Por mais do que uma vez já ouvi a conversa "não sei como aquela pessoa horrível conseguiu casar-se". Horrível no sentido de beleza exterior, não tenho paciência para belezas interiores a não ser que a beleza exterior compense investigar a beleza interior. Mas pensando no assunto a razão pela qual os muito feios casam-se a arranjam parceiros é simples, tem a ver com segmentação de mercado.
Os muito feios, vão aprendendo ao longo da vida em que segmento de mercado se posicionam e dedicam-se por inteiro a este segmento, não gastando energias com os muito bonitos e os médios. Os muito bonitos não precisam de se dedicar, porque o segmento intermédio dedica-se muito a eles, e acabam por se safar sem problemas.
Aqueles que tem problemas são os que estão no segmento intermédio, porque acham-se bons demais para o segmento dos feios, e acham-se suficientemente bons para o segmento dos muitos bonitos. O que acontece é que os feios não se fazem a eles, e os muito bons tem escolhas melhores. Por não se dedicarem ao seu segmento acabam por não se safar na generalidade, sendo recusados pelos muitos bonitos, e não tendo propostas dos médios por não jogarem neste segmento lixam-se.
Para as coisas funcionarem, feios ficam com feios, médios ficam com médios, e muito bonitos ficam com muito bonitos.
segunda-feira, 24 de Março de 2008
domingo, 23 de Março de 2008
Signs
No meu posto de trabalho, estou sempre rodeado de copos de plásticos. Uns vazios, outros meio-cheios, outros meio-vazios, mas todos contem ou contiveram água. Certo dia a aproximar-me do meu lugar com mais um copo na mão, reparei que o meu local de trabalho parecia a casa dos Hess do filme "Signs" que continha sempre vários copos de água espalhados por toda a parte.
Comecei a pensar no assunto, e vários pormenores vieram-me à cabeça a respeito do filme. Em primeiro lugar, aquele pessoal tem um stock de copos brutal, na minha casa apenas conseguiria ter uns 4 copos espalhados pela casa na melhor das hipóteses, e isto já me obrigaria a utilizar tupperwares para beber seja o que fosse.
Em segundo lugar, imaginemos que a miúda bebia água em tupperwares... Assim já seria impossível eles derrotarem os extra-terrestres, porque já não conseguiriam partir os copos pulverizando-os de água.
Agora a respeito destes extra-terrestres... Aqueles conheci quando fui "abdutado" eram muito mais inteligentes que estes. Imaginem que somos nós que vamos invadir, vá lá, um país, e que nós não toleramos temperaturas inferiores a 20 graus. Ou nunca jamais iríamos atacar a Suécia, ou então iríamos preparados com casacos. Estes extra-terrestres são mesmo asnos, os gajos morrem se água lhes tocar, e vão atacar um planeta que 70% é agua. É preciso ser mesmo asno, mesmo admitindo a possibilidade dos humanos serem ainda mais asnos e nunca os iriam atacar com água, imagina que chove! Morriam todos. Pior ainda, imagina que os gajos começavam a sua invasão em Lisboa, a meio do Carnaval... O mais certo era o Zé de Alfama lhes atirar com um balão de agua aos cornos por ser Carnaval. Mesmo imaginando que isso não acontecia, os putos da minha terra davam-lhes uma coça de criar bicho com as suas AK-47 que disparam água.
Moral da história, os extra-terrestre contavam que todos os humanos fossem como eu que só bebo cerveja, mas isso foi porque eu lhes dei uma impressão errada quando fui "abdutado" e assim sendo a unica razão para estarem vivos sou eu. Quero os dividendos...
Comecei a pensar no assunto, e vários pormenores vieram-me à cabeça a respeito do filme. Em primeiro lugar, aquele pessoal tem um stock de copos brutal, na minha casa apenas conseguiria ter uns 4 copos espalhados pela casa na melhor das hipóteses, e isto já me obrigaria a utilizar tupperwares para beber seja o que fosse.
Em segundo lugar, imaginemos que a miúda bebia água em tupperwares... Assim já seria impossível eles derrotarem os extra-terrestres, porque já não conseguiriam partir os copos pulverizando-os de água.
Agora a respeito destes extra-terrestres... Aqueles conheci quando fui "abdutado" eram muito mais inteligentes que estes. Imaginem que somos nós que vamos invadir, vá lá, um país, e que nós não toleramos temperaturas inferiores a 20 graus. Ou nunca jamais iríamos atacar a Suécia, ou então iríamos preparados com casacos. Estes extra-terrestres são mesmo asnos, os gajos morrem se água lhes tocar, e vão atacar um planeta que 70% é agua. É preciso ser mesmo asno, mesmo admitindo a possibilidade dos humanos serem ainda mais asnos e nunca os iriam atacar com água, imagina que chove! Morriam todos. Pior ainda, imagina que os gajos começavam a sua invasão em Lisboa, a meio do Carnaval... O mais certo era o Zé de Alfama lhes atirar com um balão de agua aos cornos por ser Carnaval. Mesmo imaginando que isso não acontecia, os putos da minha terra davam-lhes uma coça de criar bicho com as suas AK-47 que disparam água.
Moral da história, os extra-terrestre contavam que todos os humanos fossem como eu que só bebo cerveja, mas isso foi porque eu lhes dei uma impressão errada quando fui "abdutado" e assim sendo a unica razão para estarem vivos sou eu. Quero os dividendos...
sexta-feira, 21 de Março de 2008
Vestido para a ocasião
Hoje acordei, fui dar a minha corridinha matinal, e cheguei a casa e apercebi-me que precisava de comprar uma swet-shirt e uns calções, e como tal fui ao Decathlon fazer estas mesmas compras. Cheguei lá e o que vi foi horrível...
Vi um gajo com todo o equipamento de ciclismo, e quando digo todo, digo os calções, ténis, corta-vento, capacete, e até uma botija de agua. Ando mais 30 cm, e vejo um pai e um filho, vestidos de igual com equipamento de corrida. Apercebo-me que à minha volta, estavam todos vestidos como se estivessem a praticar a o seu desporto habitual, menos eu, que estava vestido como as pessoas normais se vestem.
Lá do fundo do meu ser veio uma vontade de rir. Será que as pessoas não sabem que não existe dress-code numa loja de roupa de desporto? Comecei a pensar, será que quando vão a um restaurante vestem-se de cozinheiros? E quando vão a uma esquadra da policia vestem-se de policias?
Que coisa de bizarra...
Vi um gajo com todo o equipamento de ciclismo, e quando digo todo, digo os calções, ténis, corta-vento, capacete, e até uma botija de agua. Ando mais 30 cm, e vejo um pai e um filho, vestidos de igual com equipamento de corrida. Apercebo-me que à minha volta, estavam todos vestidos como se estivessem a praticar a o seu desporto habitual, menos eu, que estava vestido como as pessoas normais se vestem.
Lá do fundo do meu ser veio uma vontade de rir. Será que as pessoas não sabem que não existe dress-code numa loja de roupa de desporto? Comecei a pensar, será que quando vão a um restaurante vestem-se de cozinheiros? E quando vão a uma esquadra da policia vestem-se de policias?
Que coisa de bizarra...
segunda-feira, 17 de Março de 2008
Ken Lee
Há pessoas que vivem num mundo próprio. O video abaixo demonstra-o muito bem :)
Ken Lee (Cant Live Without You) - Watch more free videos
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domingo, 16 de Março de 2008
Um conto de evidências
Estava eu a dormir com o meu pijama de flanela azuis (apesar de ser Sportinguista gosto de azul) quando me entra pela casa a dentro uma brigada do corpo de intervenção. Acordam-me de uma forma desagradável e arrastam-me para o tribunal.
Lá sou confrontado com uma série de evidencias que em tudo apontam para eu ter cometido um crime. Eu sei que não cometi aquele crime, mas as evidências que eles apresentam, apontam para que eu tenha cometido o crime.
Eu digo: ó meretissimo, mas eu não fiz nada disso. E ele diz, "mas as provas estão aqui."
Voltando à realidade....
É suposto eu acreditar que cometi aquele crime só porque eles tem as tais evidencias? Obviamente que não! Eu sei algo que eles não sabem, e não o posso dizer de outra forma que não seja "eu sei que não fiz isso", e eles não acreditam porque tem as provas, mas eu continuo a não ter feito nada daquilo, e não tenho a obrigação de provar que não o fiz, ou tenho?
Agora se este assunto passar a ser a minha crença numa entidade divina, seja ela qual for, apesar da minha ser real e as outras imaginárias, seria algo assim:
Estava eu deitado em casa, com o meu pijama de flanela azuis, e uma brigada de ateus entra-me pela casa dentro e diz-me:
- Tens aqui as evidências que o teu deus não existe.
Eu respondo:
- Mas eu sei que existe.
E eles dizem:
- Mas as evidencias são que não existe, e tu tens que provar que existe!
Eu digo:
- Vais mas é comprar-me um maço de tabaco, que já que me acordaste faz-te útil. Eu acredito, e não é por me apresentares estas evidências que eu tenho que deixar de acreditar numa coisa que sei que é verdade. Tu não sabes, eu não te posso transmitir o que sei, eu não estou interessado em que tu acredites no que eu acredito, portanto, passar bem, apaga a luz quando saíres e não batas com a porta!
Lá sou confrontado com uma série de evidencias que em tudo apontam para eu ter cometido um crime. Eu sei que não cometi aquele crime, mas as evidências que eles apresentam, apontam para que eu tenha cometido o crime.
Eu digo: ó meretissimo, mas eu não fiz nada disso. E ele diz, "mas as provas estão aqui."
Voltando à realidade....
É suposto eu acreditar que cometi aquele crime só porque eles tem as tais evidencias? Obviamente que não! Eu sei algo que eles não sabem, e não o posso dizer de outra forma que não seja "eu sei que não fiz isso", e eles não acreditam porque tem as provas, mas eu continuo a não ter feito nada daquilo, e não tenho a obrigação de provar que não o fiz, ou tenho?
Agora se este assunto passar a ser a minha crença numa entidade divina, seja ela qual for, apesar da minha ser real e as outras imaginárias, seria algo assim:
Estava eu deitado em casa, com o meu pijama de flanela azuis, e uma brigada de ateus entra-me pela casa dentro e diz-me:
- Tens aqui as evidências que o teu deus não existe.
Eu respondo:
- Mas eu sei que existe.
E eles dizem:
- Mas as evidencias são que não existe, e tu tens que provar que existe!
Eu digo:
- Vais mas é comprar-me um maço de tabaco, que já que me acordaste faz-te útil. Eu acredito, e não é por me apresentares estas evidências que eu tenho que deixar de acreditar numa coisa que sei que é verdade. Tu não sabes, eu não te posso transmitir o que sei, eu não estou interessado em que tu acredites no que eu acredito, portanto, passar bem, apaga a luz quando saíres e não batas com a porta!
sábado, 8 de Março de 2008
body slim e o camandro
Faz um pouco menos de frio e sou logo bombardeado com anúncios de ginásios e merdas de fitness e o camandro! E depois vem com a treta "pela sua saúde" e o "sinta-se melhor consigo próprio" o Ludwig diria "mas que treta!", eu digo "mas que monte de merda de touro" ou like american say "what a mount of bullshit". A minha saude so interessa quando está calor e começamos a deixar os sobretudos em casa e andamos de camisa nas rua?
E depois vem com aquelas merdas de conversas "perca 150KG num mês sem passar fome, sem tomar quimicos, e comendo tudo o que gosta". Mas que porra é esta!? Eu faço isso tudo, menos perder 430KG num mês. Ando a perder peso, mas tenho que correr 30 minutos todos os dias, pqp, não é à custa de não passar fome, nem de comer tudo o que gosto. Não passo fome, mas praticamente não como nada do que gosto, e depois tenho que ouvir estes caramelos a dizer que ah e tal o camandro, ta mal!
E os ginásios, "...venha aproveitar os nossos descontos". Puta que pariu, descontos o tanas, o IVA é que baixou, e agora querem vocês ficar com crédito por uma medida do Governo que conta com a coloboração de todos os contribuintes! Vão mas é capar grilos com um faca bem grande! Vocês não fizeram desconto nenhum, apenas foram obrigados a baixar as mensalidades quando os clientes souberam que o IVA tinha baixado e as mensalidades não, e agora vem com a treta dos descontos!
Amigos leitores, façam como eu, comprem uma passadeira de corrida, correm todos os dias 30 minutos durante a semana, e aos fins de semana se o tempo estiver bom vão correr para um local ao ar livre. Perdem peso, não comem tudo o que gostam, não tomam quimicos, e podem mandar os body slims e os ginasios todos para a casa do falo mais velho!
E depois vem com aquelas merdas de conversas "perca 150KG num mês sem passar fome, sem tomar quimicos, e comendo tudo o que gosta". Mas que porra é esta!? Eu faço isso tudo, menos perder 430KG num mês. Ando a perder peso, mas tenho que correr 30 minutos todos os dias, pqp, não é à custa de não passar fome, nem de comer tudo o que gosto. Não passo fome, mas praticamente não como nada do que gosto, e depois tenho que ouvir estes caramelos a dizer que ah e tal o camandro, ta mal!
E os ginásios, "...venha aproveitar os nossos descontos". Puta que pariu, descontos o tanas, o IVA é que baixou, e agora querem vocês ficar com crédito por uma medida do Governo que conta com a coloboração de todos os contribuintes! Vão mas é capar grilos com um faca bem grande! Vocês não fizeram desconto nenhum, apenas foram obrigados a baixar as mensalidades quando os clientes souberam que o IVA tinha baixado e as mensalidades não, e agora vem com a treta dos descontos!
Amigos leitores, façam como eu, comprem uma passadeira de corrida, correm todos os dias 30 minutos durante a semana, e aos fins de semana se o tempo estiver bom vão correr para um local ao ar livre. Perdem peso, não comem tudo o que gostam, não tomam quimicos, e podem mandar os body slims e os ginasios todos para a casa do falo mais velho!
segunda-feira, 3 de Março de 2008
Bizarro All Mighty
Estava eu em casa com os meus pijamas de flanela, e aparece-me Deus à frente e diz:
- Olha lá Bizarro, eu preciso de ir ali ao universo do lado fumar um cigarrinho, que neste universo, os comunistas andam a proibir de fumar em todo o lado. Não queres tomar o meu lugar durante uns milenios? Acho que és a pessoa indicada para o fazer.
Eu prontamente respondi:
Eh pá, ó Deus, desculpa lá, mas uns milenios é muito tempo. Não há nada que eu goste de fazer por mais do que 2 horas, nem mesmo sexo. Como é para ti fico duas horas a curtir a cena, e mais duas a fazer o sacrificio.
Deus aceitou, e assim tornei-me no Bizarro All Mighty.
A primeira coisa que fiz quando "ascendi" foi dar cabo dos Ori (Hallowed are the Ori), aqueles gajos são uns chatos, e nunca vi uma unica gaja que fosse Ori (sem ser a outra meio humana) e como tal não preciso de uma especie que não tem mulheres nas suas fileiras. Depois enfiei um relampago pelo cú acima de 3 gajos que deram uma pera quando era puto, trufas!
Em seguida dediquei as minhas primeiras duas horas a falar com o Jim Morrisson, o Syd Barret e a Janice Joplin. Bebemos umas cervejas, fumamos uns charros (só foi proibido o tabaco) e tocamos uma beca. A Janice Joplin já tem dificuldades em cantar, mas o Jim fez uma letra fixe, enquanto o Syd ia fazendo uns efeitos sonoros com a voz. Eu no meu papel de deus toquei os instrumentos todos ao mesmo tempo.
Comecei a mudar as cores de cabelo das mulheres todas para ruivo, adoro ruivas. Depois aproveitei a capacidade de omnipotencia para fazer braço de ferro comigo mesmo, e ganhei! Mudei o planeta Terra de galaxia para baralhar os cosmologistas todos.
Depois de fazer estas coisas todas divertidas, decidi dedicar-me a coisas de deus, mas já só tinha 5 minutos, por incrivel que pareça o tempo passou depressa... Entretanto chega deus e diz-me:
- Bizarro, que merda é esta? Porque achas que há tão poucas ruivas!? É porque eu não as curto nada. Vais paga-las.
Neste momento acordei na minha cama com uma loira, detesto louras! Has-de paga-las!
- Olha lá Bizarro, eu preciso de ir ali ao universo do lado fumar um cigarrinho, que neste universo, os comunistas andam a proibir de fumar em todo o lado. Não queres tomar o meu lugar durante uns milenios? Acho que és a pessoa indicada para o fazer.
Eu prontamente respondi:
Eh pá, ó Deus, desculpa lá, mas uns milenios é muito tempo. Não há nada que eu goste de fazer por mais do que 2 horas, nem mesmo sexo. Como é para ti fico duas horas a curtir a cena, e mais duas a fazer o sacrificio.
Deus aceitou, e assim tornei-me no Bizarro All Mighty.
A primeira coisa que fiz quando "ascendi" foi dar cabo dos Ori (Hallowed are the Ori), aqueles gajos são uns chatos, e nunca vi uma unica gaja que fosse Ori (sem ser a outra meio humana) e como tal não preciso de uma especie que não tem mulheres nas suas fileiras. Depois enfiei um relampago pelo cú acima de 3 gajos que deram uma pera quando era puto, trufas!
Em seguida dediquei as minhas primeiras duas horas a falar com o Jim Morrisson, o Syd Barret e a Janice Joplin. Bebemos umas cervejas, fumamos uns charros (só foi proibido o tabaco) e tocamos uma beca. A Janice Joplin já tem dificuldades em cantar, mas o Jim fez uma letra fixe, enquanto o Syd ia fazendo uns efeitos sonoros com a voz. Eu no meu papel de deus toquei os instrumentos todos ao mesmo tempo.
Comecei a mudar as cores de cabelo das mulheres todas para ruivo, adoro ruivas. Depois aproveitei a capacidade de omnipotencia para fazer braço de ferro comigo mesmo, e ganhei! Mudei o planeta Terra de galaxia para baralhar os cosmologistas todos.
Depois de fazer estas coisas todas divertidas, decidi dedicar-me a coisas de deus, mas já só tinha 5 minutos, por incrivel que pareça o tempo passou depressa... Entretanto chega deus e diz-me:
- Bizarro, que merda é esta? Porque achas que há tão poucas ruivas!? É porque eu não as curto nada. Vais paga-las.
Neste momento acordei na minha cama com uma loira, detesto louras! Has-de paga-las!
domingo, 2 de Março de 2008
99 Words For Boobs
Como há uns tempos vi um video com mamas que gostei muito e fiz o favor de o mostrar no meu estabelecimento, deixo aqui outro que também gostei bastante :)
99 Words For Boobs - Watch more free videos
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sábado, 1 de Março de 2008
Nirvana e Sotaque Micaelense
A minha mailbox é tipo o ponto de concentração do mais variado tipo de emails. Tenho 4 contas de gmail com os emails que tenho vindo a receber. Sou conhecido como o rebenta mailboxes, e tenho o orgulho de dizer que por mais de 2 vezes consegui receber emails retornados por excesso de quota de contas de gmail. A maior parte das minhas vitimas de email tem um label para mim, e até em alguns casos ir ver os emails do José é motivo para que familias e amigos se juntem em frente a um PC para momentos de diversão.
Mas até hoje, nunca recebi um email com tanto sabor. Nirvana e o sotque Micaelense. Parece que voltei ao secundário em que andava no liceu com camisas pretas com a cara do Kurt Kobain a tocar as musicas todas de todos os albuns, sabia letras, e até algumas ia lá pelo número da faixa do album. Belos tempos...
Partilho aqui o video de que tanto gostei, para verem como Kurt Kobain era na realidade açoriano como eu!
Mas até hoje, nunca recebi um email com tanto sabor. Nirvana e o sotque Micaelense. Parece que voltei ao secundário em que andava no liceu com camisas pretas com a cara do Kurt Kobain a tocar as musicas todas de todos os albuns, sabia letras, e até algumas ia lá pelo número da faixa do album. Belos tempos...
Partilho aqui o video de que tanto gostei, para verem como Kurt Kobain era na realidade açoriano como eu!
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