A Mumia vs O Exorcista vs The Borg

Nestes ultimos dias passou tanta vez a Múmia e o Regresso da Múmia na televisão que não deixei de me perguntar como seria um filme tipo "A Múmia vs O Exorcista", como por exemplo o Alien vs Predator.

Sendo O Exorcista, um dos thrillers que mais gosto, seria interessante fazer tipo um duelo entre o Padre Mayi e o Imhotep, e seria algo assim...

Numa região longinqua do Egipto, um grupo de missionários liderado pelo Padre Mayi (3 vezes campeão do mundo em exorcisimo pesos pesados) fazia alicerces para uma nova Igreja. Devido ao intenso calor que se fazia sentir, um missionário foi beber água, e utilizou um pote que tinha encontrado nas escavações. Ao abrir o pote, o Imohtep saiu de lá de dentro e disse "You will be assimilated. Resistence is futile" e assimilou os orgãos e fluidos do missionário para se regenerar.

Enquanto o restante grupo dormia a sesta, Imhotep ataca com uma enorme tempestade de areia. Nesta altura o Padre Mayi apercebe-se que está a lidar com forças paranormais, e começa a preparação para mandar Imhotep de volta para o vaso de onde saiu. Eles encontram-se e houve um problema com a linguagem, porque o Imhotep fala egipcio antigo, e o Mayi só fala aramaico e latim, e neste momento iniciou-se uma batalha gestual.

Cada ataque de Imhotep com tempestades de areia, era defendido por Mayi com um diluvio, o que fazia uma lamaçal terrivel. Cada ataque o Mayi com água benta, Imhotep desvia-se transformando-se em fumo....

Imhotep para ganhar o combate junta-se aos Borg que teleportaram o Padre para orbita deixando o egipto à mercê de Imhotep. O acordo foi que o Imhotep ficava com o egipto, e os Borg com o resto do planeta.

Os Borg foram cabrões porque aproveitaram que o Imhotep não sabia que havia mais nada para além do Egipto...

Sheikh Bizarro

Recentemente comecei a pensar como seria a minha vida Sheikh das arábias. Macho como sou a primeira coisa que me lembrei foi que podia ter vários Ferraris e até mandar pintar alguns de violeta, andava a desbundar a mais de 300 km/h numas estradas mandadas fazer por mim. A curtir bues e o camandro, era louco.

A segunda coisa que gostei de ser Sheikh é que ia ter uma harém. Brutal, a ideia de ter um quarto em que havia lá montes de gajas só para mim... Mas depois pensei nos problemas de ter montes de mulheres, e iria gastar rios de dinheiro em telemóvel, só à pala das mensagens antes de dormir, e os toques ao acordar, e naqueles telefonemas em que não há nada para dizer, mas é só para marcar presença senão é porque não lhes damos atenção suficiente, e o trabalho vem sempre primeiro, e o camandro.

Mas ao divagar para tais situações cheguei à parte da roupa, e o problema nem era gastar quantias abusivas em roupa, porque isso de ser Sheikh dá montes de dinheiro, o problema era mesmo se me pedissem para ir às compras com elas!!! Foram-se, estava bem lixado. Tinha que passar dias a andar de loja em loja a olhar para uma merda de top que é igual nelas todas mas por alguma razão inexplicável aos olhos das mulheres tem diferenças subtis que lhes causam indecisão. E para além de ficarem indecisas, não podem simplesmente olhar, fixar, e depois comparar entre o que vão ver na loja seguintes.... não... tem que olhar para o animal, percorrer todas as lojas que existem, até por vezes entram em outras lojas só para chatear, depois voltam à primeira loja de todas, decidem comprar o primeiro top de todos após 4h, decidem ir provar e fazem a pergunta mais lixada de todos os tempos "Gostas?" Se nós não respondermos com uma efusividade comparável à descoberta da cura para a SIDA levam mais 4 horas à procura de outro top antes de voltarem ao inicio o mesmo cabrão do top.

Porra, vida de Sheikh é uma merda...

Where Do Deleted Characters Go?

Chegou à minha secretária o seguinte texto que não resisto a repostar aqui na integra :)

Where Do Deleted Characters Go?

via 0x000000 Security on 5/29/08

I could not resist to post this, just to brighten up the day a little.

QUESTION: Where do the characters go when I use my backspace or delete them on my computer?
ANSWER: The characters go to different places, depending on whom you ask:

The Catholic Church's approach to characters:

The nice characters go to Heaven, where they are bathed in the light of happiness. The naughty characters are punished for their sins. Naughty characters are those involved in the creation of naughty words, such as "breast," "sex" and "contraception."

The Buddhist explanation:

If a character has lived rightly, and its karma is good, then after it has been deleted it will be reincarnated as a different, higher character. Those funny characters above the numbers on your keyboard will become numbers, numbers will become letters, and lower-case letters will become upper-case.

The 20th-century bitter cynical nihilist explanation:

Who cares? It doesn't really matter if they're on the page, deleted, undeleted, underlined, etc. It's all the same.

The Mac user's explanation:

All the characters written on a PC and then deleted go to straight to PC hell. If you're using a PC, you can probably see the deleted characters, because you're in PC hell also.

Stephen King's explanation:

Every time you hit the (Del) key you unleash a tiny monster inside the cursor, who tears the poor unsuspecting characters to shreds, drinks their blood, then eats them, bones and all. Hah, hah, hah!

Dave Barry's explanation:

The deleted characters are shipped to Battle Creek, Michigan, where they're made into Pop-Tart filling; this explains why Pop-Tarts are so flammable, while cheap imitations are not flammable. I'm not making this up.

IBM's explanation:

The characters are not real. They exist only on the screen when they are needed, as concepts, so to delete them is merely to de-conceptualize them. Get a life.

PETA's (People for the Ethical Treatment of Animals) explanation:

You've been DELETING them??? Can't you hear them SCREAMING??? Why don't you go CLUB some BABY SEALS while wearing a MINK, you pig!!!!

-Joel Garreau

Salvador... o homem que matou a televisão para mim

Nestas férias que agora tive e que foram muito bem merecidas, melhor aproveitadas, abusivamente bebidas, e maravilhosamente acompanhadas, chegou a haver alturas em que vi televisão, e vi logo um titulo de um programa que tive que ver "O homem que matou a morte".

A primeira coisa que me veio à cabeça quando ouvi tal chavão, foi mesmo "aí é!? Então quando tiveres 1002 anos de vida diz-me lá como é que fizeste este truque, que agora não acredito". Logicamente que isto deu logo direito a grandes respostas, e uma delas foi que ele tinha vencido o cancro, e neste instante a primeira coisa que me veio à cabeça foi "ai é? então para que foi a radioterapia? Porque estava farto das rádios portuguesas e queria ouvir as inglesas?"

A partir daí, as coisas começaram a descambar, e um dos argumentos foi que ele era advogado, que não era um gajo qualquer, e novamente a primeira coisa que me veio à cabeça foi: "ai não? se ele não fosse um gajo qualquer tinha ido para engenharias e ciências desenvolver a radioterapia para lhe curar o cancro em vez de ser um dos muitos que sobrevivem graças aos esforços dos realmente excepcionais."

Resumindo e concluindo, mas que exploração terrível dos piores medos das pessoas, morrer (mas segundo uma estatística citada pelo Seinfeld o maior medo é falar em publico, e o segundo é que é morrer, enfim...) . A dizer que nunca teve outro pensamento que não fosse que ia-se curar, mas que monte de treta, qualquer gajo minimamente inteligente com meia dúzia de tumores malignos na cabeça consideraria que morrer era uma forte possibilidade. E ainda para mais as televisões exploram estas merdas de uma forma quase asquerosa. Vão lá falar dos gandas malucos e malucas que dedicaram as suas vidas a investigar os métodos que salvaram a vida a este e a muitos outros milhares? Vão lá falar dos verdadeiros heróis? É mais importante o que é salvo pelo herói do que o próprio herói... Acho isso tudo muito bizarro...