir, aconteceram coisas, e eu apareço a existir enquanto eu próprio não sei de nada.

Acho que isso deve ser o mais próximo que vou conseguir de imaginar como é estar morto, mas só o vou conseguir imaginar como um mundo em que eu existo, sem que eu seja o agente de qualquer efeito. Acho que isso me vai deixar deprimido... depois conto-vos.

À falta de melhor

2008-11-02T19:33:00.001Z

mete-se umas gajas...

Mulheres...

2008-10-19T16:57:00.002Z

Ah as mulheres... havia muito para dizer sobre elas, mas como não tenho tempo vou só falar das coisas que me irritam nas mulheres.

Nunca são capazes de dizerem o que querem directamente, tem sempre que o fazer na forma de uma pergunta. Por exemplo, estava eu na boate a dançar o melhor que sabia para impressionar todas as gajas da boate e ao mesmo tempo intimidar todos os restantes homens de forma a que convencessem as suas acompanhantes que eu era o par ideal, mas isto agora não interessa... quando a minha companhia me diz: "queres ir embora?" Eu respondi rapidamente "Não". Pelos vistos entendi mal a situação, na realidade a pergunta que me foi feita não era uma pergunta e nem sequer tinha qualquer interesse em saber qual a minha posição a respeito de ir embora. Era sim o inicio de uma negociação na qual eu supostamente devia participar mas sem objectivo de negociar, mas sim de ir-me embora. Ora, é impressão minha ou teria sido muito mais fácil dizer "Quero ir-me embora. Vens?" Talvez não...

Outra coisa que me irrita terrivelmente é a mania de parar para pedir indicações a tudo o que mexe! eh pá, foram-se! confia em mim pá! Que mania de perguntar onde estão a toda a gente menos a mim? Que falta de confiança diabo! Tás com pressa para chegar ao sitio, tivesses começado a secar o cabelo a tempo...

Mas há mais, a mania de que temos que reparar em cada pequena alteração que fizeram, das milhares de alterações possíveis. "Não notas nada de diferente?" Deve ser a pior pergunta do mundo. Os homens estão sempre a fotografar as namoradas para quando lhes é feita esta pergunta, poderem comparar com algo, tipo aqueles jogos de diferenças que vem nos jornais. E depois antes de responder há sempre aquele medo de dizer alguma coisa que afinal não mudou, porque assim para além de não ter reparado no que estava diferente, não reparo no que está igual... Foram-se! Que merda, só me complicam a vida...

E depois há a merda do fazer a cama antes de sair de casa. Mas que raio! Fazer a cama antes de sair de casa para quê!? Para o caso de algum de nós se querer deitar quando voltar 12 horas depois? Acabei de sair da cama, e já tenho que começar a tratar dela?

E o lavar a loiça a seguir a comer. Quer-se dizer, acaba um gajo de comer, mete o tabuleiro em cima da mesa da sala, encosta-se bem, mete os pés em cima de qualquer coisa, e ouve logo "Não vais levar isso à cozinha?" E depois eu não respondo, porque tendo em conta o que fiz antes, trata-se obviamente de uma pergunta retórica...

Enfim... e ainda pensava eu que era bizarro...

A série mais estupida do mundo

2008-10-11T19:00:00.002Z

Já estava para escrever isso há muito tempo... Já ouviram falar da série de televisão Charmed? Aquela com as 3 bruxas podres de boas? Eu acho que é a pior série de televisão todos os tempos a seguir ao Bay Watch.

Coisas estúpidas como um gajo gajo que tem o poder de curar as feridas das pessoas, pelos vistos também consegue arranjar as roupas que eles trazem vestidas. Um gajo lá leva uma facada e ele para além de lhe curar a ferida, também lhe arranja o buraco feito na roupa e limpa! Se isso fosse verdade, saia mais barato levar umas facadas e chamar este gajo do que mandar a roupa para a lavandaria. Nunca mais me preocupava com as nódoas nas gravatas, enfiava uma facada por cima da gravata e pronto.

Depois há a cena dos demónios todos morrerem a pegar fogo, mas nunca queimam nada no chão, nem nas paredes nem nada. Vamos ser realistas, a assumir que existem demónios, o minimo que podiam fazer era manchar o chão...

Mas o mais estúpido de tudo é que os demónios não morrem com as armas humanas, tipo pistolas e facas e machados e fisgas e o diabo a quatro, mas as bruxas são humanas e morrem com estas armas, mas no entanto os demónios insistem em ataca-las com bolas de fogo que andam mais devagar que uma tartaruga e das quais elas conseguem esquivar-se. Se eu fosse demónio e quisesse despachar aquelas gajas, comprava uma espingarda de sniper e abafava as três a 2 km de distância sem me chatear nada...

E depois elas são as três boas de tremer, e não há gajos a querer sartar-lhes em cima?! Nem os demónios que tipicamente são todos pervertidos? Só se aquilo é em Itália e os demónios são todos paneleiros...

É tipo isto... e tipo aquilo

2008-10-11T18:50:00.002Z

Ontem reparei num pormenor engraçado quando as pessoas tentam descrever uma dor que estão a sentir, muitas vezes fazem-no com recurso a comparações muito estranhas.

X pergunta a Y

- ...mas como foi a dor que tiveste? e Y responde:

- Era como se me estivessem a enfiar pregos nas costas!

Não pode deixar de constatar que esta descrição era inútil para mim, e para a maior parte das pessoas no mundo tirando talvez Cristo. Nunca me enfiaram pregos nas costas, e por isso dizerem que alguma coisa é como me estarem a enfiar pregos nas costas é a mesma coisa que dizerem a um cego que a côr laranja é a mistura de vermelho com amarelo. Ele fica na mesma porque não sabe o que é o vermelho, nem o amarelo, pode saber que o sangue é vermelho, mas não sabe o que é o vermelho.

Eu sei que pregos nas costas doí, mas não sei como doí, e resumindo e concluindo fiquei na mesma em relação à dor que ele sentia. Não sei como é que os médicos conseguem...

O cão não faz mal...

2008-10-07T20:14:00.003Z

Já reparam naquelas pessoas que andam a passear os cães pela rua e que estão sempre a dizer "ele não faz mal"? Há dois tipos de pessoas assim:

Os que tem grandes animais a espumar, a rosnar à força toda, a tentar morder, e o dono diz "não faz mal!" Estes são os que tem medo, e por isso compram um cão. E depois não faz mal o canário! Devo ter um ar mesmo assustador, para o dono me dizer que ele não faz mal, foram-se. Deve olhar para mim e dizer "coitado do meu cão, este gajo dava-lhe uma dentada na cabeça que até esguichava os olhos, coitadinho do meu bichinho..." Até gosto que tenham medo de mim, mas isto é ridículo.

E depois há aqueles que gostam de constatar o óbvio, que tem um rato a fazer-se passar por cão, que ladra como se fosse o Godzilla, e depois o dono diz "ele não faz mal", e só me apetece dizer, "deves pensar que sou mesmo medricas para ter medo de uma merda destas, enfio-lhe um biqueiro no focinho que o desfaço todo". Estes são aqueles que não tem cão e querem caçar com rato.

Acho que no meio disto tudo, o melhor mesmo é comprar gatos...

O teleporte

2008-10-01T20:29:00.002Z

Já muitas vezes pensei como seria o mundo se houvesse teleporte! Penso sempre nas coisas como o Star Trek, em que o pessoal usa o teleporte para ir para um planeta ou outras naves, mas continua a ir a pé de uma ponta da nave à outra, nunca percebi bem porquê...

Agorinha mesmo estava a pensar novamente no teleporte, e acho que estava sub-utilizado no Star Trek. Podiamos fazer muito mais com o teleporte, e resolvia-se muitos problemas, tais como

- Acabavam-se as filas de transito

- Perdiamos menos tempo a deslocar-nos e por isso tinhamos mais tempo para beber cerveja

- As operações para retirar tumores não precisariam de anestesia

- Podiamos ir todos jantar a Paris, e os parisienses podiam vir a Portugal

- Podia ir ao Red Light District quando me apetecesse

- Não existiria hipotese de sermos assaltados

Estas são as coisas mais obvias, mas podia-se fazer muito mais, como jamais teriamos que perder tempo a tirar as espinhas do peixe, bastava teleporta-las para fora do peixe. Nunca mais teriamos que levar injecções de penincilina. Nunca mais teriamos que usar preservativo para não engravidar as gajas, estavamos à vontade e depois teleportava-se o esperma para fora dela. Nunca mais teriamos que limpar o cú depois de cagar, teleportava-se a merda dos intestinos directamente para a sanita... Podia ficar nisto a noite toda, mas acho que já demonstrei que o Scotty sabia trabalhar com o teleporte mas nunca viu o seu verdadeiro potencial.

Os Classificados

2008-10-01T19:44:00.001Z

Como o meu carro teve um problema, tive que ir de metro para o trabalho, e como não podia deixar de ser, saquei o Metro para ler. Vi lá um anuncio giro que dizia assim

"Mãe de Santo

Mãe de Santo há mais de 50 anos, joga búzios, tarôt e numerologia. Ajuda a resolver problemas, faz qualquer tipo de trabalhos"

Quero dirigir umas palavras à mãe...

Primeiro que tudo se tu precisas de te identificar como "Mãe de Santo" é capaz de ser melhor eu falar com o Santo em vez de ser contigo, porque se para te identificares tens que dizer quem é o teu filho é porque ele é mais importante que tu. Depois há esta história do ser mãe de Santo há mais de 50 anos... que merda é esta? É melhor ser há mais de 50 ou menos de 50? É tipo os cinturões no Karate? Quanto mais tempo melhor? A mim isso só me diz que já és velha de mais para mim, e por isso a cena do "faz qualquer tipo de trabalhos, para mim mete logo os bicos fora de questão".

E ainda o jogar búzios... ahahaha, eu jogo roleta, e não ando a meter anúncios nos jornais a dizer isso, muita gente joga muita coisa, o importante é jogar e ganhar, tipo Euromilhões, eu jogo no Euromilhões, mas queria mesmo era jogar e ganhar, que isso de jogar so me custa dinheiro. Tal como os búzios, a cena do jogar tarôt, eu não gosto muito, é um jogo muito chato, prefiro jogar King, se alguém quiser jogar comigo, agradeço, às vezes falta um jogador para fazer mesa, deve ser isso que a senhora precisa, companhia para jogar tarôt, mas não arranja. Provavelmente está relacionado com a idade dela, uma vez que já é mãe há mais de 50 anos e isso faz sempre prejuízo. O meu conselho, é que devemos apoiar estas pessoas para que não precisem de meter anúncios nos jornais para arranjar parceiros para jogar às cartas.

E se achas que ser Mãe de Santo é um poder especial, porque não usas este poder para propagar o teu número de telefone para as pessoas em vez de usares classificados nos jornais? E esta hem?!

Eh pa, e os taxistas

2008-09-25T20:11:00.002Z

Os taxistas deviam ter um filo próprio, como os animais, não quero com isto dizer que sejam animais, mas até são no sentido mais lato da palavra...

Eu, criatura da noite, ando muito de táxi porque sou capitalista e também porque bebo demasiado para conduzir, e como tal já conheci variadíssimas espécies do Phylum taxista, mas de todas elas a mais comum é o taxistus lisboetus purus, vulgo bimbo.

Este classe é caracterizada por não lavar o cabelo ao ponto de acumular tanto sebo que a malta comum pensa que é brilhantina, mas não, e isto não é cliché, existem mesmo e aos cagalhões. Os óculos não são sempre Ray Ban, muitas vezes são de marca foleiras e com lentes de várias multicolores. Uma constante de todo o Filo taxista é que são muito mal educados, e tem uma opinião sobre tudo, até sobre o LHC (testei esta hipótese sexta-feira passada).

Um episódio bastante bom para caracterizar o bimbo, aconteceu-me a sair do Bairro Alto, quando entrei num taxi e deparo-me com um individuo atrás do volante a conduzir com umas luvas de ginásio que apenas vão até meio dos dedos. O animal para-me ao lado de uma miúda de saia e top e diz com uma voz esganiçada:

"oh cachopa, tás com caloooor.... tás toda boooooa!" E vira-se para mim e começa a sorrir tipo "he he he". Eu penso cá para mim... "deves gastar pouco em putas deves, que de outra maneira não te safas..." Quando nos aproximamos de um semáforo vermelho em que está um BMW 530d parado, o sinal fica verde e ele passa pelo BMW, e diz-me "estes gajos com os carros bons... eu passo-os a todos... na baixa velocidade, porque na alta não gosto, é que este carro tem uma caixa que não é dele!"

A partir deste momento comecei a simular uma chamada telefónica para que ele se calasse. Mas vendo bem, que merda é esta de passar em baixa velocidade? É do tipo até 40 km/h aposto que ando mais depressa, porque os meus 40km/h são mais rápidos que os dele? Mas que urso, não há vantagem nenhuma em passar por alguém quando este alguém está a andar devagar! E depois a conversa da caixa... tem uma caixa que não é dele... é mesmo conversa típica da galinha da vizinha é melhor que a minha, pelos vistos também se aplica às caixas...

Já não tenho paciência para escrever mais... parece que a minha veia humorística está a perder força...

O que acontece quando há uma gaja boa perto

2008-09-22T21:21:00.002Z

Outra coisa que detesto é quando preciso de fazer alguma coisa e por alguma razão metem uma gaja boa por perto...

Todas as merdinhas que faço são a pensar que a gaja pode estar a olhar para mim, e tenho que parecer ser um gajo do camandro, todo fixe e sofisticado e o caraças, e isto prejudica-me a concentração... É do tipo, estou à rasca para mijar e tenho que ir à casa de banho e penso:

"...bom, tenho que me levantar da cadeira de uma forma porreira, o ideal é capaz de ser pegar no telemóvel e simular que tenho uma chamada e levanto-me com pose."

Mas mesmo quando estou prestes a fazer a isso começo a pensar:

"esta merda se calhar dá muita cana... o melhor é mesmo levantar-me de forma normal..." e assim começo a levantar-me e enfio uma grande cacetada no caixote de lixo e faço um basqueiro do caraças! "FODA-SE, merda do camandro... sou mesmo parvo... vou fingir que estou chateado assim ao menos ela não se ri"

E depois dou por mim a trabalhar a pensar na forma mais fixe de pegar na caneta:

"Vou pegar agora na caneta com a mão direita, enquanto afago a barba, assim ela vê logo que sou um gajo maturo. Aproveito e simulo uma chamada telefónica"

O pior de tudo é quando tenho mesmo de coçar a cabeça:

"Acho que vou simular uma chamada telefónica para poder sair e coçar a cabeça, assim ela não pensa que não tomo banho... (mas que merda é esta com simular chamadas telefónicas!?) Bah, estou-me a cagar, as pessoas normais também coçam a cabeça, se bem que ela ainda não o fez, vou olhar a ver se está a coçar a cabeça..." E neste preciso instantes ela olha para mim... "FODA-SE! Fui canado... vou olhar para uma coisa qualquer que esteja perto dela, assim ela pensa que não olhei para ela..." E depois tenho que ficar a olhar para a merda do fio do rato porque foi a primeira coisa que olhei, e agora não posso olhar para mais lado nenhum senão ainda pensa que tive medo dela...

Enfim... nisto passam-se horas e não faço metade do que devia...

A merda dos diminutivos

2008-09-22T19:12:00.003Z

Se há coisa que me irrita são o raio dos diminutivos... amorzinho, bebezinho, coisinho, panito, fodassinho! Porra! Eh pá falem como gente grande! Quando estou num bar que tenha karaoke tenho sempre que ouvir 2 ou 20 vezes ao longo da noite uma lista de nomes de um grupo de gajas que começa sempre com:

"E agora temos a kikinha, pipinha, ritinha, martinha, pilinha..." e nunca mais acaba esta merda de lista de nomes, para além de serem colhões delas ainda alongam a merda dos nomes para levar mais tempo! Cerca de 30% do tempo de uma noite de karaoke é a chamar grupos de gajas! Foram-se! Ganhem coragem e vão cantar sozinhas, vão aos montes para ninguém perceber qual delas canta horrivelmente, tremendamente mal, ou mal de todo! O pá, desamparem-me a loja!

E ainda não basta terem a merda dos nomes com diminutivos, ainda tem que tratar os outros com o raio dos inhos. Há não muito tempo atrás andei com uma miúda com alguns anos a menos que eu, e por pouco tempo, porque fartei-me de ser tratado de amorzinho, e bebezinho, e fofinho e o camandrinho... Até que lhe disse, eu não quero ser amorzinho de ninguém, porque se não quero ter um carrinho também não quero ter um amorzinho! Quero um carrão e um amorzão! E a merda do fofinho, ai o meu canário, andei aí a fazer desporto como um animal para ficar rijo e seco e ainda me chamas fofinho!? Fofinho é o raio!

E este post, que era para ser postzinho acabou um postão!

O melhor rabo do Mundo!

2008-09-21T20:09:00.001Z

Ao longo de toda a minha vida, sempre desempenhei com empenho a minha função de avaliador de rabos femininos, fiquei triste quando não fui convidado para fazer parte do júri oficial. Mas não obstante, deixo-vos aqui e em primeira mão, como foi o concurso deste ano.

The World's Best Butt - Watch more free videos

O Tabaco é pior que o alcool

2008-09-18T20:16:00.005Z

Um estudo (que gostava de saber em que consiste) e que é referenciado n'O Publico diz que o tabaco mata 3 vezes mais que o álcool.

"O tabaco foi responsável por 12 mil e 600 mortes (11,7 por cento) e 4050 (3,8 por cento) dos óbitos são atribuíveis ao álcool"

Assumindo como verdadeiros estes números eles dizem muito pouco, apesar de pretenderem dizer muito. Ser responsável por 12 600 mortes é um número grande, e até aceito como verdadeiro até prova em contrário, pois não tenho razões para duvidar do que diz o senhor Miguel Gouveia.

Eu até não tenho problemas em aceitar isto das mortes relacionadas com o consumo de tabaco serem superiores às relacionadas com álcool, se bem que estou curioso em saber se um acidente de viação causado por um individuo embriagado conta para esta estatística.

Agora a parte dos custos relacionados com o consumo de tabaco serem superiores aos do álcool, não me parece verdade. Pelo teor do estudo, e sem mais dados, estes custos devem estar inteiramente ligados à saúde, o que até faria algum sentido se o tabaco e o álcool não tivesse mais custos que não a saúde. Mas o álcool introduz muitos mais custos em muitas mais áreas que não a saúde.

Alguns exemplos de custos induzidos pelo consumo de álcool são:

Vandalismo (eu bebo muito e não sou vândalo, mas todos temos que admitir que já se fez algumas coisas que nunca teríamos feito se não fosse sob efeito de enormes quantidades de álcool)
Violência gratuita, só para não dizerem que o álcool não prejudica ninguém, é preciso ser muito ingénuo para acreditar em tal preposição
Violência doméstica. Podem perguntar às mulheres de Portugal que são vítimas de violência por parte dos maridos se acontece mais quando eles bebem ou quando fumam
Acidentes de viação. Alguns matam, e outros tiram pernas a pessoas que não tem nada a ver com o assunto. Mais um caso para dizerem que o consumo de álcool não afecta terceiros

Seria interessante saber se foram quantificados os custos económicos dos pontos acima, e se o foram como exactamente foi feito, já que muitos aspectos como o vandalismo, a violência doméstica e gratuita já são difíceis de quantificar em geral, quanto mais o caso particular da causa ser o consumo de álcool.

Até ler o estudo completo e as suas fontes de dados, cheira-me mais a "contabilidade habilidosa" que outra coisa, pois se estes factores não foram tidos em conta, isto é tudo muito bonito, mas pouco verdade.

Bizarro Invisivel

2008-09-16T20:28:00.003Z

Muitos de nós (principalmente os homens) já desejaram em algum ponto da sua vida (principalmente quando passam pelos balneários femininos) ser invisíveis. Pois meus amigos, eu concretizei, e deixem-me que lhes diga que é uma merda. A minha aventura reza assim...

Acordei com a merda da luz da pen bluetooth a piscar, e pensei cá para mim "mas que raio... nunca acordei com esta merda..." tirei os cobertores de cima de mim, e fui calçar os chinelos, e neste instante vi que não tinha pés. Pensei logo que tinham-me cortado os pés para vender no mercado negro, porque se já roubam rins, também podiam roubar pés, para aqueles que tem dois pés esquerdos a dançar.

Sacudi este pensamento, porque pensava que ainda estava a dormir, mas quando cheguei à casa de banho e saco do Johnson para urinar, ia-me dando uma coisinha má! E pronto, percebi que estava completamente invisível. Tive uma série de problemas, um deles foi logo a lavar os dentes, depois quando fui comer, o que já cá estava dentro não se via, mas o que metia bela boca abaixo via-se, e o pior não foi a comer, foi mesmo quando comecei a digerir aquela merda, e estou a falar literalmente, era mesmo merda que eu via a dançar no meio daquilo que antes era o meu tronco.

Estive dois dias sem sair de casa, mas como o tempo até ficou mais quente já consegui sair à rua todo nu e sem comer nada para ninguém me ver, mas como sai todo nu não levei as chaves de casa, o que mais tarde veio a aborrecer-me, porque à noite ficou frio e queria ir para casa. Mas falando das partes boas de ser invisível...

Andei a assustar bué de pessoal, parti-me a rir! Obviamente que fui ao Sol-Inca mais próximo para os balneários femininos ver as gajas, e arrependi-me porque à mistura com as boas estavam as velhas e não boas, e para mim nunca foi um bom negócio ver uma coisa horrível para ver uma coisa bonita. Tentei entreter-me com outras coisas, mas não haviam muitas coisas, as portas automáticas não abriam quando me aproximava, os autocarros não paravam quando lhes fazia sinal, ninguém me respondia quando dizia bom dia, os empregados de balcão não me traziam a cerveja mas também não a podia beber. e escusado será dizer que fiquei com uma dor de cabeça do piorio porque sempre que fechava os olhos via através das pálpebras.

Tentei não ver a coisa pela negativa, mas como já disse, via tudo independentemente de fechar os olhos. Sempre que andava tinha que me desviar de toda a gente, borrava-me de medo a atravessar a rua, e nem podia roubar nada porque viam as coisas que roubava a andarem sozinhas. Enfim... vida de merda, até que de um momento para o outro fiquei visível, logo na altura que estava no balneário do Holmes Place (as gajas lá são melhores), todo nu e em sentido. Fui preso por assédio sexual, e até hoje permanece o mistério de "onde estava a minha roupa, e como consegui entrar num ginásio todo nu sem ser visto".

Que vos sirva de lição, a invisibilidade é uma merda...

E mais um desaparece

2008-09-16T19:47:00.003Z

Há uns tempo morreu o Crazy Diamond, e hoje morreu Rick Wright.

Não há muito a dizer, é melhor ver este video, excerto do meu dvd favorito de todos os tempos.

Mas ninguém respeita a lei neste País

2008-09-14T19:20:00.003Z

Desde que adicionei algumas feeds de noticias nacionais ao meu GReader tenho visto com cada merda que parecem duas ou três, desde coisas inofensivas até coisas bastante ofensivas, mas de tudo o que tenho visto o pior é que ninguém respeita a Lei nesta merda de país.

Então agora já matam touros em Monsarraz, apesar de ser ilegal, e ainda mostram esta merda na televisão, e pior que tudo ainda aparecem inúteis armados em campeões a dizer que ah e tal é a tradição. O pá, peguem no raio da tradição e enfiem-na onde o sol não brilha! Então e se eu tivesse tradição de andar a arrancar os dentes do ciso com um alicate ferrugento e sem anestesia a quem bem me apetecesse? E se eu tivesse a tradição de andar a empalar pessoal? Estes parvalhões andam aí a matar touros, o que eu até acho que é o mais humano a fazer, mas é irrelevante. A Lei é a Lei e tem que ser cumprida. Eu ao menos se andasse a desobedecer à Lei não andava a dizer a ninguém com medo de ser preso.

E isto leva-se ao segundo ponto, quando neste país um homem consegue enfiar meia dúzia de tiros noutro dentro de uma esquadra da policia, ser ouvido e aguardar julgamento em liberdade, puta que pariu! Claro que os outros andam aí a matar touros, e fazem muito bem, assim fazem o que gostam e sem receio de castigo, se o outro dispara e não vai preso, por matar touros não vou de certeza. Quando uma autarca é procurada pela justiça em Portugal e foge para o Brasil, volta e é novamente eleita, puta que pariu ao quadrado! Não é só ao nível mais elevado que as coisas falham, parece que ao nível da população (que são as vítimas da corrupção) as coisas falham, bastava-lhes não votar, mas não, ainda tornam a mete-la lá. Mas que merda é esta?

O Champalimaud dizia que isto (Portugal) é um país de brincadeira, acho que não chega. Um amigo meu disse que Portugal era um país em estado selvagem, mas também não chega. Eu digo mesmo que isto é um país de selvagens! E existem certamente países piores, mas também os existem melhores, e acho que começa a ser altura do dinheiro que vem do meu trabalho não seja para dar casas aos cabrões que tem plasmas e que ainda andam a assaltar... não admira que ninguém queira pagar impostos... para isso mais vale queimar o dinheiro...

A razão para beber

2008-09-11T20:19:00.004Z

Nos meus momentos de menor embriaguez sempre me interroguei, entre outras coisas, porque raio inventamos a agricultura, e hoje li a resposta n'O Público.

Muita gente já me perguntou, "mas porque bebes?" Eu eu respondia: "Eueu beabo porque me apyutece", tipicamente tinha que repetir isso três ou quatro vezes até perceberem as palavras que me saiam da boca, mas pronto. Agora já sei que bebo para manter a sociedade unida. A vontade da cerveja foi o elemento catalizador da fixação da espécie humana, o fulcro da sociedade humana, a Pièce de résistance da civilização. A cerveja que tantas coisas boas faz, também nos aproximou e uniu como espécie, e é por isso que já fomos à Lua, é pela cerveja que se travam guerras, é pela cerveja que temos chocolate, é pela cerveja que bebemos cerveja.

Eu Bizarro Lincoln digo agora, e para sempre: "To the beer, for the beer and by the beer we exist!"

A arte de bem tropeçar

2008-09-07T17:21:00.004Z

A pedido de uma única pessoa vou tentar escrever qualquer coisa...

Estava eu a andar na rua, quando tropeço numa merda de um ferro que estava a sair do chão, e a primeira coisa que disse foi uma série de palavrões em voz alta e com gestos ameaçadores para o maldito ferro. Passadas algumas horas, estava eu a fumar um cigarrinho nas escadas de incêndio do edifício onde trabalho, e um gajo a subir as escadas tropeça, mas ao contrário de mim não disse palavrões nem ameaçou o degrau, simplesmente acelerou o passo e subiu as escadas como se não houvesse amanhã.

Fiquei a pensar na diferença de atitude entre eu e ele, e para além de chegar à conclusão que ele devia ser gay porque não disse palavrões, conclui também que as pessoas não gostam que os outros percebam que tropeçaram, e pior ainda tentam enganar as pessoas com os truques mais ridículos de todos, e os quais irei nomear em seguida.

Truque 1 - Fingir que não se passou nada

Acontece tipicamente quando o sujeito está em andamento, tropeça, e continua a andar como se não se tivesse passado nada. Mas que coisa mais estúpida porque todos nós percebemos que ele tropeçou, aquela merda deve-lhe estar a doer, mas ele está a armar-se em forte. Parvoíce do caraças. Nestes casos devemos fazer aquele barulho de dor, tipo "sssseeeee...." e dizer a quem estiver ao lado de forma que a vítima oiça algo do género "Deve ter doído....".

Truque 2 - Armar-se em duro

Consiste em portar-se como uma besta agressiva e capaz de destruir todo o continuo espaço-tempo por causa de uma coisa tão trivial. O objectivo é intimidar todas as pessoas à volta, de forma que os mesmos tenham demasiado medo para se rir. (Não sabia que era um truque, mas fiquei a saber agora). Neste caso, devemos fazer questão de rir a olhar nos olhos da vitima, o que lhe irá tirar todo o poder que pensa que tem, deixando-o num estado miserável que até pode conduzir ao suicídio.

Truque 3 - Começar a correr

Este é sem duvida o meu favorito, porque parto-me a rir não só de cada vez que presencio, mas sempre que me lembro das vezes que presenciei, como agora :) Acontece quando o pessoal está a andar tropeça, e aproveita o impulso gerado por tropeçar para iniciar um jogging de 5 metros. Mas que merda é esta!? Devem estar a pensar que as pessoas que estão a ver aquilo vão pensar "ah, deve estar atrasado.... afinal já recuperou o tempo!". Nestes casos devemos rir mesmo à gargalhada, e dizer em bom som "ahahahahaa, é melhor não correres senão tropeças com mais força!"

Truque 4 - Chamar a atenção dos circundantes

Muitas vezes numa tentativa de demonstrar grande auto-confiança, a vitima chama a atenção dos presentes para o que lhe aconteceu. Isso é uma asneira, porque toda a gente sabe que ele apenas está a fazer aquilo para enganar os outros. Na realidade ele está lixado, e o que se deve fazer é sempre que vemos alguém tropeçar, rir o mais rapidamente possível antecipando esta jogada, e assim o gajo vai ficar mesmo lixado.

Acho que já não há mais truques... fico-me por aqui.

O casamento do Bizarro

2008-07-17T21:31:00.003Z

Eu tive um sonho... Não foi um sonho como o Martin Luther King, foi um sonho mais bizarro. Sonhei que me ia casar.

Neste sonho, vi-me a mim na minha despedida de solteiro com a malta do costume. Todos lutavam entre si para me pagar cervejas e table dances. Houve uma altura em que me estavam a impingir algo mais intimo com uma das profissionais, e eu pensei que seria irracional da minha parte querer casar-me e estar num sitio daqueles. Depois disso voltei outra vez à parte de beber cerveja, sem saber como efectivamente resolvi a situação anterior, mas calculando que estava a beber devo ter recusado.

De um momento para o outro estava num jantar com a mesma malta e estava-se a decidir para onde íamos a seguir, o que foi engraçado porque lembro-me de ter pensado que já sabia o que ia acontecer a seguir, e que aquilo parecia aqueles flashbacks que há nos filmes, e auto elogiei-me pela minha mente cinéfila até a sonhar.

Voltei ainda mais atrás, calculo que alguns meses porque estava a falar com o pessoal a dizer que me ia casar, e conhecendo-me como conheço não me casava em menos de uns meses. E apercebi-me que o meu sonho era tipo um filme contado do fim para o principio, e auto elogiei-me ainda mais.

Depois acordei. Quando acordei fui tomar duche a pensar que queria ter dormido mais um pouco para saber se ia andar ainda mais para trás no tempo até ao preciso momento em que estava a ter este sonho, e ver como a minha mente ia resolver esta perpetuidade. Depois de me entreter com este devaneio sai do duche, e comecei a pensar que na eventualidade de me querer casar só o queria fazer pela despedida de solteiro, o que me fez decidir que nunca me vou querer despedir da minha vida de solteiro, já como dizia o outro "Let the good times roll!"

Prazos de validade

2008-07-13T23:16:00.002Z

Muitas vezes, muitos de nós já deixamos de comer alguma coisa, ou beber alguma outra coisa, ou ainda tomar algum comprimido porque já estava fora do prazo. Tudo tem prazos de validade, as facturas tem que ser pagas até um numero de dias a contar da data de emissão, as reclamações só são aceites até um numero de dias após a compra, e assim por diante.

Este fim de semana, tive uma conversa sobre superstições, e comecei a pensar... "então, e a merda das superstições não tem um prazo de validade?"

Vamos a pensar sobre o assunto... Quando alguém diz algo que não se quer que aconteça, tem que se bater em madeira, mas temos exactamente quanto tempo para bater na madeira? Tenho que bater num tempo de 10 segundos após ter dito, ou posso bater 10 anos depois? Será que anos é muito, mas segundos é pouco, será na ordem dos minutos? E se não tiver batido neste intervalo de tempo que tenho, o que acontece? Perco a hipótese de anular o que de mal vem da superstição? E será que fica mais grave com o tempo? Por exemplo se bater em madeira duas horas depois é melhor que bater 3 horas depois?

E isto ainda levanta outra pergunta muito mais importante. Qual o prazo de validade de uma superstição? Isto é, um gato preto atravessa-se à minha frente, se não me acontecer nada de mal até duas horas após o evento, será que ainda vai acontecer? Ou se acontecer é apenas coincidência? Ou melhor ainda, será que nas primeiras 2 horas o que acontece é muito mau, e nas próximas horas vai perdendo gravidade até deixar de a ter? Ou será o contrario, se acontecer nos próximos 10 segundos é ao nível de uma unha partida, mas quanto mais tempo passar até acontecer algo fica pior e pode até equivaler a morrer?

Estas perguntas são importantes, e quando me vierem vender uma superstição, não o façam sem ter as respostas às perguntas acima. Gosto de saber todas as implicações dos contratos que assino, e as superstições não são diferentes...

Optimus Alive!

2008-07-13T19:05:00.002Z

Provavelmente o melhor festival de sempre!

Tudo começou há uns tempos quando me disseram que Bob Dylan vinha a Portugal...

Na quinta-feira, dia de vespera de trabalho fui ver os Rage Against the Machine, que se revelou ser um concerto de uma intensidade indescritivel, dezenas de milhares de pessoas a pular e gritar a plenos pulmões as letras rebeldes de uma das bandas mais rebeldes de todos os tempos. Era 1h da manhã, e eu lá meio! Um calor que se sentia devido às dezenas de corpos a pular, parecia uma sauna! E eu lá meio a gritar e a pular! Como disse um amigo meu: "só tenho pena de quem não foi".

No dia seguinte acordei para trabalhar, todo partido! Trabalhei o dia todo, e fui directo do trabalho para o passeio maritimo de algés para ver uma lenda do Folk, o senhor Bob Dylan. Ver aquele monstro da musica entrar em palco com 67 anos foi o suficiente para me arrepiar todo, e imaginar-me no meio dos grandes festivais da decada de 60 nos Estados Unidos dos quais o mais proximo que tinha estado até então, eram os videos do youtube. Bob Dylan, tocou durante mais de 1 hora e não tocou quase nenhuma das minhas musica favoritas, e ainda assim só tocou das minhas musicas favoritas. Com a voz a acusar mais de 60 anos de fazer musica, continua a ser tudo aquilo que eu esperava, até porque o forte de Dylan nunca foi a sua voz de constipado, mas sim a capacidade de fazer musica. O concerto vai ficar na minha memória até ter algum problema de saude que me limpe tal recordação.

No sabado, e já sem ser dia de trabalho fui para o festival, mais a malta do costume. Os quase trintões que já somos, mas com a jovialidade dos putos de 18 anos que sempre tivemos. Todos a aguardar com ansiedade uma lenda do Rock n Roll de seu nome Neil Young. O homem deu um concerto que deixa inveja a quase tudo o que por aí anda que se diz ser rockalheiro. Com os seus 63 anos, contagiou tudo e todos com o poder do Rock. Até ver Pink Floyd (diga-se David Gilmour) vai ser sem duvida o concerto da minha vida. Para não misturar os sons abichanados de Ben Harper com a pureza do Rock n Roll, bazei logo a seguir ao concerto de Neil Young, e a musica de meninos ficou para os meninos verem.

Resumindo e concluindo, Optimus Alive! O melhor festival de sempre!

Tudo pela Musica

2008-07-12T14:09:00.001Z

Até agora, primeira impressão:

Com camandro, a minha alma está pasma! RATM é o poder, John Buttler é um animal, Bob Dylan é um senhor!

Amanhã quando estiver recuperado desta maratona musical de elevada qualidade digo mais qualquer coisa, por agora é altura de me por a caminho do recinto!

Até amanhã!

A Mumia vs O Exorcista vs The Borg

2008-06-29T22:47:00.003Z

Nestes ultimos dias passou tanta vez a Múmia e o Regresso da Múmia na televisão que não deixei de me perguntar como seria um filme tipo "A Múmia vs O Exorcista", como por exemplo o Alien vs Predator.

Sendo O Exorcista, um dos thrillers que mais gosto, seria interessante fazer tipo um duelo entre o Padre Mayi e o Imhotep, e seria algo assim...

Numa região longinqua do Egipto, um grupo de missionários liderado pelo Padre Mayi (3 vezes campeão do mundo em exorcisimo pesos pesados) fazia alicerces para uma nova Igreja. Devido ao intenso calor que se fazia sentir, um missionário foi beber água, e utilizou um pote que tinha encontrado nas escavações. Ao abrir o pote, o Imohtep saiu de lá de dentro e disse "You will be assimilated. Resistence is futile" e assimilou os orgãos e fluidos do missionário para se regenerar.

Enquanto o restante grupo dormia a sesta, Imhotep ataca com uma enorme tempestade de areia. Nesta altura o Padre Mayi apercebe-se que está a lidar com forças paranormais, e começa a preparação para mandar Imhotep de volta para o vaso de onde saiu. Eles encontram-se e houve um problema com a linguagem, porque o Imhotep fala egipcio antigo, e o Mayi só fala aramaico e latim, e neste momento iniciou-se uma batalha gestual.

Cada ataque de Imhotep com tempestades de areia, era defendido por Mayi com um diluvio, o que fazia uma lamaçal terrivel. Cada ataque o Mayi com água benta, Imhotep desvia-se transformando-se em fumo....

Imhotep para ganhar o combate junta-se aos Borg que teleportaram o Padre para orbita deixando o egipto à mercê de Imhotep. O acordo foi que o Imhotep ficava com o egipto, e os Borg com o resto do planeta.

Os Borg foram cabrões porque aproveitaram que o Imhotep não sabia que havia mais nada para além do Egipto...

Sheikh Bizarro

2008-06-22T19:40:00.002Z

Recentemente comecei a pensar como seria a minha vida Sheikh das arábias. Macho como sou a primeira coisa que me lembrei foi que podia ter vários Ferraris e até mandar pintar alguns de violeta, andava a desbundar a mais de 300 km/h numas estradas mandadas fazer por mim. A curtir bues e o camandro, era louco.

A segunda coisa que gostei de ser Sheikh é que ia ter uma harém. Brutal, a ideia de ter um quarto em que havia lá montes de gajas só para mim... Mas depois pensei nos problemas de ter montes de mulheres, e iria gastar rios de dinheiro em telemóvel, só à pala das mensagens antes de dormir, e os toques ao acordar, e naqueles telefonemas em que não há nada para dizer, mas é só para marcar presença senão é porque não lhes damos atenção suficiente, e o trabalho vem sempre primeiro, e o camandro.

Mas ao divagar para tais situações cheguei à parte da roupa, e o problema nem era gastar quantias abusivas em roupa, porque isso de ser Sheikh dá montes de dinheiro, o problema era mesmo se me pedissem para ir às compras com elas!!! Foram-se, estava bem lixado. Tinha que passar dias a andar de loja em loja a olhar para uma merda de top que é igual nelas todas mas por alguma razão inexplicável aos olhos das mulheres tem diferenças subtis que lhes causam indecisão. E para além de ficarem indecisas, não podem simplesmente olhar, fixar, e depois comparar entre o que vão ver na loja seguintes.... não... tem que olhar para o animal, percorrer todas as lojas que existem, até por vezes entram em outras lojas só para chatear, depois voltam à primeira loja de todas, decidem comprar o primeiro top de todos após 4h, decidem ir provar e fazem a pergunta mais lixada de todos os tempos "Gostas?" Se nós não respondermos com uma efusividade comparável à descoberta da cura para a SIDA levam mais 4 horas à procura de outro top antes de voltarem ao inicio o mesmo cabrão do top.

Porra, vida de Sheikh é uma merda...

Where Do Deleted Characters Go?

2008-06-21T17:31:00.001Z

Chegou à minha secretária o seguinte texto que não resisto a repostar aqui na integra :)

Where Do Deleted Characters Go?

via 0x000000 Security on 5/29/08

I could not resist to post this, just to brighten up the day a little.

QUESTION: Where do the characters go when I use my backspace or delete them on my computer?
ANSWER: The characters go to different places, depending on whom you ask:

The Catholic Church's approach to characters:

The nice characters go to Heaven, where they are bathed in the light of happiness. The naughty characters are punished for their sins. Naughty characters are those involved in the creation of naughty words, such as "breast," "sex" and "contraception."

The Buddhist explanation:

If a character has lived rightly, and its karma is good, then after it has been deleted it will be reincarnated as a different, higher character. Those funny characters above the numbers on your keyboard will become numbers, numbers will become letters, and lower-case letters will become upper-case.

The 20th-century bitter cynical nihilist explanation:

Who cares? It doesn't really matter if they're on the page, deleted, undeleted, underlined, etc. It's all the same.

The Mac user's explanation:

All the characters written on a PC and then deleted go to straight to PC hell. If you're using a PC, you can probably see the deleted characters, because you're in PC hell also.

Stephen King's explanation:

Every time you hit the (Del) key you unleash a tiny monster inside the cursor, who tears the poor unsuspecting characters to shreds, drinks their blood, then eats them, bones and all. Hah, hah, hah!

Dave Barry's explanation:

The deleted characters are shipped to Battle Creek, Michigan, where they're made into Pop-Tart filling; this explains why Pop-Tarts are so flammable, while cheap imitations are not flammable. I'm not making this up.

IBM's explanation:

The characters are not real. They exist only on the screen when they are needed, as concepts, so to delete them is merely to de-conceptualize them. Get a life.

PETA's (People for the Ethical Treatment of Animals) explanation:

You've been DELETING them??? Can't you hear them SCREAMING??? Why don't you go CLUB some BABY SEALS while wearing a MINK, you pig!!!!

-Joel Garreau

Salvador... o homem que matou a televisão para mim

2008-06-16T21:27:00.004Z

Nestas férias que agora tive e que foram muito bem merecidas, melhor aproveitadas, abusivamente bebidas, e maravilhosamente acompanhadas, chegou a haver alturas em que vi televisão, e vi logo um titulo de um programa que tive que ver "O homem que matou a morte".

A primeira coisa que me veio à cabeça quando ouvi tal chavão, foi mesmo "aí é!? Então quando tiveres 1002 anos de vida diz-me lá como é que fizeste este truque, que agora não acredito". Logicamente que isto deu logo direito a grandes respostas, e uma delas foi que ele tinha vencido o cancro, e neste instante a primeira coisa que me veio à cabeça foi "ai é? então para que foi a radioterapia? Porque estava farto das rádios portuguesas e queria ouvir as inglesas?"

A partir daí, as coisas começaram a descambar, e um dos argumentos foi que ele era advogado, que não era um gajo qualquer, e novamente a primeira coisa que me veio à cabeça foi: "ai não? se ele não fosse um gajo qualquer tinha ido para engenharias e ciências desenvolver a radioterapia para lhe curar o cancro em vez de ser um dos muitos que sobrevivem graças aos esforços dos realmente excepcionais."

Resumindo e concluindo, mas que exploração terrível dos piores medos das pessoas, morrer (mas segundo uma estatística citada pelo Seinfeld o maior medo é falar em publico, e o segundo é que é morrer, enfim...) . A dizer que nunca teve outro pensamento que não fosse que ia-se curar, mas que monte de treta, qualquer gajo minimamente inteligente com meia dúzia de tumores malignos na cabeça consideraria que morrer era uma forte possibilidade. E ainda para mais as televisões exploram estas merdas de uma forma quase asquerosa. Vão lá falar dos gandas malucos e malucas que dedicaram as suas vidas a investigar os métodos que salvaram a vida a este e a muitos outros milhares? Vão lá falar dos verdadeiros heróis? É mais importante o que é salvo pelo herói do que o próprio herói... Acho isso tudo muito bizarro...

Homem e mulher

2008-05-31T17:41:00.002Z

Tudo começou quando estava na fila do Vitaminas para almoçar, e lembrei-me que tinha que levantar dinheiro. Neste instante dirigi o meu olhar assertivo para a caixa de Multibanco que ficava mesmo ali ao lado e vi uma miúda com uma camisa que dizia "Sephora", neste instante lembrei-me de uma coisa que acho ridícula.

Nas lojas de roupa, há uma secção que diz Homem, e outra que diz Senhora. Mas que merda é esta? Ou é homem e mulher, ou é Cavalheiro e Senhora. Eu compreendo que senhores e senhoras não dá muito jeito, senão eram os bichas todos a usar isso como desculpa para comprarem roupa de mulher, mas para distinguir facilmente, metam homem e mulher, ou então Senhor e mulher, a ver se gostam.

Já a conversa, do "mulheres e crianças primeiro" é a mesma treta. Devia ser "Crianças primeiro, e a seguir quem se puder safar" até porque em caso, digamos de um naufrágio, se forem as mulheres a sair primeiro com as crianças é uma asneira, porque um homem tem muito mais possibilidades de assegurar a vida da criança do que uma mulher, basta para isso ver o Lost, se não fosse o Locke lá a safar o pessoal tinha morrido tudo de fome. Hão-de me apanhar numa destas do mulheres e crianças primeiro, mal começar a abrir a boca para falar, enfio-lhe logo uma paulada, e passo por cima de quem tiver que passar.

Igualdade de direitos, igualdade de deveres, começamos pelas lojas de roupa, e acabamos nas regras de conduta em caso de emergência.

Homens, ou melhor, senhores... Vamos a isso, unir-nos numa causa comum, queremos respeito!

Nada é impossivel

2008-05-27T22:12:00.002Z

Alguém com quem tenho contacto disse "Nada é impossivel". Eu podia dizer como um amigo de um amigo que quando lhe disseram isso respondeu "Então experimenta lá a enfiar um chapéu de chuba no cú e abrir."

Mas não, fui um bocado mais enigmático e disse:

"Nada é impossivel, menos o facto de alguma coisa ser impossivel pois se nada é impossivel torna possivel que algo seja impossivel :)"

E o argumento de resposta foi

"Tudo é possivel"

E neste caso disse:

"Se tudo é possivel, faz com que seja possivel algo ser impossivel".

Moral da história:

Não há absolutos.

Segunda moral da história, não haver absolutos é um absoluto, portanto em que é que ficamos?

Ficamos ali no limbo, que agora já não existe. Então ficamos mesmo mal? Ou não? Ficamos com a seguinte conclusão.

Há coisas que são possiveis, há coisas que são impossiveis, e não há coisas absolutas menos o facto de não haverem coisas absolutas. A lógica por excepções é brutal, e assenta neste mesmo principio, é tudo assim menos o assado, mas as pessoas tem a mania do absolutismo, e depois ficam perplexas quando acontece alguma coisa que não fazia parte do seu absoluto. Resumindo e baralhando, tudo pode acontecer menos não acontecer nada e acontecer tudo ao mesmo tempo. Ou como os matemáticos escrevem

Seja T o conjunto de todas as possibilidades,

x € A, y € ~B: x é possivel, y é impossivel, C = T - B, sendo C o conjunto do que pode acontecer.

E agora percebi que o meu formalismo matemático está de tal forma enferrujado que acho que nem eu vou perceber isso amanhã. Enfim....

A importância do nome

2008-05-24T21:46:00.003Z

Quando um casal tem um filho, uma das mais importantes escolhas a ser feita é o nome para a criança. O nome para a criança é muito mais importante do que se pensa. Na minha experiencia Bizarra de vida, cheguei à conclusão que o nome de uma pessoa irá determinar o seu futuro.

Vejamos os seguintes casos

Todas as strippers que conheci, e que não estava suficientemente bebado para me esquecer dos seus nomes, tinham nomes como Sharon, Lola, Marlene, Susy, e agora não me lembro de mais nenhum, mas já conheci muitas mais que isso, o que me leva a concluir que tenho que beber menos quando vou ao strip.

Os médicos geralmente tem nomes como "Moura de Oliveira", "Menezes Garcia", "Almeida D’ Eça".

Os trolhas geralmente tem nomes como "Zé Manel", "António", "Manuel".

Os jogadores de futebol chamam-se Pedro Emanuel, João Pinto, Ronaldo.

Os mordomos são o caso mais flagrante e chamam-se todos Geeves, enquanto que as empregadas domésticas são Maria José.

Os pais não pensam nestas merdas, mas se chamarem a uma filha Susy, estão praticamente a dizer que ela vai ser stripper ou profissional do sexo (adoro esta descrição). Ah pois é. Ninguém pensa nestas merdas. Os meus pais quando me viram vir ao mundo pensaram e deram-me nome de engenheiro, e não é que me tornei engenheiro!

Fica aqui o conselho, pais de portugal, escolham o nome para os vossos filhos de acordo com a profissão que querem para eles, tudo o resto é secundário.

Bairro do Amor ou Bairro do Terror

2008-05-22T12:49:00.002Z

Ontem como já tive oportunidade de referir fui beber umas cervejas com uns amigos meus, e fui para o sítio para onde sempre vou, o Bairro Alto. Apanhei a bebedeira que seria de esperar e voltei para casa quando me deu na real gana, para ser acordado hoje por um telefonema de um amigo meu a perguntar-me se eu estava bem, uma vez que houve uns problemas no bairro alto.

Caramba, eu estou porreiro, mas depois apercebi-me que o meu irmão também costuma ir ao bairro, mas ouvi-o chegar a casa ontem acho eu, depois lembrei-me que não bazei ao mesmo tempo que o grupo com quem saí. Feitas as contas, todos estão bem, quer dizer, estão com ressadas terriveis...

Agora o Bairro Alto... Ah o Bairro Alto, eu já fui mais assiduo do que agora, mas isso só prova o que já vinha comentando com o pessoal, que aquilo estava a ficar pior do que os tempos em que esteve mal na decada de 90, e até está mesmo. Agora a questão é:

- Quem vai ao bairro sabe que anda mal frequentado
- Quem não vai ao bairro sabe que anda mal frequentado
- As pessoas continuam a ir ao bairro
- É preciso fazer alguma coisa

É preciso que as pessoas deixem de ir ao bairro? Não me parece que seja a melhor solução, afinal de contas, parte da quantidade absurda de impostos que desconto, deve ser encaminhada para a policia.

Mas vamos a ver o que a Policia faz por mim

- Bateram-me no carro há mais de 1 mês, no dia 19 de Abril, no mesmo dia fui à esquadra pedir o auto para entregar na companhia de seguros para me arranjarem o carro. Ainda não tenho, eles dizem que leva pelo menos 1 mês e meio. Se eu trabalhasse assim, era despedido não levava 1 semana, mas a diferença é como eu posso ser despedido não trabalho assim, com a policia entre outras merdas da função publica o despedimento é tipo as 70 virgens depois de morrer, todos sabem que é mentira, por isso é a MERDA que se vê.

E não quero falar muito da segurança, mas multas nunca as vi a faltar.

Acho que vou imigrar para outro país qualquer, que isso aqui tá a ficar cada vez pior....

Maldita pornografia, Bendito YouTube

2008-05-18T21:02:00.003Z

Nunca pensei vir a dizer isso na minha vida, mas "Maldita pornografia!"

Ontem foi um dia como aqueles que dias que as coisas não eram o que parecia, e eu não estava como normalmente estou. Fui para um sitio que tem pouco a ver comigo, beber umas cervejas, ver a paisagem e ver as gajas que lá andavam na companhia dos amigos aos quais gosto de chamar o Núcleo Duro.

Quando finalmente deixei de me preocupar com o que estava à minha volta, apeteceu-me ouvir Bob Dylan, e felizmenta tinha no telemovel os meus albuns preferidos de tão ilustre autor, e fiz a figura de estar literalmente sentado no meio do recinto com o telemovel a tocar, espetaculo.

Quando a noite caiu fomos comprar uns frangos e fomos para casa do elemento do grupo que se situação nas imediações do local. Apeteceu-me tocar um pouco de Pink Floyd, e assim o fiz, mas isto apenas abriu o apetite para ouvirmos o The Wall da banda em questão. A partir daí tenho um vazio mental, perdi tempo, o que faz concluir que devo ter sido novamente raptado por extra-terrestres.

Hoje lembrei-me que queria ver o DVD Pulse e fui buscar o DVD que tinha sacado há uns anos, qual não é a minha surpresa quando meto aquilo a bombar, e está lá gravado um filme porno.

Puta que os pariu! Cabrões de merda, mataram-me o momento, e assim fui remetido para o YouTube.

Maldita pornografia, Bendito YouTube, fica aqui o link para o que de melhor se fez neste mundo todo.

Video da altura em que o vi

2008-05-17T15:04:00.001Z

Quando inventarem as máquinas no tempo, já sei para quando e onde quero ir.

Bizarro ao engate no hi5

2008-05-15T21:33:00.005Z

Como estou um bocado aborrecido, meti-me a ver gajas no hi5, e descobri que as gajas andam a ver gajos no hi5.

Eu já ouvi muitas historias de grandes engates feitos pelo hi5, mas sempre pensei que fosse daquelas coisas que se ouve dizer mas que nunca aconteceram, e resolvi fazer o teste e meter-me ao engate no hi5. Iniciei a minha viagem de engate no hi5, criei um profile para o efeito, meti lá aquelas fotos mais xpto e tal, e vamos a isso.

Hoje confirmo que aquilo realmente é um antro de perdição. Não quero com isso dizer que fiquei "intimo" de uma moça, quero sim dizer, que o processo de engate foi iniciado e concluido com exito e cheguei à parte de combinar um encontro ao vivo e a cores, ao qual nunca vou comparecer.

E agora que penso nisso, digo "FORAM-SE! Que bela era para ter 18 anos". Antes os engates eram lixados, tinha-se que dançar bem, vestir umas roupas da moda, ter uma crista no cabelo à semelhança da que se faz quando se toma duche, e ainda ter um talento qualquer como tocar um instrumento qualquer (acreditem em mim que piano só tem efeito a partir dos 25 anos).

Hoje em dia, para chegar à parte do café, basta mandar vir umas pizzas, e pensar bem no que se vai escrever. No meu tempo, era preciso um gajo ser inteligente para engatar, porque era necessário responder num prazo de 3 segundos, não é como agora que temos um RTT (Round Trip Time) de 1 dia para dar uma resposta que produza o efeito desejado.

Amigos e amigas, se querem alguém para saltar convosco, vão ao hi5 que lá não falta :)

Porque não tenho andado por aqui

2008-05-14T19:09:00.002Z

Já há algum tempo comecei a pensar porque razão não me tem vindo diarreias para escrever nada de alucinado por aqui, e hoje finalmente percebi a razão...

Deixei de beber, deixei de ficar bebado, deixei de ter grandes revelações sobre as coisas, e percebi que a vida é mesmo aborrecida, e por isso decidi que tenho que voltar a beber, e consequentemente voltar a ficar bebado.

Experimentei a vida de sobriedade por sensivelmente um mês, e que tremenda merda que é, andar sempre controlado, ver as coisas tal como elas são, não poder negar até ao fim e quando se é apanhado em flagrante dizer "estava bebado", que pasmaceira. Ainda outro dia um panaca no transito armou-se em parvo, e com pena do filho de 5 anos que ele tinha ao lado, não lhe enfiei uma marretada com o meu taco de baseball no meio da cramalheira...

Para além de ter controlado os meus impulsos violentos, ando a produzir menos no trabalho, e a ter muito menos discussões sobre as multiplas formas que o Superman tem para desfazer o Batman.

Há uns dias disse "Amigos, isto é o fim de uma era..." hoje à semelhança do que disse o Grande General MacArthur, eu digo "I Have returned".

Firme e Hirto!

2008-05-11T13:22:00.001Z

Este leva o titulo de vídeo da semana, e sim... pode-se rir :)

E ainda os vendedores

2008-05-01T20:49:00.002Z

Estava eu a ler os meus emails e vejo o seguinte texto no clip do gmail

"Tem Ejaculação Precoce? - www.SexoForte.com/EjaculacaoPrecoce - Acabe com a Ejaculação e Seja mais Saudável Sexualmente."

Realmente, há pessoal que nem sabe vender. Acabe com a ejaculação... ao que isto já chegou...

Os vendedores

2008-05-01T14:03:00.003Z

De forma muito directa o que quero dizer é que detesto vendedores... Sejam vendedores seja lá do que for...

Alguns exemplos de vendedores que me incomodam são por exemplo os vendedores de rosas no meio dos bares, os vendedores de "conhecimento religioso", os vendedores de cartões de crédito, os vendedores que andam nas lojas de roupa a virem ter comigo a perguntar se eu preciso de ajuda como se eu precisasse de ajuda para comprar umas calças, porra tenho quase 30 anos acho que já sei comprar roupa sozinho...

Hoje aproveitei o facto de não ter água em casa (o que me impede de ir correr) e fui comprar aqueles relógios todos XPTO que dizem uma série de informação cardíaca e tal. Cheguei à loja e vejo um relógio destes por 35€ que fazia o que eu queria, e digo ao caramelo que la andava para me abrir o expositor para eu poder comprar o relógio. Aí o gajo pensou que eu não sabia o que queria e que ele sabia melhor do que eu o que eu queria....

Vira-se para mim e diz:

- Tem a certeza que quer este relógio, temos aqui uns Polar que...
- E interrompi o gajo com a frase: "não quero estes Polar porque são bué caros, quero este que está aqui"
- E ele diz-me: "mas tem aqui Polar que são mais baratos"
- Novamente tive que o interromper e para resolver o assunto disse: então diga-me lá o preço de um Polar que faça o mesmo que este de 35€
- Quando ele me aponta para um de mais de 100€ que não cumpria com todos os meus requisitos, eu disse "Diga-me um exemplo de uma razão que valha 100€ para eu poder comprar um relógio que custa mais 100€ que outro que faz mais"
- Ele diz: "pronto, já percebi que quer é mesmo este de 35€"

Mas com camandro, de cada vez que quero comprar alguma merda tenho que fazer um teste destes? Tenho que dar uma prova do meu valor, e só depois posso comprar o que quero, como se andasse a pedir em casamento a filha do chefe da loja? Foram-se!

Devia haver um cheiro ou um anel ou uma merda qualquer que eu pudesse usar que significasse que não quero ser abordado por vendedores... Assim de repente só me lembro de uma coisa com este efeito, as armas, mas será preciso chegar a tanto?

Onde tenho eu andado

2008-04-20T12:44:00.002Z

Já não escrevia nada aqui há muito tempo, e alguns perguntam-se se eu regressei ao Bizarro World.
Existem várias razões para a minha ausencia... Não tenho tido nada para escrever, tenho trabalhado muito, e estou muito dedicado ao exercicio fisico.

Não tenho tido nada para dizer, é uma razão que tem várias razões...

Tenho trabalhado muito, o que é bom porque gosto muito do que faço, e acho justo que se trabalhe muito quando se gosta muito. Também acaba por fazer sentido tendo em conta as compensações que fui alvo :)

Estou muito dedicado ao exercicio :) Há cerca de 2 meses iniciei uma viagem para recuperar a minha forma fisica de outros tempos. A minha situação actual é correr todos os dias um minimo de 30 minutos e um máximo de 1 hora. Já perdi cerca de 17KG.

Agora seguem-se as respostas a uns comentários...

Ao anónimo digo que quando muda a quantidade muda também a qualidade, por exemplo, uma equipa de futebol com 3500 jogadores maus, certamente irá ganhar uma equipa de futebol com 11 jogadores bons.

Á Abobrinha, os comentários que apaguei diziam que o blog era "likable" e assim sendo conclui logo que eram SPAM.

Assim que tiver algo interessante para dizer escrevo :)

Feios, bonitos e economia

2008-03-24T20:34:00.003Z

Por mais do que uma vez já ouvi a conversa "não sei como aquela pessoa horrível conseguiu casar-se". Horrível no sentido de beleza exterior, não tenho paciência para belezas interiores a não ser que a beleza exterior compense investigar a beleza interior. Mas pensando no assunto a razão pela qual os muito feios casam-se a arranjam parceiros é simples, tem a ver com segmentação de mercado.

Os muito feios, vão aprendendo ao longo da vida em que segmento de mercado se posicionam e dedicam-se por inteiro a este segmento, não gastando energias com os muito bonitos e os médios. Os muito bonitos não precisam de se dedicar, porque o segmento intermédio dedica-se muito a eles, e acabam por se safar sem problemas.

Aqueles que tem problemas são os que estão no segmento intermédio, porque acham-se bons demais para o segmento dos feios, e acham-se suficientemente bons para o segmento dos muitos bonitos. O que acontece é que os feios não se fazem a eles, e os muito bons tem escolhas melhores. Por não se dedicarem ao seu segmento acabam por não se safar na generalidade, sendo recusados pelos muitos bonitos, e não tendo propostas dos médios por não jogarem neste segmento lixam-se.

Para as coisas funcionarem, feios ficam com feios, médios ficam com médios, e muito bonitos ficam com muito bonitos.

Signs

2008-03-23T12:21:00.002Z

No meu posto de trabalho, estou sempre rodeado de copos de plásticos. Uns vazios, outros meio-cheios, outros meio-vazios, mas todos contem ou contiveram água. Certo dia a aproximar-me do meu lugar com mais um copo na mão, reparei que o meu local de trabalho parecia a casa dos Hess do filme "Signs" que continha sempre vários copos de água espalhados por toda a parte.

Comecei a pensar no assunto, e vários pormenores vieram-me à cabeça a respeito do filme. Em primeiro lugar, aquele pessoal tem um stock de copos brutal, na minha casa apenas conseguiria ter uns 4 copos espalhados pela casa na melhor das hipóteses, e isto já me obrigaria a utilizar tupperwares para beber seja o que fosse.

Em segundo lugar, imaginemos que a miúda bebia água em tupperwares... Assim já seria impossível eles derrotarem os extra-terrestres, porque já não conseguiriam partir os copos pulverizando-os de água.

Agora a respeito destes extra-terrestres... Aqueles conheci quando fui "abdutado" eram muito mais inteligentes que estes. Imaginem que somos nós que vamos invadir, vá lá, um país, e que nós não toleramos temperaturas inferiores a 20 graus. Ou nunca jamais iríamos atacar a Suécia, ou então iríamos preparados com casacos. Estes extra-terrestres são mesmo asnos, os gajos morrem se água lhes tocar, e vão atacar um planeta que 70% é agua. É preciso ser mesmo asno, mesmo admitindo a possibilidade dos humanos serem ainda mais asnos e nunca os iriam atacar com água, imagina que chove! Morriam todos. Pior ainda, imagina que os gajos começavam a sua invasão em Lisboa, a meio do Carnaval... O mais certo era o Zé de Alfama lhes atirar com um balão de agua aos cornos por ser Carnaval. Mesmo imaginando que isso não acontecia, os putos da minha terra davam-lhes uma coça de criar bicho com as suas AK-47 que disparam água.

Moral da história, os extra-terrestre contavam que todos os humanos fossem como eu que só bebo cerveja, mas isso foi porque eu lhes dei uma impressão errada quando fui "abdutado" e assim sendo a unica razão para estarem vivos sou eu. Quero os dividendos...

Vestido para a ocasião

2008-03-21T14:58:00.003Z

Hoje acordei, fui dar a minha corridinha matinal, e cheguei a casa e apercebi-me que precisava de comprar uma swet-shirt e uns calções, e como tal fui ao Decathlon fazer estas mesmas compras. Cheguei lá e o que vi foi horrível...

Vi um gajo com todo o equipamento de ciclismo, e quando digo todo, digo os calções, ténis, corta-vento, capacete, e até uma botija de agua. Ando mais 30 cm, e vejo um pai e um filho, vestidos de igual com equipamento de corrida. Apercebo-me que à minha volta, estavam todos vestidos como se estivessem a praticar a o seu desporto habitual, menos eu, que estava vestido como as pessoas normais se vestem.

Lá do fundo do meu ser veio uma vontade de rir. Será que as pessoas não sabem que não existe dress-code numa loja de roupa de desporto? Comecei a pensar, será que quando vão a um restaurante vestem-se de cozinheiros? E quando vão a uma esquadra da policia vestem-se de policias?

Que coisa de bizarra...

Ken Lee

2008-03-17T21:13:00.000Z

Há pessoas que vivem num mundo próprio. O video abaixo demonstra-o muito bem :)

Ken Lee (Cant Live Without You) - Watch more free videos

Um conto de evidências

2008-03-16T21:57:00.002Z

Estava eu a dormir com o meu pijama de flanela azuis (apesar de ser Sportinguista gosto de azul) quando me entra pela casa a dentro uma brigada do corpo de intervenção. Acordam-me de uma forma desagradável e arrastam-me para o tribunal.

Lá sou confrontado com uma série de evidencias que em tudo apontam para eu ter cometido um crime. Eu sei que não cometi aquele crime, mas as evidências que eles apresentam, apontam para que eu tenha cometido o crime.

Eu digo: ó meretissimo, mas eu não fiz nada disso. E ele diz, "mas as provas estão aqui."

Voltando à realidade....

É suposto eu acreditar que cometi aquele crime só porque eles tem as tais evidencias? Obviamente que não! Eu sei algo que eles não sabem, e não o posso dizer de outra forma que não seja "eu sei que não fiz isso", e eles não acreditam porque tem as provas, mas eu continuo a não ter feito nada daquilo, e não tenho a obrigação de provar que não o fiz, ou tenho?

Agora se este assunto passar a ser a minha crença numa entidade divina, seja ela qual for, apesar da minha ser real e as outras imaginárias, seria algo assim:

Estava eu deitado em casa, com o meu pijama de flanela azuis, e uma brigada de ateus entra-me pela casa dentro e diz-me:

- Tens aqui as evidências que o teu deus não existe.

Eu respondo:
- Mas eu sei que existe.

E eles dizem:
- Mas as evidencias são que não existe, e tu tens que provar que existe!

Eu digo:

- Vais mas é comprar-me um maço de tabaco, que já que me acordaste faz-te útil. Eu acredito, e não é por me apresentares estas evidências que eu tenho que deixar de acreditar numa coisa que sei que é verdade. Tu não sabes, eu não te posso transmitir o que sei, eu não estou interessado em que tu acredites no que eu acredito, portanto, passar bem, apaga a luz quando saíres e não batas com a porta!

body slim e o camandro

2008-03-08T14:34:00.002Z

Faz um pouco menos de frio e sou logo bombardeado com anúncios de ginásios e merdas de fitness e o camandro! E depois vem com a treta "pela sua saúde" e o "sinta-se melhor consigo próprio" o Ludwig diria "mas que treta!", eu digo "mas que monte de merda de touro" ou like american say "what a mount of bullshit". A minha saude so interessa quando está calor e começamos a deixar os sobretudos em casa e andamos de camisa nas rua?

E depois vem com aquelas merdas de conversas "perca 150KG num mês sem passar fome, sem tomar quimicos, e comendo tudo o que gosta". Mas que porra é esta!? Eu faço isso tudo, menos perder 430KG num mês. Ando a perder peso, mas tenho que correr 30 minutos todos os dias, pqp, não é à custa de não passar fome, nem de comer tudo o que gosto. Não passo fome, mas praticamente não como nada do que gosto, e depois tenho que ouvir estes caramelos a dizer que ah e tal o camandro, ta mal!

E os ginásios, "...venha aproveitar os nossos descontos". Puta que pariu, descontos o tanas, o IVA é que baixou, e agora querem vocês ficar com crédito por uma medida do Governo que conta com a coloboração de todos os contribuintes! Vão mas é capar grilos com um faca bem grande! Vocês não fizeram desconto nenhum, apenas foram obrigados a baixar as mensalidades quando os clientes souberam que o IVA tinha baixado e as mensalidades não, e agora vem com a treta dos descontos!

Amigos leitores, façam como eu, comprem uma passadeira de corrida, correm todos os dias 30 minutos durante a semana, e aos fins de semana se o tempo estiver bom vão correr para um local ao ar livre. Perdem peso, não comem tudo o que gostam, não tomam quimicos, e podem mandar os body slims e os ginasios todos para a casa do falo mais velho!

Bizarro All Mighty

2008-03-03T21:19:00.009Z

Estava eu em casa com os meus pijamas de flanela, e aparece-me Deus à frente e diz:
- Olha lá Bizarro, eu preciso de ir ali ao universo do lado fumar um cigarrinho, que neste universo, os comunistas andam a proibir de fumar em todo o lado. Não queres tomar o meu lugar durante uns milenios? Acho que és a pessoa indicada para o fazer.

Eu prontamente respondi:

Eh pá, ó Deus, desculpa lá, mas uns milenios é muito tempo. Não há nada que eu goste de fazer por mais do que 2 horas, nem mesmo sexo. Como é para ti fico duas horas a curtir a cena, e mais duas a fazer o sacrificio.

Deus aceitou, e assim tornei-me no Bizarro All Mighty.

A primeira coisa que fiz quando "ascendi" foi dar cabo dos Ori (Hallowed are the Ori), aqueles gajos são uns chatos, e nunca vi uma unica gaja que fosse Ori (sem ser a outra meio humana) e como tal não preciso de uma especie que não tem mulheres nas suas fileiras. Depois enfiei um relampago pelo cú acima de 3 gajos que deram uma pera quando era puto, trufas!

Em seguida dediquei as minhas primeiras duas horas a falar com o Jim Morrisson, o Syd Barret e a Janice Joplin. Bebemos umas cervejas, fumamos uns charros (só foi proibido o tabaco) e tocamos uma beca. A Janice Joplin já tem dificuldades em cantar, mas o Jim fez uma letra fixe, enquanto o Syd ia fazendo uns efeitos sonoros com a voz. Eu no meu papel de deus toquei os instrumentos todos ao mesmo tempo.

Comecei a mudar as cores de cabelo das mulheres todas para ruivo, adoro ruivas. Depois aproveitei a capacidade de omnipotencia para fazer braço de ferro comigo mesmo, e ganhei! Mudei o planeta Terra de galaxia para baralhar os cosmologistas todos.

Depois de fazer estas coisas todas divertidas, decidi dedicar-me a coisas de deus, mas já só tinha 5 minutos, por incrivel que pareça o tempo passou depressa... Entretanto chega deus e diz-me:

- Bizarro, que merda é esta? Porque achas que há tão poucas ruivas!? É porque eu não as curto nada. Vais paga-las.

Neste momento acordei na minha cama com uma loira, detesto louras! Has-de paga-las!

99 Words For Boobs

2008-03-02T18:54:00.001Z

Como há uns tempos vi um video com mamas que gostei muito e fiz o favor de o mostrar no meu estabelecimento, deixo aqui outro que também gostei bastante :)

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Nirvana e Sotaque Micaelense

2008-03-01T18:27:00.002Z

A minha mailbox é tipo o ponto de concentração do mais variado tipo de emails. Tenho 4 contas de gmail com os emails que tenho vindo a receber. Sou conhecido como o rebenta mailboxes, e tenho o orgulho de dizer que por mais de 2 vezes consegui receber emails retornados por excesso de quota de contas de gmail. A maior parte das minhas vitimas de email tem um label para mim, e até em alguns casos ir ver os emails do José é motivo para que familias e amigos se juntem em frente a um PC para momentos de diversão.

Mas até hoje, nunca recebi um email com tanto sabor. Nirvana e o sotque Micaelense. Parece que voltei ao secundário em que andava no liceu com camisas pretas com a cara do Kurt Kobain a tocar as musicas todas de todos os albuns, sabia letras, e até algumas ia lá pelo número da faixa do album. Belos tempos...

Partilho aqui o video de que tanto gostei, para verem como Kurt Kobain era na realidade açoriano como eu!

Abacate e aloé

2008-02-29T23:09:00.003Z

Estou tão farto de ver anúncios de sabonetes de PH Neutro, e de amaciadores de abacate e mel, sabonetes de leite e aloé que nem vos conto. Porque raio alguém quer lavar as mãos a seguir a mijar com um sabonete de leite? Devem ficar com as mãos limpinhas de certeza...

E lavar a cabeça com champo de aloé... Que monte de asneiras, hoje em dia o aloé serve para tudo, até já há detergentes de lavar a roupa com aloé, daqui a nada começam a fazer pneus de carros à base de aloé e o space shuttle chega à lua com aloé nos depositos.

Estas merdas não funcionam!!!! Um sabonete de ph neutro não lava, para tirar gordura tem que ser ph básico! Se começam a vender muitos sabonetes destes, deixo de cumprimentar pessoal. Acho que é por causa que o metro anda a cheirar tão mal....

A razão para fazer o bem

2008-02-23T11:18:00.004Z

Ando com uma curiosidade muito grande de ler o livro "The God Delusion" e vi no You Tube o seguinte vídeo.

O Richard Dawkins tem argumento muito bom. As únicas formas da religião estar ligada à moral é se as pessoas agirem moralmente seguindo um conjunto de instruções que estão num livro, como as empresas fazem para adquirir uma certificação ISO por exemplo, ou então se agirem moralmente por medo de serem castigados. Ele diz que se fizer o bem não por ter medo de ser castigado mas sim porque é o que deve ser feito, então é mais valoroso que fazer o bem apenas por ter medo.

Concordo absolutamente, mas acho que falta dizer que pior que isso seria fazer mal. Na actualidade a necessidade para que as regras morais tenham que ser transmitidas às pessoas não é a mesma que quando as religiões começaram a aparecer, mas na actualidade nem todas as pessoas são actuais. O mundo está segmentado, e dizer que todo o mundo vive no mesmo patamar social em termos evolutivos é falso. Existem grupos para os quais ainda é necessário uma religião (ou outra coisa qualquer) para lhes incutir algum sentido de bem e mal, e com a evolução o peso da religião tenderá a desaparecer.

Como ouvi o Christopher Hitchens dizer que a religião foi a nossa primeira e pior forma de explicar as coisas, há sociedades que ainda estão na fase de arranjar uma primeira pior forma. Acho que não faz sentido explicar a uma tribo que vive isolada no meio da Amazónia que os relâmpagos e trovões resultam de descargas eléctricas na atmosfera mediante certas condições de humidade e pressão. Usando o evolucionismo, não seria possível chegar ao Homo Sapiens sem passar pelo Homo Habilis, e da mesma forma considero que não é possível chegar ao secularismo sem passar pela religião, isto em termos sociais.

O ponto a que quero chegar, é que é preferível que alguém faça o bem independentemente da razão que tem para tal, do que fazer o mal, e um dos papeis da religião foi mesmo levar as pessoas a fazerem o bem. Hoje em dia já não é necessário nas sociedades mais evoluídas, mas para outras ainda é necessário, e acho que seria pior remover destas sociedades de uma forma abrupta um dos pilares para a sua moralidade, do que deixar a sua evolução social ocorrer normalmente, tal como a nossa.

O melhor video de sempre

2008-02-22T23:03:00.000Z

Best Slow Motion Balloon Pop Ever - Watch more free videos

Mente bizarra vai ao futuro

2008-02-21T22:21:00.004Z

Eu vejo uma névoa, mas isto é porque está um temporal terrivel... Ontem fui ao futuro e era hoje, não gostei, pareceu-me muito igual. Então liguei à B4 (alienigena que conheci quando fui abdutado) e perguntei-lhe se ela tinha um comprimido mais forte que me permitisse ir mais longe no tempo, e ela deu-me um e disse "Bizarro, tem cuidado com isso que é forte". Eu como estou farto de ouvir isso a respeito de picantes e bebidas e nunca são fortes o suficiente tomei aquilo em jejum e puff... acordei de sonhos incertos e vi-me transformado num gigantesco insecto... Não, isso foi o Samsa.

Tomei o comprido e fui-me deitar, já era um bocado tarde e como não tinha comida em casa recusei a auto-flagelação de ficar acordado com fome. Acordei e a minha cama não existia, mas no entanto estava confortavelmente deitado no ar, a minha cama foi substituida por um electro-iman altamente poderoso que interage com um creme indolor que se mete na pele, que nos permite ter a suavidade total, e poupa-se muito espaço que é precioso, porque agora vivemos no sistema solar de Proxima Centauri.

O planeta terra agora é tipo um bairro social, todas as pessoas de posses como eu mudaram-se, e apenas vamos à terra comprar droga. O meio de deslocação no futuro não é nem carros nem naves nem nada disso, são uns tubos com vento a alta velocidade em que entramos e pronto. Eu não gostei muito porque logo no primeiro dia, um gajo atras de mim peidou-se e eu tive que gramar com o cheiro.

Outra coisa que não gostei no futuro, acabaram com o alcool, com o tabaco, com as drogas, com as casas de strip, e não vi mp3 de Pink Floyd em lado nenhum. E decidi, isso é uma merda, mas depois quis voltar e não sabia como. Vim à terra comprar droga e imaginei que tinha voltado ao presente, e de um momento para o outro estava sentado na cervejaria Trindade a beber uma caneca de pijamas. Foi terrivel.

Mais criacionismo vs evolucionismo

2008-02-18T22:58:00.003Z

Ultimamente o site do Richard Dawkins tem sido uma fonte de informação formidável, com muitos debates, e conversas e coisas de conhecimento que só fazem bem serem vistas. O video que estive a ver hoje consiste num debate entre o Rabi Shmuley Boteach e Christopher Hitchens.

Os argumentos do Rabi são interessantes, a história dos fosseis que faltam, faz algum sentido, ou não, não é necessário acontecer todas as hipoteses, ou até acontecer uma antes da outra. Não é necessário sair cara para poder sair coroa, os números neste caso são mais elevados, mas mesmo assim apenas uma mutação mal sucedida que seria eliminada, provavelmente seria eliminada muito cedo, deixando poucos individuos representativos e por isso muito dificil encontrar os fosseis que dizem faltar. Não me convence, tenho que conhecer melhor este argumento.

A posição do Hitchens, vai muito mais ao encontro do meu senso comum, faz mais sentido, pode ser testada, agrada-me muito mais, e prefiro usar uma coisa que posso testar, por razões que nem preciso de referir. No entanto, não partilho da posição que a religião é raiz de todos os males do mundo. Existem coisas boas feitas em nome da religião, como também existem coisas más. Existem coisas boas feitas em nome da ciência, como também existem coisas más, e não é por isso que a ciência é a raiz do mal. Faz bem pensarmos por nós próprios, e é mau serem-nos impostas convicções, mas não exageremos... Não havia necessidade de ser tão deselegante lá para o fim, eu até ouvi o mesmo que o rabi...

O video é longo, mas vale a pena...

Um mundo sem fé

2008-02-17T23:27:00.003Z

Um mundo sem fé é algo que consigo imaginar, mas não é algo que gostaria que acontecesse, apesar de ser um mundo onde conseguiria viver sem grandes problemas, teria menos prazer em fazê-lo. O ateísmo elimina a fé, e muitos dos seus principais impulsionadores tem como objectivo retira-la da equação. No vídeo "The Four Horseman" ao qual já fiz referencia neste meu espaço, o Christopher Hitchens diz que não gostaria de ver um mundo sem fé, e imediatamente todos lhe caem em cima.

Achei engraçado a forma como ele diz que a razão pela qual ele não gostaria de um mundo sem fé é porque ficaria sem oponentes na sua batalha. Se o seu trabalho e o que ele publica e escreve é uma forma de libertar as pessoas das superstições que lhes são nocivas, porque razão ele não quer um mundo sem fé? É o mesmo que ter um policia a dizer que não queria que acabassem com os drogados e criminosos porque ficaria sem pessoas para prender...

Eu não gostaria de um mundo sem fé, e não seria por ficar sem adversários, até porque não considero a fé como algo que seja de tal forma nocivo que tenha que ser eliminado e não considero como adversários. Existem extremismos e fanatismos que devem ser eliminados porque fazem mais mal que bem, mas daí a eliminar toda a fé acho que já é um fanatismo que deve ser eliminado. Um mundo sem fé seria algo aborrecido, a fé é acreditar em algo não completamente impossível (tanto quanto sei não se provou a inexistência) mas altamente improvável, mas bolas, ganhar o euro milhões também o é. Se não houvesse fé ninguém jogava.

O mundo é um lugar muito grande, e há lugar para os indivíduos que seguem uma linha puramente racional, e também há lugar para os indivíduos que por vezes tomam acções que podem ser irracionais com base na fé, como os praticantes de base jumping, que saltam de lugares com um factor de risco elevadíssimo que em termos racionais é um tremendo disparate, mas no entanto algo os move para além do racional. Eu não vejo mal nenhum em acreditar num deus que não existe, qual o mal que vem ao mundo por isso? Eu posso ser cientista e levar toda a minha vida agindo em prol da ciência tentando dar um pouco à sociedade, e no entanto acreditar num deus que não existe. É incompatível isso? A minha fé não me diz que tenho que parar a minha vida de ciência, mas a ciência diz-me que tenho que parar a minha de fé.

Porque não nos damos todos bem? Fumar também faz mal, mas eu gosto. Beber cerveja também faz mal, mas eu gosto, comer sal e picante também faz mal, mas eu gosto, e parar de fazer todas as coisas que me fazem mal, faria-me mais mal que continuar a faze-las. O mesmo se aplica à fé. Eu quero ter fé, quero acreditar em alguma coisa, não sou mais fraco por isso, não sou mais mau por isso, e não faço mais mal por isso. Não me muda em nada. Um mundo sem fé acho que seria desnecessário, mas se no entanto ninguém quiser ter fé, que assim seja. Os ateístas podem expor o seu ponto de vista, tentar ter debates com o lado contrário, e vice-versa, acho isso tudo muito saudável, as pessoas tem o direito de ser confrontadas, para as fazer pensar, e no fim cada um decide o que é melhor para si, estando sempre sujeito às regras da sociedade.

Gosto da iniciativa do lado ateu expor a sua forma de vida, não gosto da forma como se consideram os iluminados da sociedade, até podem ser, mas como já li várias vezes, a correlação não é sinonimo de causalidade, e não acho que por alguém ser ateu seja mais iluminado por isso.

Um site para tudo

2008-02-17T21:53:00.003Z

Estava eu nas minhas leituras históricas na internet e fui seguindo link atrás de link e encontrei um site "Cats that look like Hitler", e eis o que lá vi...

Este gato é o maior, se o Fuher o visse ficaria orgulhoso.

Com este último, concluo que realmente, há um site para tudo...

O aborto e o meu ponto de vista

2008-02-14T22:14:00.004Z

Depois de dois posts sarcásticos, vou organizar melhor as minhas ideias e começar a debitar o meu ponto de vista.

A primeira pergunta que eu me faço é:
"Porque razão alguém quer poder abortar sem penalização?" A razão porque faço esta pergunta é porque a unica razão para alguém querer poder abortar sem penalização é porque pretende abortar, pois se não pretende abortar não há razão para querer a despenalização do acto. Por aí ve-se logo que esta lei (ainda sem contar com o elemento vida) é uma falsa medida, e segue a filosofia do "se não os podes vencer, junta-te a eles"

Ainda tenho que defender o meu direito a querer ter uma palavra a dizer sobre ter um filho ou não. Da forma como as coisas estão, o pai deixa de ter uma palavra a dizer, é colocado completamente de fora de uma decisão sobre a vida do seu filho. Eu como possivel pai ou não, não quero de forma alguma estar de mãos atadas e sem meios para me defender de um eventual aborto de um filho meu, e portanto sou contra a despenalização do aborto.

Um pai é sempre obrigado perante a lei a contribuir monetáriamente na vida de um filho, e assim é que deve ser. A mãe também deve ter a mesma obrigação. Não considero as mulheres como a parte fraca para estarem isentas das mesmas responsabilidades que eu, tem que ter a mesma responsabilidade do pai.

Quanto à vida. Eu não sou hipocrita a dizer que por vezes o nascimento de uma criança não é a melhor coisa, mas também não sou prepotente ao ponto de saber com grau de certeza suficiente para decidir, e como tal não considero a possivel vida miseravel como uma razão para o aborto. No que diz respeito à vida, 95% de certeza não basta.

A unica razão para abortar é pura e simplesmente a qualidade de vida dos pais, nunca da criança. Por isso sou contra o aborto em geral, e contra a sua despenalização actual, pois para além de facilitar a morte de uma criança, remove o pai de qualquer decisão, e não resolve em nada o problema em concreto que é a falta de planeamento familiar, a falta de informação, a falta de cuidado das pessoas.

Gravida... Vou comprar cigarros

2008-02-14T22:08:00.002Z

O texto que se segue conta a história entre um casal que de um dia para o outro descobriu que iriam ter um filho, por incrivel que pareça, para este casal isso foi algo completamente imprevisto.

Ifrosina: To zé, tou gravida
To Zé: Eh com camandro, como é que possivel?
Ifrosina: Não sei, mas agora temos que começar a pensar em infantários
To Zé: O quê!? Nem pensar, vais ja abortar!
Ifrosina: Sua besta insensivel, não vês que está uma criança em jogo!?
To Zé: E aqui deste lado está um homem em jogo.
Ifrosina: Parvalhão insensivel.... Vamos ter este filho, nem que tenhas ir para a estiva.
To Zé: Levas mas é um estalo à Pai Natal que até arrotas a presunto.
Ifrosina: Sua besta, a lei está do meu lado. Vais ter que assumir as tuas responsabilidades
To Zé: Pois é isso...

Esta história pode relatar factos veridicos. Qualquer semelhança com a realidade é puramente intencional. No decorrer desta conversa uma nova vida apareceu, duas pessoas tiveram um filho, e uma assumiu as suas responsabilidades contráriado.

Fiquei sem cigarros, bom... vou ter filhos....

2008-02-12T22:28:00.000Z

Parece que é assim a visão das mulheres a respeito dos homens terem filhos. As mulheres tem filhos por amor, se eu estivesse a falar faria um som assim uuuuuuuuuu.

Os homens quando ficam sem cigarros, a unica alternativa é ir ter filhos, somos seres superficiais para quem os filhos não significam nada, tudo o que é sentimental está do lado das mulheres. Parece que é assim. É de tal forma inexistente o laço familiar e de amor que existe entre um homem e um filho que a Lei defende que ele não tem palavra a dizer sobre se o quer criar ou não. É assim a vida, depois queixam-se de haver violência doméstica, havia de ser comigo isso, dava chapadas até descarnar os meus dedos.

O que se segue é a simulação de um dialogo entre dois individuos de sexos opostos que por meio de relações sexuais desprotegidas e consensuais conseguiram fecundar um óvulo.

Maria: o ze manel estou grávida.
Ze Manel: eh pa, maria isso é um espetáculo.
Maria: Espetaculo!? Só se for para ti, que eu vou andar aqui uns meses com a pança inchada.
Ze Manel: Não é pança inchada, é com um criança lá dentro a desenvolver-se.
Maria: Cala-te lá o sua besta insensivel, não vês que isso é algo que me custa muito!? Não pensas em mim e só pensas em ti!? Sua besta.
Ze Manel: Claro que estou a pensar em ti, mas também estou a pensar no meu filho.
Maria: Sua besta, não vês que eu sou mais importante. Não quero ter este filho, vou abortar.
Ze Manel: Vais é o canário, eu quero ter este filho, apoio-te durante o processo de gravidez, e depois nem precisas de o ver mais.
Maria: Sua besta, deves pensar que é fácil a gravidez. Vais fazer o quê? Tu não compreendes como é importante eu não estar gravida. Vou ter que comprar roupa nova, vou andar com os calcanhares inchados... És mesmo insensivel.
Ze Manel: Ai o camandro, eu quero ter este filho, e tu não tens o direito de me dizer que não o queres.
Maria: Ai não que não tenho! Faço um aborto que até te lixas.
Ze Manel: Pois é isso...

O que se encontra acima não é pura ficção, e pode eventualmente retratar pessoas da vida real. Durante os acontecimentos desta conversa, uma pessoa morreu (o bébé) e outra ficou emocionalmente desfeita de forma irreparavel (o pai), enquanto a outra foi às compras.

Parece-me bem...

The Four Horsemen

2008-02-09T14:27:00.000Z

O nome é bastante bem escolhido para o tema em questão, mas só que nenhum deles se parece com nenhum dos cavaleiros.

O debate é maioritariamente sobre a religião vs ateismo, e pessoalmente achei fantástico a forma como aqueles quatro cavaleiros compreendem a religião e a razões pelas quais as pessoas são religiosas melhor que muitos crentes. Um argumento usado para a religião é a falta de provas da mesma. Os crentes no fundo no fundo não querem que a religião seja provada ou refutada. Se quisessem ser crentes em algo provado tinham a ciência, se quiserem ser crentes em algo refutado ainda tinham mais por onde escolher, eles gostam mesmo é de algo que o facto de acreditar é por si só valoroso, acreditar no que se vê é fácil, acreditar no que se sabe ser falso é estúpido, a religião por alguma razão tem a quantidade certa de factos misturada com ficção que faz com que os crentes vejam o acto de acreditar como um valor, e que os mais realistas consideram ser um absurdo. Se alguém provasse que de facto a mitologia da religião é verdade acho que seria o fim da religião, e passaria a ser como uma côr, todos sabem que existe, qual o seu espectro e deixariam de a defender ou refutar.

As religiões são uma forma das pessoas satisfazerem a sua necessidade de fazer algo dificil sem realmente haver esforço da parte deles. Os crentes consideram-se especiais por acreditar, porque eles no fundo sabem que para acreditar no que acreditam é mesmo necessário esforço, e isto é que faz com os crentes acreditem, e faz com que não gostem de argumentos contrários ao que acreditem nem procurem argumentos que provem a veracidade do que acreditam, ficam ali "Comfortably Numb" satisfeitos com o que têm, e não querem alteração nenhuma, nem para comprovar nem para refutar, porque estão exactamente como querem.

Isto a meu ver é muito pobrezinho da parte deles... Há certamente outro tipos de crentes que tem outras aspirações, mas não são a maioria.

Ficam aqui os videos para quem os quiser ver.

Parte 1
Parte 2

O povo é uma manada

2008-02-07T21:15:00.000Z

Há um video que me lembrei de procurar de novo para mostrar aqui, que revela de forma formidável como as pessoas são manipulaveis, influenciaveis e sem individualidade, e também é engraçado.

Elevator Candid, Must See... - video powered by Metacafe

Evolucionismo e criacionismo e o camandro

2008-02-05T23:35:00.000Z

Como alguns sabem a minha posição foi mudando em relação à religião. Eu comecei por ter algumas discussões no blog do Helder Sanches, depois no blog do Ludwig Krippahl. Primeiro andei ali a tentar defender a religião. Eu admito sinceramente que não estava preparado para ter aquela discussão, alias, não era bem não estava preparado, até estava tão preparado quanto era possivel estar defendendo a posição que defendia. Fui cilindrado... A razão por ter sido cilindrado é porque efectivamente, quando se discute o assunto da religião de forma objectiva não pode acontecer outra coisa que não ser cilindrado, ou então cilindrar...

A coisa mais maravilhosa que existe na ciencia é que não é vergonha nenhuma ser cilindrado. Aprende-se e pronto. Mudar de posição não é mau, e muito menos errado. Seria errado estar a insistir numa coisa para a qual já não tenho argumentos capazes de a defender. Não posso dizer que me converti ao ateismo, mas a minha posição é muito diferente do que era. Tenho lido muita coisa sobre o tema, e ouvido muitos debates, e etc. E realmente um lado está a ser cilindrado.

A minha opinião é que a religião tem decididamente que deixar de tentar fazer coisas que não consegue. Estas tretas do criacionismo, coisa que nunca acreditei por razões obvias, não podem continuar a ser a base das religiões. Muitas pessoas já estão agarradas a isso e não conseguem mudar, tal como a banca está agarrada ao Cobol. Mas não há necessidade de advogar que o Cobol é a melhor solução, quando claramente é C. Ninguem o faz, se fosse para ser feito hoje em dia, seria utilizado C ou C++. Com a religião é a mesma coisa, já teve uma utilidade que agora já não tem, ou na melhor das hipoteses na mesma proporção, mas isto é outra conversa.

O que me anda a chatear, é o espernear que já se torna patetico de defensores do criacionismo. Amigos, vocês já perderam isso. Isso não se trata de ser possivel a realidade ser fruto de um desenho inteligente, trata-se de não ser provável. É possivel que tudo resulte da criação de um ser inteligente, mas também é possivel que um relogio parado esteja certo, mas tudo indica que não vai estar certo, na melhor das hipoteses só vai estar certo duas vezes ao dia durante um breve instante... O evolucionismo funciona, explica muito mais coisas que o criacionismo, mesmo que daqui a 1000 anos se prove que o criacionismo é que estava correcto, vocês hoje continuam a estar errados. Nada aponta para uma criação inteligente, e fazer tal afirmação é como eu acertar nos numeros do euro milhões e dizer que eu sabia a chave antes do sorteio, é mentira, apenas tive sorte...

Ainda o tabaco

2008-02-05T21:42:00.001Z

Pois é amigos, e amigas e inimigos, e etc. Eu apesar de não ter falado na Lei do Tabaco ultimamente, não significa que me tenha resignado à lei do mais forte, obedeço a lei, mas faço todos os possiveis por prejudicar os sitios que escolhem ser de não fumadores. Sou mesquinho, talvez, mas conformado NUNCA JAMAIS!

Fica aqui uma pequena pérola que encontrei, e que pode ajudar outros que concordem comigo no sentido que apenas devo gastar os rios de dinheiro que gasto na minha vida boémia nos sitios onde é permitido fumar.

http://www.locaispermitidofumar.blogspot.com/

Não olhei para isso tudo, mas não posso correr o risco de deixar de referir que a Cervejaria Trindade é um espaço para fumadores. Tem direito a esta referência porque no inicio do ano, quando fui à Trindade reparei que não era permitido fumar, e depois li na porta de entrada um papel que dizia que iriam ser garantidas as condições para acomodar tanto os fumadores como os não fumadores, e pouco tempo depois já lá posso fumar e consequentemente frequentar. Se todos fossem como a Trindade... que mundo ideal que seria, mas como a guerra está aberta, preferia que todos os sitios dissessem "Aqui fuma-se, não queres vai para a rua beber o café" porque eu estou-me a cagar para os não-fumadores. Amor com amor se paga :)

O que também não deve lá estar são alguns bares de Strip e outras coisas, mas estes não precisam que eu os refira, mas se for necessário posso indicar 3 ou 4 na zona metropolitana de Lisboa ;)

Assédio sexual (Bizzaro point of view)

2008-02-05T14:42:00.000Z

A minha mente bizarra não pode deixar de reagir ao post terrivelmente depreciativo para os homens feito pela minha unica leitora, a abobrinha!

Assédio sexual não tem a ver com a beleza dos envolvidos, tem a ver com poder. Claramente existe mais poder do lado dos homens, por razões que não vão ser discutidas aqui, é como é, e por isso existe maior assédio sexual da parte dos homens.
Os homens não gostam de ser despidos mentalmente não porque se acham feios, mas sim porque é uma posição de vulnerabilidade.
Os comentários menos abonatórios, tem uma razão. Nenhum homem faz estes comentários sem uma razão. Fazem comentários bons sem razão nenhuma, mas negativos precisam de uma razão.
Nem todos os homens querem saltar à espinha de todas as mulheres, e pensar o contrário é wishfull thinking. Nós só queremos saltar à espinha das mais boas, as outras acabamos por saltar porque tem outros atributos que fazem com que saltar à espinha das mais boas não seja suficiente.
Os marks... Os homens não se parecem todos com os marks, porque apenas os marks precisam de ser marks. O trabalho de um mark é ser um mark. Analisando o caso de uma prostituta, quando uma prostituta faz sexo com alguém, é o que se espera que ela faça, tal como quando um mark se parece com um mark é o que se espera que ele pareça. Por isso, os homens ao contrário das mulheres que usam mini saias e corpos esculturais, não são todos marks. Uns são presidentes de empresas, outros tem rendimentos liquidos de 200k por ano, etc. E quanto a isso não tem nada de especial, é o que se espera que eles façam. Cada macaco no seu galho... Quando algum homem quer competir com um Mark, tem que abdicar do que faz para fazer o que ele faz, que é parecer-se com um mark.

Agora as gajas é outra coisa, estas devem parecer-se todas com Markas, e se possivel ganhar tanto dinheiro como uma não marka, mas em todo o caso prefiro uma marka, porque de não mark já basto eu :)

7 anos de mau sexo

2008-02-03T20:00:00.000Z

Um passatempo que agora ando a ter, é ir a uma livraria e comprar um livro completamente por impulso. Chego lá, ando a ver livros e depois escolho um com base no seu titulo. Não leio prefácios, nem comentários nem autores nem nada.

Estava a fazer precisamente isso e vejo novamente um livro intitulado "7 Anos de mau sexo". Isto deu-me que pensar. Se fosse um homem a escrever semelhante coisa, seria praticamente queimado na fogueira feminina e em vez de 7 anos de mau sexo, teria zero anos de qualquer sexo pela frente. Obviamente que não comprei o livro, e como tal não sei do que se trata. Mas uma coisa eu sei, não existe mau sexo, apenas existe pouco sexo e sexo suficiente.

Outra coisa a respeito deste titulo é porque razão alguem quer ler um livro com o título 7 anos de mau sexo!? Se fosse 7 anos de bom sexo, eu iria querer ler este livro sem dúvida! Agora assim parece-me auto-flagelação, ou então desespero, é preciso estar mesmo no fundo para ler algo com este nome, já nem é preciso ser sexo, mau sexo também serve... Até me dá arrepios...

Pode ser que em breve encontre algo com um título mais apelativo, ouvi dizer que a FHM sai em breve :)

Pink Floyd 1967

2008-02-03T13:48:00.000Z

Parece incrível como ainda não tinha expressado aqui de forma tão directa a minha admiração por Pink Floyd. Já foi mencionado em alguns posts, nomeadamente no meu conto de abdução, e que agora digo que no meu encontro com a G (extra-terrestre com quem mantenho uma relação amorosa puramente platonica por motivos anatómicos) ela confessou-me que Pink Floyd foi uma criação alieanigena, basicamente eles chegaram cá e disseram "Vamos fazer a melhor banda de sempre, vais, tu, tu tu e tu e vai chamar-se Pink Floyd".

Adiante... passaram-me o endereço de um video, que consiste na actuação de Pink Floyd num programa britanico, seguida de uma entrevista a Roger Watters e Syd Barret. É sempre bom ver como aquele caramelo que está a falar ali caiu no esquecimento, e só foi recordado agora para me divertir com a sua limitação e aspecto critico completamente distorcido. A melhor crítica que ele consegue tecer é que é muito alto. Antigamente não deviam ter botões de volume, ou então ouviam todos muito melhor. Mas tirando o facto de não ser uma crítica musical, acho que vou tecer uma critica ao bigode dele... "Porque é que tem que ser tão feio?"

Aqui fica o video, onde se pode apreciar o génio musical de Syd Barret e a capacidade de fazer música completamente nova, coisa que há muito tempo não se faz.

A arte do minesweeper

2008-01-27T22:05:00.000Z

Para não pensarem que sou mentiroso, aqui fica a minha imagem do minesweeper quando bati o recorde. Peço desculpa por ter dito 98 segundos, já passou algum tempo desde que me mudei para novos desafios.

Life After People

2008-01-27T21:43:00.000Z

A vida após as pessoas deve ser uma merda. Nem sei exactamente qual o interesse de fazer um documentário destes a não ser alimentar a necessidade de destruição e "self pitty" das pessoas. Mostrar edifícios a cair, e a Av. da Liberdade com manjericos a crescer no meio dela. Que coisa de tola.

Eu digo abertamente que a vida depois das pessoas não tem interesse nenhum. Não é como a vida antes das pessoas, porque isso é importante saber para se compreender o porquê. A vida na Terra depois das pessoas é igual à vida em Marte antes das pessoas, uma merda e 3/5. Algo terrivelmente desinteressante. E mais, o documentário está todo mal feito, porque para deixar de haver pessoas teria de haver um cataclismo de proporções bíblicas, porque as pessoas não são propriamente como o Do Do que quando chegaram os porcos e lhes comeram os ovos todos eles não fizeram casas para guardar os ovos, portanto para ficarmos sem pessoas neste planeta, o mais certo é ser consumido pelo Sol quando este se transformar em Gigante Vermelha.

Qualquer fenómeno que seja capaz de varrer da face da Terra todos os seres humanos teria que alterar a face da terra de forma indelével directa ou indirectamente. Mesmo no caso de uma doença, haveria tanta histeria em massa que arsenais nucleares seriam despejados.

A minha previsão da vida depois das pessoas, será algo como a Lua durante os primeiros 4 ou 5 mil milhões de anos, a partir daí é possível que nos últimos 20 ou 30 milhões comece a aparecer vida, até lá, não vão existir metrópoles como Nova Iorque com os seus edifícios todos em pé à espera de caírem sobre si próprios com os efeitos da Natureza, nós teríamos feito isso muito antes, e muito mais rápido!

Os nós de gravata

2008-01-20T20:35:00.000Z

Eh pá, aqueles americanos com camandro! Ando a ver a serie Boston Legal, mais conhecida como Denny Crane, e aqueles gajos não sabem fazer os nós das gravatas. Que desgraça, e comecei a reparar nisso em tudo o que era filme americano e até agora não vi um único nó de jeito. É sempre aqueles nozinhos todos torcidos e fininhos com a gravata toda aos altos e baixos, que desgraça.

Eu quando comecei a usar gravata claro que não sabia fazer o nó, as mulheres é que tem que saber estas coisas para ensinarem aos maridos, como ainda não sou casado, usei a segunda melhor coisa a seguir a uma mulher, a Internet. Descobri que existem centenas de nós de gravatas, sendo uns mais fáceis que outros, e até nós próprios para um determinado colarinho.

Amigos que querem fazer um nó como deve ser, ficam aqui alguns links.

E agora alguns vídeos com os meus nós favoritos, mas não deixem aquela cova horrível na gravata.

Windsor Knot

Half Windsor Knot

E assim já tem toda a informação para andar como deve ser de gravata, e até ter discussões sociais sobre gravatas.

Yuppy, eu?

2008-01-19T17:29:00.000Z

Estava agorinha mesmo a ler o American Psycho de um escritor que, por influencia de um amigo, já estava curioso de ler há algum tempo, e eis que aparece o termo Yuppy. Certamente não sou um Patrick Bateman, ou pelo menos nunca o vou admitir, mas estou perfeitamente enquadrado na definição de Yuppy.

Comecei a reparar nisso, quando me vi a ir jantar de fato e gravata aos sítios a que normalmente ia de calças de ganga à boca de sino, e uns sapatos assim para o estranhos. Comecei a reparar ainda mais, quando vi que afinal não era apenas eu, mas os meus amigos também. Esta semana foi mesmo a gota de água. Estive no kick-off anual da minha empresa, e no meio de tantos dados estatísticos sobre lucros e KPI's e expectativas e etc, reparei que estava numa sala com o top management da minha empresa, e com colegas de empresa e todos nós de fato e gravata, a falar da compra de uma empresa e projectos no estrangeiro durante os coffee-breaks, e foi então que percebi que as coisas tinham mudado.

Do ponto de vista de personalidade, eu continuo o mesmo individuo altamente competitivo que sempre fui. Continuo a gostar de cerveja como sempre gostei. Continuo a fazer as mesmas coisas que sempre fiz, algumas delas até com muito mais frequência (deve ser porque tenho mais dinheiro). A única diferença, é que tenho mais dinheiro, e ando de fato e gravata (gosto imenso de gravatas vermelhas), e isso faz de mim um yuppy puro e duro. Um executivo instantâneo, tipo puré. Em alguns meses passei de hippy para yuppy, e a única coisa que mudou foi a minha indumentária e o facto de ter mais dinheiro. Até tenho cartões de visita com o logo da minha empresa e tudo!

Um amigo meu, também ele yuppy que trabalha numa empresa que não a minha mas pertencente ao mesmo grupo, aquando de uma conversa sobre a minha posição e a influência que ganhei, e todo o bla bla bla cooperativo disse-me: "bem vindo à vida de adulto". Esta vida de adulto é formidável. Faço tudo o que gosto, e apenas o que gosto, e ainda recebo mais dinheiro e mais motivação. É verdade que às vezes tenho que sacrificar uma tarde de domingo para ir trabalhar, e umas quantas horas de convívio social por sair tarde, mas meus amigos e leitores, como diz o slogan de uma cadeia de fast-food "I'm lovin it!"

Tubologia

2008-01-13T18:59:00.000Z

Tenho visto tanta merda sobre a astrologia, e dos seus argumentos da natureza e da agua, e bla bla bla que cheguei à conclusão que era possível vender uma ideia por mais ridícula que ela seja a um grande numero de pessoas, e assim lembrei-me de criar a Tubologia.

Os tubos são coisas usadas regularmente na nossa sociedade, mas a sua utilidade ultrapassa em muito o que está feito. Os surfistas à semelhança dos matemáticos das Super Cordas, já começaram a explorar outras aplicações dos tubos e iniciaram o movimento dos Super Tubos. Eles visualizaram a forma tubular que uma onda adquire quando se encontra na iminência de quebrar, e este lusco-fusco do Surf abrirá as portas para uma nova forma de vida.

Muito do nosso corpo funciona com tubos, as veias, os intestinos, as artérias, e até o TUBO Digestivo. Os tubos controlam a nossa vida. Mesmo fora do nosso corpo tudo na natureza são tubos, os troncos das árvores, os canais de magma que vem do centro da terra até à superfície originando os vulcões. Mesmo a evolução da espécie humana adquire um padrão de evolução tubular, no inicio os primatas podiam ser vistos como a junção de um sólido de forma esférica com 4 tubos que constituíam os membros, e hoje em dia o Homem evoluiu para a junção de 5 tubos. Também na informática, os tubos estão associados a sucesso, como o conhecido portal youTUBE. Está claro pelos argumentos acima que a Tubologia existe!

A forma como a Tubologia pode influenciar a nossa vida, é através da formação de tubos esotéricos que canalizam energia de e para o nosso corpo tubular. Os obesos tem uma vida pior, porque se afastam da forma tubular, causando problemas no fluir da energia. Ao nos mantermos coesos, como um tubo, garantimos as boas energias fluirão pelo interior do tubo formado por nós, sem nunca se perderem, e por isso, eu como Grão-Tubo da Tubologia, pretendo angariar fundos para manter coeso este tudo, e não se esqueçam que só aceito doações de notas enroladas de forma a constituírem um tubo, ou então pilhas de moedas com tamanho suficiente para serem consideradas um tubo.

Parece convincente não é?

Um conto de abdução

2008-01-12T21:49:00.000Z

Inspirado pelos conteúdos do UFOPT lembrei-me de deixar aqui a história da minha "abdução".

Era uma noite quente, o que não é estranho de todo porque era em Agosto. Estava em casa, apenas de boxers, o que também não é estranho, pois como já disse era uma noite quente. Foi nesta altura que me vi transportado de forma instantânea para outro lugar, o que também não é estranho, pois se o Extra-Terrestres (ET) chegaram à Terra possuem meios de transporte capazes de viajar nas múltiplas dimensões espaciais, e como tal não precisam de vir em pessoa drogar-me e raptar-me, podem fazê-lo de forma mais eficiente, que foi o fizeram o comigo.

Obviamente que fiquei em choque, pois estava de boxers no meio de um sitio que não era a minha casa, e como sempre fui tímido fiquei um pouco constrangido. Um ser com cerca de 1m de altura, o que também não é estranho porque quando se atinge tamanho patamar evolutivo size doesn't matter, aproximou-se e disse "Vá Bem?" em português e com sotaque açoriano. Isto quebrou logo o gelo, e vi que ele se tinha esforçado para comunicar comigo. Eu respondi "tá tudo na boa".

Ficamos a falar um bocado, e pedi-lhe para baixar um pouco a intensidade da luz, porque aquele branco todo estava-me a dar dores de cabeça. Ele disse que não tinha problema e assim o fez. Falei-lhe que Pink Floyd era a melhor banda de todos os tempos, ele ouviu o Arnold Layne, e disse que o Syd Barret realmente era um génio. Estivemos a ouvir um pouco de The Doors, falamos de Quentin Tarantino, até vimos 2 dos filmes que mais gosto. Eu perguntei-lhe se ele conseguia sintetizar umas Sagres e uns pistácios, pois já estava a ficar com fome, ele até me trouxe tabaco e disse que podia fumar à vontade.

Claro que quando ficamos bêbados os dois, começamos a falar de gajas, e perguntei como faziam sexo e tal, e fiquei a saber que tenho um bacamarte muito maior que os deles, o que me tornou muito popular entre as fêmeas ET, mas não se passou nada porque já estava bêbado, mas fiquei ainda com 1 número de telefone intergaláctico para ligar a uma delas para irmos tomar um café.

Pedi-lhe para me chamar um táxi ou algo do género, que eu já não estava em condições de conduzir e os meus pais já deviam estar preocupados. Ele disse que não havia problema porque estávamos numa bolha temporal e só haviam passados alguns micro segundos na Terra desde que tinha sido levado para ali, e depois disse que podia dormir no quarto de hospedes, e eu aceitei.

No dia a seguir, eu disse-lhe que havia pessoal no meu planeta que dizia que os ET violam as pessoas e fazem experiências com agulhas, e ele disse-me "pá, o Bizarro, não acredites nisso, nós recentemente inventamos uma cena que é a ressonância magnética que nos permite aprender tudo sobre uma espécie sem lhe fazermos buracos, e quanto ao violar, isso também é mentira meu, temos gajas aqui para violar, não precisamos das vossas."

Fiquei lá com eles o equivalente a 5 anos (sem nunca se ter passado nada com as ET) e voltei para a Terra ontem. Como a dilatação temporal gastava muita energia, eles meteram cá um clone meu para ninguém dar pela minha falta, e com isso já sabem como sou capaz de beber tanta cerveja!

E assim é a história da minha abdução.

Jamé para ali, jamé para acolá

2008-01-12T20:33:00.000Z

Andei a semana toda a ouvir a palavra Jamé incessantemente. Como andei um bocado ocupado a semana toda, estive de todo desligado do mundo que não fazia parte do que me ocupava.

A primeira coisa que pensei que podia ser este Jamé, era algo relativo ao Dakar, uma vez que durante algum tempo só via nos nicks do messenger pessoal a falar mal dos franceses, e a dizer coisas tipo "Avecs de merda", pensei que esta cena do Jamé fosse a evolução natural dos acontecimentos.

Numa noite de bebedeira (ontem) e ainda quando se conseguia ter conversas sobre coisas que de facto existem, veio à baila esta do Jamé, e foi então que fiquei a saber da história. Eu acho isto tudo um bocado para o estúpido, e não é o facto de o aeroporto ser construido em Alcochete, é mesmo por andarem a dizer jamé à força toda. Mas isso tem alguma piada? Estas modas que andam por aí... Primeiro foi o Rei de espanha que mandou o Chavez calar, e andou o mundo todo a mandar toda a gente calar. Agora o ministro diz Jamé, e anda o país todo a dizer jamé! Mas este pessoal não arranja nada melhor para dizer? E de quem é a culpa? É daquele programa do Gato Fedorento. Manipulam a opinião pública com uma facilidade assustadora...

Faz-me lembrar um jornal que havia, e que se auto denominava de "Derruba Governos", mas só que estes ao menos tinham algo mais que dizerem umas piadas e falarem com um tom de voz a roçar as beiras do feminino para manipular a opinião pública.

E ainda há os cãezinhos

2008-01-10T23:21:00.000Z

Pois é, não me podia esquecer destes "animaizinhos".

Não é que tenha alguma coisa contra os animais (tal como não tenho contra os engripados, constipados e porcos) mas temos que zelar pela saúde pública, e por isso venho propor uma nova Lei, a Lei do Caniche.

Os cãozinhos, e cadelinhas, podem ser a companhia de muita gente, mas não tem que ser a minha. Consideremos o exemplo de eu estar numa esplanada, por exemplo o Café-In ali em Belém que sou um cliente mais ou menos habitual. Estou lá a ler um livro, e de um momento para o outro tenho um animal de quatro patas a passar-me por baixo das pernas. Tá mal, estou ali descansado, a ler o meu livrinho e a beber o meu cházinho, e sou obrigado a pensar nas pulgas que podem ter sido transferidas para o meu corpo.

E não me venham com a treta das coleiras anti-pulgas, se eu andasse a fumar cigarros sem cheiro, ninguém dizia que já podia fumar. Os cães não tem só pulgas, podem ter carraças, carrapatos, e uma infinidade de outros microrganismos que não tem nada que ser passados para mim.

Há ainda o pormenor da merda. Os cães cagam. Eu não quero saber se há donos que limpam a merda dos cães, estou preocupado com os que não limpam (a maioria deles). A merda é lixada, já me aconteceu ir para um jantar com uma miúda, e pisei um poia de cão a meio caminho do restaurante, o que me impediu de conseguir consumar os meus imperativos genéticos. E depois a merda atrai moscas, que são seres com capacidade de locomoção aérea que podem pousar em qualquer parte do corpo deixando os bocados de merda que trazem agarrados às patas.

Os cães para além de cagarem, também mijam, e mijam como o canário. Isto ninguém me venha dizer que os donos limpam, porque não limpam. O que fica é o cheiro! Até as jantes do meu carro já estão corroídas pelas enormes quantidades de urina de cão que lá foi sendo deixada.

Tendo expostos os aspectos nocivos dos animais, a lei que apresento aqui deverá ter os seguintes trâmites:

1- Quem quer ter cães, que o faça na privacidade dos seus domínios. Não tem que incomodar os outros. Há pessoas que tem medo de cães, e vivem em terror por causa dos outros que andam com cães na rua.

2- Um dono de um cão/cadela que o meta a mijar e a cagar dentro de casa, não o leve à rua. Se eles não gostam do cheiro a mijo dentro de casa, os outros não gostam dele na rua.

3- Qualquer incumprimento dos pontos acima, fará com o animal seja executado, e o dono(a) seja agredido com o seu cão já morto até ele ganir de novo.

Assim vamos reduzir os ataques de pânico das pessoas que sofrem de zoofobia, bem como as despesas médicas que daí incorrem. Para além disso, tal lei irá reduzir em 80% a quantidade de merda em espaços públicos, o que por sua vez provocará um decréscimo de 6.1% de gastos com a saúde relativos às infecções por estreptococos.

Para qualquer esclarecimento adicional, estarei sempre disponível.

Bizarro

A genética e o sexo

2008-01-09T22:54:00.001Z

Vou começar esta exposição, falando em primeiro lugar da genética.

A genética é aquela maravilha, é a ciência que estuda os genes e outras coisas, mas isso não é importante pode-se aprender sobre genética em outros sítios melhores que aqui.

O sexo, isso é outra coisa. Como todos sabemos, nós humanos somos seres que nos reproduzimos de forma sexuada. Este método de reprodução é muito melhor que o método assexuado, por várias razões. Primeiro porque sexo dá dinheiro havendo até pessoas que vivem disso, o que não seria possível se nos reproduzíssemos de forma assexuada. E as outras razões são porque permitem uma evolução da espécie através de partilha de genes entre ambos os progenitores, produzindo um descendente com uma mistura dos genes de ambos que será avaliado por uma função de "fitness" que determinará o seu grau de aptidão para subsistir e consequente a qualidade dos seus genes.

Agora o sexo em si, associado à reprodução. Tanto machos como fêmeas, querem reproduzir-se e garantir a perpetuação dos seus genes. Como Richard Dawkins disse, os seres humanos são máquinas de propagação de genes. Pode-se verificar isso, através das relações fortíssimas que existem entre familiares directos, mesmo no caso de haver outros relacionamentos que não tem com base a genética, uma relação genética é muito forte, como se pode facilmente constatar com o caso de um pai que ama o seu filho com 10 segundos de vida.

Como tanto os machos como as fêmeas querem garantir a subsistência da sua prole, fazem o que tem a fazer para o conseguir. As fêmeas e os machos escolhem o parceiro com os melhores genes (aqueles que aumentam a probabilidade de sobrevivência dos seus descendentes). Mas esta necessidade de propagação genética, teve que ser ajudada. E a ajuda foi uma serie de reacções fisiológicas, que medicamente são más, mas que nós gostamos muito.

As fêmeas tem a característica de ficarem agarradas ao filhos até ele nascer, os machos não tem esta característica. Como as fêmeas durante o período de gestação não podem reproduzir mais, não o fazem. Os machos como podem fazem-no.

Quando um macho acasala com muitas fêmeas, apenas está a fazer aquilo para que foi programado. Não se pode recriminar um macho por isso, apenas porque existem reacções fisiológicas que ele gosta.

Fêmeas de todo o mundo ajudem os machos a reproduzirem-se que nós faremos o mesmo por vocês.

Então e aqueles que cheiram mal

2008-01-09T21:47:00.001Z

Recentemente estive num sitio e ao meu lado aproximou-se uma pessoa que cheirava tão mal que até o pessoal constipado conseguiu cheirar.

Em primeiro lugar, o pessoal constipado não tem nada que estar ao pé das pessoas que não estão constipadas, porque quem tem cuidado consigo e toma as suas vitaminas e não apanha frio, não tem nada que andar a ficar doente por causa destes caramelos que não tomam cuidado consigo, e por isso fiz a parte inicial da Lei Troca de Cuspo. Mas infelizmente, não é só este pessoal que me incomoda, e me prejudica a saúde, aqueles que cheiram mal também são perigosos, e por isso vou criar agora a lei que gosto de chamar a Lei Dos Porcos (houve a Baía dos Porcos, e como tal pareceu-me indicado).

O que é o mau cheiro? Pode até haver pessoal que goste do cheiro a merda, mas estes certamente não serão a maioria, e como tal vamos encosta-los a um canto (junto aos fumadores) e cagar de alto neles. O mau cheiro, de forma muito resumida é um cheiro que é mau. Por exemplo, eu detesto de perfumes, porque não gosto de cheiros. Mas prefiro um perfume a essência de sovaco N.º 4, e como bom cidadão cumpridor da Lei que sou, estou disposto a deixar de lado a minha preferência pela ausência de cheiros, para não ter que cheirar coisas más (sim, porque todos temos que dar um bocadinho de nós).

O pessoal que cheira mal, para além de incomodar o pessoal que não cheira mal (que são a maioria) é pessoal tendencialmente perigoso. Os maus cheiros, estão sempre associados a coisas nocivas à saúde, e quem cheira mal, significa que não se lava (ou então tem um problema hormonal, mas para estes escreve-se mais tarde). As pessoas que não se lavam, trazem agarradas à sua pele, coliformes fecais, matérias em decomposição, fungos, etc. Tudo isso um atentado à saúde pública, e principalmente à minha. Assim sendo para não ter que entrar num sítio "que fede a cheiros maus", não só eu, mas a maioria da população, proponho a seguinte Lei que vem na onda recentemente adquirida pelo Estado Português.

1- Quem não se lava, ou por qualquer outra razão cheira mal, não pode entrar em espaços públicos com menos de 100 metros quadrados, a não ser que na porta de tais estabelecimentos exista um duche de descontaminação, à semelhança daquelas poças que existem à entrada das piscinas publicas, porque se estes tem direito a ter os restantes utentes desinfectados, eu também tenho direito de não andar num café a cheirar as porcarias dos outros!

2 - Nos locais com mais de 100 metros quadrados, deverá ser colocada uma zona que permita que os porcos (perdão, pessoal que não se lava) não ande a incomodar os outros, e muito menos contamina-los com a sua podridão.

3 - Qualquer incumprimento desta Lei, deve incorrer numa pena de 20 anos de prisão, numa prisão própria para porcos (perdão, engano-me sempre, pessoas que não se lavam e/ou cheiram mal). Porque até os condenados tem direito a não cheirar a merda dos outros.

Agradeço ao governo que tenha em conta esta proposta, e até se quiser a pode juntar à Lei da Troca de Cuspo [1].

Para qualquer esclarecimento adicional, por favor não hesitem em contactar.
Bizarro

[1] - Lei Troca de Cuspo

A proibição de tossir e espirrar

2008-01-09T00:05:00.000Z

Meus amigos, eu considero nojento o hábito de tossir e espirrar em locais públicos. Para além de ser nojento, tossir é algo extremamente perigoso, pois cada tossidela transporta consigo inúmeras partículas de saliva, coisa que para um heterossexual como eu, é quase um atentado à minha virilidade andar a provar a saliva de outro homem, se forem gajas menos mal, mas estou disposto a deixar de provar a saliva de outras gajas para deixar de provar a saliva de outros gajos.

Mas como eu não sou egoísta, não considero que isso seja razão suficiente, pois há que pensar nos bissexuais que até gostam de provar as salivas de ambos os sexos, e nem vou começar a falar nos fãs da zoo filia. Claro que no caso de um espirro, isto ainda é muito pior, porque é o equivalente ao murro da tosse, se tossir é um bofetada, um espirro é um murro.

O problema principal introduzido por tossir e espirrar em locais públicos, é um problema de saúde nacional, pois é desta forma que se propagam gripes e outras doenças que matam pessoas aos milhares. Venho assim pedir ao Estado Português que aproveite esta sua onda de novas leis e medidas de higiene e saúde publica, para elaborar um "dossier" (se quiser pode até fazer uma cimeira e convidar alguém conhecido) com os termos desta nova Lei, a que gosto de chamar como a Lei Troca de Cuspo.

Os termos essenciais são:

1 - Ninguém pode tossir em locais fechados! Se quer tossir, ou acha que vai querer tossir, não entra no sitio, porque os outros que lá estão não tem que receber as suas gotículas de saliva, e inerentes germes. O mesmo se aplica aos espirros.

2 - Toda a pessoa que tenha tosse, deve comparecer numa instituição hospitalar nas 24h seguintes a qualquer reclamação que seja feita, sob pena de 10 anos de prisão.

Com esta nova lei, reduzir-se-á em 45% o número de incidências de gripe, e outras doenças aerotransportadas. Mas o número de homossexuais irá crescer em 8%, mas em breve faremos outra lei que proíba os estabelecimentos públicos de os receber. Com esta redução no número de doenças, o Estado irá reduzir em 60% os gastos com a saúde, e poderá assim gastar dinheiro no tão indispensável TGV.

Para qualquer assunto estou à vossa disposição.
Bizarro.

Mantêm os teus amigos perto, e os teus inimigos mais perto

2008-01-07T23:06:00.000Z

Mas que parvoíce é esta? Os meus inimigos nunca podem estar mais perto que os meus amigos, quanto muito equidistantes, e mesmo assim considero isso um desrespeito. Havia de ser um amigo meu que mantivesse os seus inimigos mais perto que eu...

Esta parvoíce não é para ser interpretada no sentido literal, mas nem mesmo no sentido mais lato isso faz sentido. Eu sou muito mais forte quando os meus amigos estão por perto, isso não significa que seja fã de sexo em grupo (não sei, talvez seja, mas também não vou dizer, significa apenas que preciso dos meus amigos mais do que preciso dos meus inimigos.

Mantê-los perto para os vigiar, tudo bem, mas mantê-los mais perto que os meus amigos!? Sun-Tzu era um ganda maluco, gosto muito de muitas coisas que ele escreveu, mas ele não tinha muitos amigos, ou então os amigos dele não eram assim tão amigos, pois se fossem certamente estariam mais próximos. Pode-se argumentar que os meus inimigos não são assim tão inimigos, mas eu responderei com facilidade que não são assim tão inimigos porque os meus amigos são assim tão amigos.

Os meus amigos tem que estar o mais próximo de mim possível e o possível não é limitado pela proximidade dos meus inimigos, são meus amigos e apenas isso condiciona a sua proximidade de mim, pois as Leis de Murphy também se aplicam às amizades.

"Os amigos perdem-se, os inimigos acumulam-se"

A greve dos guionistas

2008-01-06T13:26:00.000Z

Sendo eu um pc espectador assíduo de algumas séries, estou um bocado chateado com esta greve dos guionistas que me anda a privar de ver as séries que eu gosto, e então resolvi informar-me sobre o assunto, e tirei algumas horas da manhã deste Domingo para ir lendo umas coisas sobre o assunto.

Sendo este problema originário dos EUA quase tudo o que andei a ler agora estava em inglês e como sou português não conheço todas as expressões contidas nos textos. Algumas tem menos influencia na semântica do texto, outras tem mais influencia, sendo "picketing" e suas associados a expressão que desconhecia e que tem grande influencia, e como tal fui ver o que significa.

Ao aprender esta nova expressão fez-me pensar no assunto das greves. Independentemente de quem tem razão nesta greve em particular, assunto que não pretendo discutir nem saber quem a possui, acho hipócritas alguns dos argumentos do lado da WGA que acusa a AMTPT de tomar medias injustas contra subordinados e associados dos guionistas em greve. Tendo em conta o termo "picketing" eles não podem acusar ninguém de tomar medidas de coacção contra seja la quem for, pois eles próprios tomam estas medidas ao fazerem as tais "picket lines".

Independentemente do lado pelo qual eu estivesse numa greve, seja do empregador seja do grevista, faria todas as medidas ao meu alcance para levar a avante o meu propósito, mas uma coisa que não faria seria cair na hipocrisia de acusar o outro lado de atacar terceiros se eu próprio o faço.

P.S. Tirei umas férias para estudar e terminar o curso de uma vez por todas, fiquei com mais tempo para bloggar...

A nova lei do tabaco!

2008-01-03T22:56:00.000Z

E esta nova lei do tabaco? Com tão pouco tempo que tenho, que quase nem dá para me coçar, achei por bem, usar o momento dedicado à "coçadela" do dia para expressar o meu enorme descontentamento por não poder fumar em lugar nenhum.

Pois é, não posso fumar em lugar nenhum. Nos sítios que habitualmente frequento (e que vou deixar de frequentar) não posso fumar. Tenho que ir à rua fumar um cigarro? Não me parece, prefiro morrer de fome do que pactuar com esta merda. Acabaram-se os almoços onde não posso fumar. Acabaram-se os jantares onde não posso fumar, acabaram-se as saídas à noite onde não posso fumar. Mas que merda é esta? Acabam-se mesmo.

Eu pago um imposto sobre o tabaco, que se encontra bem patente no seguinte texto

"Cerca de 76,5% do valor que os fumadores pagaram pelo tabaco consumido em 2003 em Portugal foi para impostos. Dados recolhidos pelo DN junto do Instituto Nacional de Estatística (INE), apenas referentes ao tipo de tabaco mais comum em Portugal - cigarros com filtro -, referem que o volume de negócios (liquido de impostos) da indústria do tabaco, no ano em referência, andou pelos 373 milhões de euros."

Não arranjei nada mais recente, mas por aqui já se vê o quanto se paga em impostos. Mas que merda é esta? Eu pago 73% do tabaco em impostos, e depois não posso fumar!? Foram-se! Mas afinal querem o quê? Se são tão contra o tabaco, proíbam de uma vez por todas esta merda, mas não, porque o dinheiro dos impostos faz falta! Atirarem-me areia aos olhos? Queria ver se fizessem o mesmo com o imposto de circulação automóvel!? Bando de hipócritas...
Proíbem fumar, retiram os impostos, as duas coisas é que não.

Porque não mandam colocar "quartos púdicos" nas casas de strip com mais de 100 metros quadrados? Talvez porque quem não queira ir ao strip não vai! Tal como quem não quer ir a um bar de fumadores, não vai! E agora os fumadores não podem ir a lado nenhum, mas isso tem algum jeito!? Foram-se!

Estou todo picado pelas abelhas!

Para que servem os ratos

2007-12-15T13:29:00.000Z

Aos fins de semana, aproveito sempre para começar a marcar como lidas as centenas de feeds que tenho no GReader. Muito do que leio são noticias cientificas e muitas delas com experimentação.

Caramba, eu gosto tanto de ratos, como gosto de cães, ou outro animal qualquer (isso já não se aplica a insectos que se pudesse matava-os a todos) mas a maior parte dos cientistas deve detestar os ratos como eu detesto insectos. Já vi com cada experiência feita com ratos que até começo a sentir pena dos ratos. Eu se fosse rato, começava a sentir-me como um judeu.

Porque razão é usado um rato para testar a supressão de uma proteína que controla a sensibilidade à dor, e não é usado um porco da índia, ou até quiçá, uma chinchila? É sempre ratos!? Variem um pouco, de vez em quando usem um morcego, a única diferença é as asas, dá um bocado mais de trabalho a apanhar, mas uma vez por outra também não há-de ser muito mau, não é? E quando acabarem os ratos como é que vai ser? Acabam-se as experiências? É melhor ir pensando nisso.

As Universidades Seniores

2007-11-24T16:10:00.000Z

Das melhores coisas que já vi. A minha irmã criou a USenior de Ponta Delgada, e os meus pais inscreveram-se e são alunos, ao inverso do que se passou quando éramos crianças, em que os meus pais eram professores.

O objectivo das universidades seniores é mostrar que as pessoas quando chegam a velhos, não deixam de ser úteis e ainda são capazes de aprender. Não se devem arrumar para um canto os cidadãos seniores das nossas sociedades. Eles quando eram novos fizeram o que lhes competia para que nós aprendêssemos e pudéssemos viver, agora também nós temos que fazer para que eles ainda possam aprender, e ainda possam contribuir mais.

Um voto de incentivo para a minha irmã que criou esta iniciativa que considero muito louvável.

Go Nelinha, Go!

E também para os meus pais, que agora são alunos e tem que chegar às aulas a horas e não vale a pena faltar apenas porque é uma teórica, e espero que quando eu falar com eles de computadores que eles digam algo do genero:
"Não podes fazer isso assim, a tua melhor hipotese é usar Prolog pois é muito mais indicado para resolver este tipo de problemas devido ao seu mecanismo de backtracking"

Go Papá e Mamã, Go!

http://usenior-pd.net/

Prever o futuro? Nah...

2007-11-18T13:51:00.000Z

Uma rubrica que gosto muito de ler intitulada "Brilliant Minds forecast the next 50 years" fez-me pensar num conceito interessante, através do seguinte paragrafo.

"The theory, or model, would have to be "deterministic". It should describe certainties, not probabilities. I put deterministic between quotation marks because it would not enable intelligent creatures in that universe to predict the future, since nothing inside that universe can calculate things faster than the universe itself."

Este paragrafo da autoria de Gerard 't Hooft, Nobel da Física, é interessante. Eu defendo que o universo pode ser representado como uma enorme máquina de estados finita e determinista. Com este modelo era intuitivo para mim que se pudesse prever o futuro, mas os princípios da mecânica quântica eliminam esta hipótese. Num universo Newtoniano seria possível calcular como seria o dia de amanhã, mas num universo quântico tal cálculo não é possível. Nunca consegui descobrir por mim próprio uma forma de existir num universo determinista em que não pudesse ser calculado o futuro.

Hoje tive a ajuda que precisava, e até é bastante simples de compreender como. É resolvido simplesmente com base na velocidade de cálculo. Gerard't Hooft diz que o universo é determinista (eu também penso o mesmo só que ainda não ganhei nenhum Nobel) mas que o futuro será impossível de prever pois nada dentro do universo poderá efectuar os cálculos mais rapidamente que o próprio universo, o que faz todo o sentido. Se pensarmos no universo como um sistema distribuído que faz os seus cálculos utilizando o poder computacional de cada um dos seus constituintes, não interessa a diferença de poder computacional entre um só elemento e os restantes, pois ele sozinho terá inevitavelmente menos poder computacional que o sistema em que está inserido, mesmo na situação limite em que o restante sistema tem poder computacional zero ele nunca será superior ao sistema em que se insere.

Por mais inteligentes que possamos vir a ser, nunca poderemos fazer cálculos mais rapidamente que o universo, por isso jogar 2€ no euro milhões e saber que vamos ganhar é mentira!

Acreditar, ou acreditar que se deve acreditar?

2007-11-17T19:56:00.000Z

Um comentário do João Vasco no blog "Que Treta" faz referência a uma posição de Daniel Dennet que diz que a grande maioria da comunidade judaico-cristã que se diz crente, não acredita na mitoligia em si da religião, mas sim acreditam que devem acreditar.

Eu pessoalmente partilho desta posição. A componente mitológica da religião judaico-cristã permanece e permanecerá sempre inalterada, pois apenas uma entidade tem o poder de a alterar. Quando alguém é iniciado na religião, aprende a mitoligia da mesma, de acordo com o que lhe é ensinado, mas ao longo da sua vida deduz que o que lhe foi ensinado não pode ser verdade, mas devido aos ensinamentos iniciais o que permanece enraizado no crente não é a crença em si, mas sim o dever de acreditar.

Actualmente, duvido que alguém acredite no modelo criacionista proposto pela religião judaico-cristã, pois para mim é completamente irreal acreditar em tais coisas, mas no entanto por ter tido uma formação cristã, tenho em mim um dever de acreditar, mas como não consigo acreditar em coisas que são não verdade tive que seleccionar o que poderia ser verdade, e acabei excluindo tudo, fiquei apenas com os princípios morais (ou éticos) que são transmitidos pela religião.

Na realidade não sou crente em nada do que é divino na religião judaico-cristã, mas sou crente no homem de nome Jesus Cristo, que era tão evoluído para a época que teve que ser considerado como divino. Sou crente nas suas intenções honestas de ajudar os outros através de ensinamentos. Sou crente nas intenções honestas de alguns membros do clero. Sou crente no efeito placebo das crenças. Mas não sou crente em milagres, nem num Deus criador do céu e da terra e de todas as coisas, nem num diluvio para purgar os pecados do mundo, nem numa ressurreição após três dias.