domingo, 27 de Janeiro de 2008
A arte do minesweeper
Para não pensarem que sou mentiroso, aqui fica a minha imagem do minesweeper quando bati o recorde. Peço desculpa por ter dito 98 segundos, já passou algum tempo desde que me mudei para novos desafios.
Life After People
A vida após as pessoas deve ser uma merda. Nem sei exactamente qual o interesse de fazer um documentário destes a não ser alimentar a necessidade de destruição e "self pitty" das pessoas. Mostrar edifícios a cair, e a Av. da Liberdade com manjericos a crescer no meio dela. Que coisa de tola.
Eu digo abertamente que a vida depois das pessoas não tem interesse nenhum. Não é como a vida antes das pessoas, porque isso é importante saber para se compreender o porquê. A vida na Terra depois das pessoas é igual à vida em Marte antes das pessoas, uma merda e 3/5. Algo terrivelmente desinteressante. E mais, o documentário está todo mal feito, porque para deixar de haver pessoas teria de haver um cataclismo de proporções bíblicas, porque as pessoas não são propriamente como o Do Do que quando chegaram os porcos e lhes comeram os ovos todos eles não fizeram casas para guardar os ovos, portanto para ficarmos sem pessoas neste planeta, o mais certo é ser consumido pelo Sol quando este se transformar em Gigante Vermelha.
Qualquer fenómeno que seja capaz de varrer da face da Terra todos os seres humanos teria que alterar a face da terra de forma indelével directa ou indirectamente. Mesmo no caso de uma doença, haveria tanta histeria em massa que arsenais nucleares seriam despejados.
A minha previsão da vida depois das pessoas, será algo como a Lua durante os primeiros 4 ou 5 mil milhões de anos, a partir daí é possível que nos últimos 20 ou 30 milhões comece a aparecer vida, até lá, não vão existir metrópoles como Nova Iorque com os seus edifícios todos em pé à espera de caírem sobre si próprios com os efeitos da Natureza, nós teríamos feito isso muito antes, e muito mais rápido!
Eu digo abertamente que a vida depois das pessoas não tem interesse nenhum. Não é como a vida antes das pessoas, porque isso é importante saber para se compreender o porquê. A vida na Terra depois das pessoas é igual à vida em Marte antes das pessoas, uma merda e 3/5. Algo terrivelmente desinteressante. E mais, o documentário está todo mal feito, porque para deixar de haver pessoas teria de haver um cataclismo de proporções bíblicas, porque as pessoas não são propriamente como o Do Do que quando chegaram os porcos e lhes comeram os ovos todos eles não fizeram casas para guardar os ovos, portanto para ficarmos sem pessoas neste planeta, o mais certo é ser consumido pelo Sol quando este se transformar em Gigante Vermelha.
Qualquer fenómeno que seja capaz de varrer da face da Terra todos os seres humanos teria que alterar a face da terra de forma indelével directa ou indirectamente. Mesmo no caso de uma doença, haveria tanta histeria em massa que arsenais nucleares seriam despejados.
A minha previsão da vida depois das pessoas, será algo como a Lua durante os primeiros 4 ou 5 mil milhões de anos, a partir daí é possível que nos últimos 20 ou 30 milhões comece a aparecer vida, até lá, não vão existir metrópoles como Nova Iorque com os seus edifícios todos em pé à espera de caírem sobre si próprios com os efeitos da Natureza, nós teríamos feito isso muito antes, e muito mais rápido!
domingo, 20 de Janeiro de 2008
Os nós de gravata
Eh pá, aqueles americanos com camandro! Ando a ver a serie Boston Legal, mais conhecida como Denny Crane, e aqueles gajos não sabem fazer os nós das gravatas. Que desgraça, e comecei a reparar nisso em tudo o que era filme americano e até agora não vi um único nó de jeito. É sempre aqueles nozinhos todos torcidos e fininhos com a gravata toda aos altos e baixos, que desgraça.
Eu quando comecei a usar gravata claro que não sabia fazer o nó, as mulheres é que tem que saber estas coisas para ensinarem aos maridos, como ainda não sou casado, usei a segunda melhor coisa a seguir a uma mulher, a Internet. Descobri que existem centenas de nós de gravatas, sendo uns mais fáceis que outros, e até nós próprios para um determinado colarinho.
Amigos que querem fazer um nó como deve ser, ficam aqui alguns links.
Eu quando comecei a usar gravata claro que não sabia fazer o nó, as mulheres é que tem que saber estas coisas para ensinarem aos maridos, como ainda não sou casado, usei a segunda melhor coisa a seguir a uma mulher, a Internet. Descobri que existem centenas de nós de gravatas, sendo uns mais fáceis que outros, e até nós próprios para um determinado colarinho.
Amigos que querem fazer um nó como deve ser, ficam aqui alguns links.
E agora alguns vídeos com os meus nós favoritos, mas não deixem aquela cova horrível na gravata.
Windsor Knot
Half Windsor Knot
E assim já tem toda a informação para andar como deve ser de gravata, e até ter discussões sociais sobre gravatas.
sábado, 19 de Janeiro de 2008
Yuppy, eu?
Estava agorinha mesmo a ler o American Psycho de um escritor que, por influencia de um amigo, já estava curioso de ler há algum tempo, e eis que aparece o termo Yuppy. Certamente não sou um Patrick Bateman, ou pelo menos nunca o vou admitir, mas estou perfeitamente enquadrado na definição de Yuppy.
Comecei a reparar nisso, quando me vi a ir jantar de fato e gravata aos sítios a que normalmente ia de calças de ganga à boca de sino, e uns sapatos assim para o estranhos. Comecei a reparar ainda mais, quando vi que afinal não era apenas eu, mas os meus amigos também. Esta semana foi mesmo a gota de água. Estive no kick-off anual da minha empresa, e no meio de tantos dados estatísticos sobre lucros e KPI's e expectativas e etc, reparei que estava numa sala com o top management da minha empresa, e com colegas de empresa e todos nós de fato e gravata, a falar da compra de uma empresa e projectos no estrangeiro durante os coffee-breaks, e foi então que percebi que as coisas tinham mudado.
Do ponto de vista de personalidade, eu continuo o mesmo individuo altamente competitivo que sempre fui. Continuo a gostar de cerveja como sempre gostei. Continuo a fazer as mesmas coisas que sempre fiz, algumas delas até com muito mais frequência (deve ser porque tenho mais dinheiro). A única diferença, é que tenho mais dinheiro, e ando de fato e gravata (gosto imenso de gravatas vermelhas), e isso faz de mim um yuppy puro e duro. Um executivo instantâneo, tipo puré. Em alguns meses passei de hippy para yuppy, e a única coisa que mudou foi a minha indumentária e o facto de ter mais dinheiro. Até tenho cartões de visita com o logo da minha empresa e tudo!
Um amigo meu, também ele yuppy que trabalha numa empresa que não a minha mas pertencente ao mesmo grupo, aquando de uma conversa sobre a minha posição e a influência que ganhei, e todo o bla bla bla cooperativo disse-me: "bem vindo à vida de adulto". Esta vida de adulto é formidável. Faço tudo o que gosto, e apenas o que gosto, e ainda recebo mais dinheiro e mais motivação. É verdade que às vezes tenho que sacrificar uma tarde de domingo para ir trabalhar, e umas quantas horas de convívio social por sair tarde, mas meus amigos e leitores, como diz o slogan de uma cadeia de fast-food "I'm lovin it!"
Comecei a reparar nisso, quando me vi a ir jantar de fato e gravata aos sítios a que normalmente ia de calças de ganga à boca de sino, e uns sapatos assim para o estranhos. Comecei a reparar ainda mais, quando vi que afinal não era apenas eu, mas os meus amigos também. Esta semana foi mesmo a gota de água. Estive no kick-off anual da minha empresa, e no meio de tantos dados estatísticos sobre lucros e KPI's e expectativas e etc, reparei que estava numa sala com o top management da minha empresa, e com colegas de empresa e todos nós de fato e gravata, a falar da compra de uma empresa e projectos no estrangeiro durante os coffee-breaks, e foi então que percebi que as coisas tinham mudado.
Do ponto de vista de personalidade, eu continuo o mesmo individuo altamente competitivo que sempre fui. Continuo a gostar de cerveja como sempre gostei. Continuo a fazer as mesmas coisas que sempre fiz, algumas delas até com muito mais frequência (deve ser porque tenho mais dinheiro). A única diferença, é que tenho mais dinheiro, e ando de fato e gravata (gosto imenso de gravatas vermelhas), e isso faz de mim um yuppy puro e duro. Um executivo instantâneo, tipo puré. Em alguns meses passei de hippy para yuppy, e a única coisa que mudou foi a minha indumentária e o facto de ter mais dinheiro. Até tenho cartões de visita com o logo da minha empresa e tudo!
Um amigo meu, também ele yuppy que trabalha numa empresa que não a minha mas pertencente ao mesmo grupo, aquando de uma conversa sobre a minha posição e a influência que ganhei, e todo o bla bla bla cooperativo disse-me: "bem vindo à vida de adulto". Esta vida de adulto é formidável. Faço tudo o que gosto, e apenas o que gosto, e ainda recebo mais dinheiro e mais motivação. É verdade que às vezes tenho que sacrificar uma tarde de domingo para ir trabalhar, e umas quantas horas de convívio social por sair tarde, mas meus amigos e leitores, como diz o slogan de uma cadeia de fast-food "I'm lovin it!"
domingo, 13 de Janeiro de 2008
Tubologia
Tenho visto tanta merda sobre a astrologia, e dos seus argumentos da natureza e da agua, e bla bla bla que cheguei à conclusão que era possível vender uma ideia por mais ridícula que ela seja a um grande numero de pessoas, e assim lembrei-me de criar a Tubologia.
Os tubos são coisas usadas regularmente na nossa sociedade, mas a sua utilidade ultrapassa em muito o que está feito. Os surfistas à semelhança dos matemáticos das Super Cordas, já começaram a explorar outras aplicações dos tubos e iniciaram o movimento dos Super Tubos. Eles visualizaram a forma tubular que uma onda adquire quando se encontra na iminência de quebrar, e este lusco-fusco do Surf abrirá as portas para uma nova forma de vida.
Muito do nosso corpo funciona com tubos, as veias, os intestinos, as artérias, e até o TUBO Digestivo. Os tubos controlam a nossa vida. Mesmo fora do nosso corpo tudo na natureza são tubos, os troncos das árvores, os canais de magma que vem do centro da terra até à superfície originando os vulcões. Mesmo a evolução da espécie humana adquire um padrão de evolução tubular, no inicio os primatas podiam ser vistos como a junção de um sólido de forma esférica com 4 tubos que constituíam os membros, e hoje em dia o Homem evoluiu para a junção de 5 tubos. Também na informática, os tubos estão associados a sucesso, como o conhecido portal youTUBE. Está claro pelos argumentos acima que a Tubologia existe!
A forma como a Tubologia pode influenciar a nossa vida, é através da formação de tubos esotéricos que canalizam energia de e para o nosso corpo tubular. Os obesos tem uma vida pior, porque se afastam da forma tubular, causando problemas no fluir da energia. Ao nos mantermos coesos, como um tubo, garantimos as boas energias fluirão pelo interior do tubo formado por nós, sem nunca se perderem, e por isso, eu como Grão-Tubo da Tubologia, pretendo angariar fundos para manter coeso este tudo, e não se esqueçam que só aceito doações de notas enroladas de forma a constituírem um tubo, ou então pilhas de moedas com tamanho suficiente para serem consideradas um tubo.
Parece convincente não é?
Os tubos são coisas usadas regularmente na nossa sociedade, mas a sua utilidade ultrapassa em muito o que está feito. Os surfistas à semelhança dos matemáticos das Super Cordas, já começaram a explorar outras aplicações dos tubos e iniciaram o movimento dos Super Tubos. Eles visualizaram a forma tubular que uma onda adquire quando se encontra na iminência de quebrar, e este lusco-fusco do Surf abrirá as portas para uma nova forma de vida.
Muito do nosso corpo funciona com tubos, as veias, os intestinos, as artérias, e até o TUBO Digestivo. Os tubos controlam a nossa vida. Mesmo fora do nosso corpo tudo na natureza são tubos, os troncos das árvores, os canais de magma que vem do centro da terra até à superfície originando os vulcões. Mesmo a evolução da espécie humana adquire um padrão de evolução tubular, no inicio os primatas podiam ser vistos como a junção de um sólido de forma esférica com 4 tubos que constituíam os membros, e hoje em dia o Homem evoluiu para a junção de 5 tubos. Também na informática, os tubos estão associados a sucesso, como o conhecido portal youTUBE. Está claro pelos argumentos acima que a Tubologia existe!
A forma como a Tubologia pode influenciar a nossa vida, é através da formação de tubos esotéricos que canalizam energia de e para o nosso corpo tubular. Os obesos tem uma vida pior, porque se afastam da forma tubular, causando problemas no fluir da energia. Ao nos mantermos coesos, como um tubo, garantimos as boas energias fluirão pelo interior do tubo formado por nós, sem nunca se perderem, e por isso, eu como Grão-Tubo da Tubologia, pretendo angariar fundos para manter coeso este tudo, e não se esqueçam que só aceito doações de notas enroladas de forma a constituírem um tubo, ou então pilhas de moedas com tamanho suficiente para serem consideradas um tubo.
Parece convincente não é?
sábado, 12 de Janeiro de 2008
Um conto de abdução
Inspirado pelos conteúdos do UFOPT lembrei-me de deixar aqui a história da minha "abdução".
Era uma noite quente, o que não é estranho de todo porque era em Agosto. Estava em casa, apenas de boxers, o que também não é estranho, pois como já disse era uma noite quente. Foi nesta altura que me vi transportado de forma instantânea para outro lugar, o que também não é estranho, pois se o Extra-Terrestres (ET) chegaram à Terra possuem meios de transporte capazes de viajar nas múltiplas dimensões espaciais, e como tal não precisam de vir em pessoa drogar-me e raptar-me, podem fazê-lo de forma mais eficiente, que foi o fizeram o comigo.
Obviamente que fiquei em choque, pois estava de boxers no meio de um sitio que não era a minha casa, e como sempre fui tímido fiquei um pouco constrangido. Um ser com cerca de 1m de altura, o que também não é estranho porque quando se atinge tamanho patamar evolutivo size doesn't matter, aproximou-se e disse "Vá Bem?" em português e com sotaque açoriano. Isto quebrou logo o gelo, e vi que ele se tinha esforçado para comunicar comigo. Eu respondi "tá tudo na boa".
Ficamos a falar um bocado, e pedi-lhe para baixar um pouco a intensidade da luz, porque aquele branco todo estava-me a dar dores de cabeça. Ele disse que não tinha problema e assim o fez. Falei-lhe que Pink Floyd era a melhor banda de todos os tempos, ele ouviu o Arnold Layne, e disse que o Syd Barret realmente era um génio. Estivemos a ouvir um pouco de The Doors, falamos de Quentin Tarantino, até vimos 2 dos filmes que mais gosto. Eu perguntei-lhe se ele conseguia sintetizar umas Sagres e uns pistácios, pois já estava a ficar com fome, ele até me trouxe tabaco e disse que podia fumar à vontade.
Claro que quando ficamos bêbados os dois, começamos a falar de gajas, e perguntei como faziam sexo e tal, e fiquei a saber que tenho um bacamarte muito maior que os deles, o que me tornou muito popular entre as fêmeas ET, mas não se passou nada porque já estava bêbado, mas fiquei ainda com 1 número de telefone intergaláctico para ligar a uma delas para irmos tomar um café.
Pedi-lhe para me chamar um táxi ou algo do género, que eu já não estava em condições de conduzir e os meus pais já deviam estar preocupados. Ele disse que não havia problema porque estávamos numa bolha temporal e só haviam passados alguns micro segundos na Terra desde que tinha sido levado para ali, e depois disse que podia dormir no quarto de hospedes, e eu aceitei.
No dia a seguir, eu disse-lhe que havia pessoal no meu planeta que dizia que os ET violam as pessoas e fazem experiências com agulhas, e ele disse-me "pá, o Bizarro, não acredites nisso, nós recentemente inventamos uma cena que é a ressonância magnética que nos permite aprender tudo sobre uma espécie sem lhe fazermos buracos, e quanto ao violar, isso também é mentira meu, temos gajas aqui para violar, não precisamos das vossas."
Fiquei lá com eles o equivalente a 5 anos (sem nunca se ter passado nada com as ET) e voltei para a Terra ontem. Como a dilatação temporal gastava muita energia, eles meteram cá um clone meu para ninguém dar pela minha falta, e com isso já sabem como sou capaz de beber tanta cerveja!
E assim é a história da minha abdução.
Era uma noite quente, o que não é estranho de todo porque era em Agosto. Estava em casa, apenas de boxers, o que também não é estranho, pois como já disse era uma noite quente. Foi nesta altura que me vi transportado de forma instantânea para outro lugar, o que também não é estranho, pois se o Extra-Terrestres (ET) chegaram à Terra possuem meios de transporte capazes de viajar nas múltiplas dimensões espaciais, e como tal não precisam de vir em pessoa drogar-me e raptar-me, podem fazê-lo de forma mais eficiente, que foi o fizeram o comigo.
Obviamente que fiquei em choque, pois estava de boxers no meio de um sitio que não era a minha casa, e como sempre fui tímido fiquei um pouco constrangido. Um ser com cerca de 1m de altura, o que também não é estranho porque quando se atinge tamanho patamar evolutivo size doesn't matter, aproximou-se e disse "Vá Bem?" em português e com sotaque açoriano. Isto quebrou logo o gelo, e vi que ele se tinha esforçado para comunicar comigo. Eu respondi "tá tudo na boa".
Ficamos a falar um bocado, e pedi-lhe para baixar um pouco a intensidade da luz, porque aquele branco todo estava-me a dar dores de cabeça. Ele disse que não tinha problema e assim o fez. Falei-lhe que Pink Floyd era a melhor banda de todos os tempos, ele ouviu o Arnold Layne, e disse que o Syd Barret realmente era um génio. Estivemos a ouvir um pouco de The Doors, falamos de Quentin Tarantino, até vimos 2 dos filmes que mais gosto. Eu perguntei-lhe se ele conseguia sintetizar umas Sagres e uns pistácios, pois já estava a ficar com fome, ele até me trouxe tabaco e disse que podia fumar à vontade.
Claro que quando ficamos bêbados os dois, começamos a falar de gajas, e perguntei como faziam sexo e tal, e fiquei a saber que tenho um bacamarte muito maior que os deles, o que me tornou muito popular entre as fêmeas ET, mas não se passou nada porque já estava bêbado, mas fiquei ainda com 1 número de telefone intergaláctico para ligar a uma delas para irmos tomar um café.
Pedi-lhe para me chamar um táxi ou algo do género, que eu já não estava em condições de conduzir e os meus pais já deviam estar preocupados. Ele disse que não havia problema porque estávamos numa bolha temporal e só haviam passados alguns micro segundos na Terra desde que tinha sido levado para ali, e depois disse que podia dormir no quarto de hospedes, e eu aceitei.
No dia a seguir, eu disse-lhe que havia pessoal no meu planeta que dizia que os ET violam as pessoas e fazem experiências com agulhas, e ele disse-me "pá, o Bizarro, não acredites nisso, nós recentemente inventamos uma cena que é a ressonância magnética que nos permite aprender tudo sobre uma espécie sem lhe fazermos buracos, e quanto ao violar, isso também é mentira meu, temos gajas aqui para violar, não precisamos das vossas."
Fiquei lá com eles o equivalente a 5 anos (sem nunca se ter passado nada com as ET) e voltei para a Terra ontem. Como a dilatação temporal gastava muita energia, eles meteram cá um clone meu para ninguém dar pela minha falta, e com isso já sabem como sou capaz de beber tanta cerveja!
E assim é a história da minha abdução.
Jamé para ali, jamé para acolá
Andei a semana toda a ouvir a palavra Jamé incessantemente. Como andei um bocado ocupado a semana toda, estive de todo desligado do mundo que não fazia parte do que me ocupava.
A primeira coisa que pensei que podia ser este Jamé, era algo relativo ao Dakar, uma vez que durante algum tempo só via nos nicks do messenger pessoal a falar mal dos franceses, e a dizer coisas tipo "Avecs de merda", pensei que esta cena do Jamé fosse a evolução natural dos acontecimentos.
Numa noite de bebedeira (ontem) e ainda quando se conseguia ter conversas sobre coisas que de facto existem, veio à baila esta do Jamé, e foi então que fiquei a saber da história. Eu acho isto tudo um bocado para o estúpido, e não é o facto de o aeroporto ser construido em Alcochete, é mesmo por andarem a dizer jamé à força toda. Mas isso tem alguma piada? Estas modas que andam por aí... Primeiro foi o Rei de espanha que mandou o Chavez calar, e andou o mundo todo a mandar toda a gente calar. Agora o ministro diz Jamé, e anda o país todo a dizer jamé! Mas este pessoal não arranja nada melhor para dizer? E de quem é a culpa? É daquele programa do Gato Fedorento. Manipulam a opinião pública com uma facilidade assustadora...
Faz-me lembrar um jornal que havia, e que se auto denominava de "Derruba Governos", mas só que estes ao menos tinham algo mais que dizerem umas piadas e falarem com um tom de voz a roçar as beiras do feminino para manipular a opinião pública.
A primeira coisa que pensei que podia ser este Jamé, era algo relativo ao Dakar, uma vez que durante algum tempo só via nos nicks do messenger pessoal a falar mal dos franceses, e a dizer coisas tipo "Avecs de merda", pensei que esta cena do Jamé fosse a evolução natural dos acontecimentos.
Numa noite de bebedeira (ontem) e ainda quando se conseguia ter conversas sobre coisas que de facto existem, veio à baila esta do Jamé, e foi então que fiquei a saber da história. Eu acho isto tudo um bocado para o estúpido, e não é o facto de o aeroporto ser construido em Alcochete, é mesmo por andarem a dizer jamé à força toda. Mas isso tem alguma piada? Estas modas que andam por aí... Primeiro foi o Rei de espanha que mandou o Chavez calar, e andou o mundo todo a mandar toda a gente calar. Agora o ministro diz Jamé, e anda o país todo a dizer jamé! Mas este pessoal não arranja nada melhor para dizer? E de quem é a culpa? É daquele programa do Gato Fedorento. Manipulam a opinião pública com uma facilidade assustadora...
Faz-me lembrar um jornal que havia, e que se auto denominava de "Derruba Governos", mas só que estes ao menos tinham algo mais que dizerem umas piadas e falarem com um tom de voz a roçar as beiras do feminino para manipular a opinião pública.
quinta-feira, 10 de Janeiro de 2008
E ainda há os cãezinhos
Pois é, não me podia esquecer destes "animaizinhos".
Não é que tenha alguma coisa contra os animais (tal como não tenho contra os engripados, constipados e porcos) mas temos que zelar pela saúde pública, e por isso venho propor uma nova Lei, a Lei do Caniche.
Os cãozinhos, e cadelinhas, podem ser a companhia de muita gente, mas não tem que ser a minha. Consideremos o exemplo de eu estar numa esplanada, por exemplo o Café-In ali em Belém que sou um cliente mais ou menos habitual. Estou lá a ler um livro, e de um momento para o outro tenho um animal de quatro patas a passar-me por baixo das pernas. Tá mal, estou ali descansado, a ler o meu livrinho e a beber o meu cházinho, e sou obrigado a pensar nas pulgas que podem ter sido transferidas para o meu corpo.
E não me venham com a treta das coleiras anti-pulgas, se eu andasse a fumar cigarros sem cheiro, ninguém dizia que já podia fumar. Os cães não tem só pulgas, podem ter carraças, carrapatos, e uma infinidade de outros microrganismos que não tem nada que ser passados para mim.
Há ainda o pormenor da merda. Os cães cagam. Eu não quero saber se há donos que limpam a merda dos cães, estou preocupado com os que não limpam (a maioria deles). A merda é lixada, já me aconteceu ir para um jantar com uma miúda, e pisei um poia de cão a meio caminho do restaurante, o que me impediu de conseguir consumar os meus imperativos genéticos. E depois a merda atrai moscas, que são seres com capacidade de locomoção aérea que podem pousar em qualquer parte do corpo deixando os bocados de merda que trazem agarrados às patas.
Os cães para além de cagarem, também mijam, e mijam como o canário. Isto ninguém me venha dizer que os donos limpam, porque não limpam. O que fica é o cheiro! Até as jantes do meu carro já estão corroídas pelas enormes quantidades de urina de cão que lá foi sendo deixada.
Tendo expostos os aspectos nocivos dos animais, a lei que apresento aqui deverá ter os seguintes trâmites:
1- Quem quer ter cães, que o faça na privacidade dos seus domínios. Não tem que incomodar os outros. Há pessoas que tem medo de cães, e vivem em terror por causa dos outros que andam com cães na rua.
2- Um dono de um cão/cadela que o meta a mijar e a cagar dentro de casa, não o leve à rua. Se eles não gostam do cheiro a mijo dentro de casa, os outros não gostam dele na rua.
3- Qualquer incumprimento dos pontos acima, fará com o animal seja executado, e o dono(a) seja agredido com o seu cão já morto até ele ganir de novo.
Assim vamos reduzir os ataques de pânico das pessoas que sofrem de zoofobia, bem como as despesas médicas que daí incorrem. Para além disso, tal lei irá reduzir em 80% a quantidade de merda em espaços públicos, o que por sua vez provocará um decréscimo de 6.1% de gastos com a saúde relativos às infecções por estreptococos.
Para qualquer esclarecimento adicional, estarei sempre disponível.
Bizarro
Não é que tenha alguma coisa contra os animais (tal como não tenho contra os engripados, constipados e porcos) mas temos que zelar pela saúde pública, e por isso venho propor uma nova Lei, a Lei do Caniche.
Os cãozinhos, e cadelinhas, podem ser a companhia de muita gente, mas não tem que ser a minha. Consideremos o exemplo de eu estar numa esplanada, por exemplo o Café-In ali em Belém que sou um cliente mais ou menos habitual. Estou lá a ler um livro, e de um momento para o outro tenho um animal de quatro patas a passar-me por baixo das pernas. Tá mal, estou ali descansado, a ler o meu livrinho e a beber o meu cházinho, e sou obrigado a pensar nas pulgas que podem ter sido transferidas para o meu corpo.
E não me venham com a treta das coleiras anti-pulgas, se eu andasse a fumar cigarros sem cheiro, ninguém dizia que já podia fumar. Os cães não tem só pulgas, podem ter carraças, carrapatos, e uma infinidade de outros microrganismos que não tem nada que ser passados para mim.
Há ainda o pormenor da merda. Os cães cagam. Eu não quero saber se há donos que limpam a merda dos cães, estou preocupado com os que não limpam (a maioria deles). A merda é lixada, já me aconteceu ir para um jantar com uma miúda, e pisei um poia de cão a meio caminho do restaurante, o que me impediu de conseguir consumar os meus imperativos genéticos. E depois a merda atrai moscas, que são seres com capacidade de locomoção aérea que podem pousar em qualquer parte do corpo deixando os bocados de merda que trazem agarrados às patas.
Os cães para além de cagarem, também mijam, e mijam como o canário. Isto ninguém me venha dizer que os donos limpam, porque não limpam. O que fica é o cheiro! Até as jantes do meu carro já estão corroídas pelas enormes quantidades de urina de cão que lá foi sendo deixada.
Tendo expostos os aspectos nocivos dos animais, a lei que apresento aqui deverá ter os seguintes trâmites:
1- Quem quer ter cães, que o faça na privacidade dos seus domínios. Não tem que incomodar os outros. Há pessoas que tem medo de cães, e vivem em terror por causa dos outros que andam com cães na rua.
2- Um dono de um cão/cadela que o meta a mijar e a cagar dentro de casa, não o leve à rua. Se eles não gostam do cheiro a mijo dentro de casa, os outros não gostam dele na rua.
3- Qualquer incumprimento dos pontos acima, fará com o animal seja executado, e o dono(a) seja agredido com o seu cão já morto até ele ganir de novo.
Assim vamos reduzir os ataques de pânico das pessoas que sofrem de zoofobia, bem como as despesas médicas que daí incorrem. Para além disso, tal lei irá reduzir em 80% a quantidade de merda em espaços públicos, o que por sua vez provocará um decréscimo de 6.1% de gastos com a saúde relativos às infecções por estreptococos.
Para qualquer esclarecimento adicional, estarei sempre disponível.
Bizarro
quarta-feira, 9 de Janeiro de 2008
A genética e o sexo
Vou começar esta exposição, falando em primeiro lugar da genética.
A genética é aquela maravilha, é a ciência que estuda os genes e outras coisas, mas isso não é importante pode-se aprender sobre genética em outros sítios melhores que aqui.
O sexo, isso é outra coisa. Como todos sabemos, nós humanos somos seres que nos reproduzimos de forma sexuada. Este método de reprodução é muito melhor que o método assexuado, por várias razões. Primeiro porque sexo dá dinheiro havendo até pessoas que vivem disso, o que não seria possível se nos reproduzíssemos de forma assexuada. E as outras razões são porque permitem uma evolução da espécie através de partilha de genes entre ambos os progenitores, produzindo um descendente com uma mistura dos genes de ambos que será avaliado por uma função de "fitness" que determinará o seu grau de aptidão para subsistir e consequente a qualidade dos seus genes.
Agora o sexo em si, associado à reprodução. Tanto machos como fêmeas, querem reproduzir-se e garantir a perpetuação dos seus genes. Como Richard Dawkins disse, os seres humanos são máquinas de propagação de genes. Pode-se verificar isso, através das relações fortíssimas que existem entre familiares directos, mesmo no caso de haver outros relacionamentos que não tem com base a genética, uma relação genética é muito forte, como se pode facilmente constatar com o caso de um pai que ama o seu filho com 10 segundos de vida.
Como tanto os machos como as fêmeas querem garantir a subsistência da sua prole, fazem o que tem a fazer para o conseguir. As fêmeas e os machos escolhem o parceiro com os melhores genes (aqueles que aumentam a probabilidade de sobrevivência dos seus descendentes). Mas esta necessidade de propagação genética, teve que ser ajudada. E a ajuda foi uma serie de reacções fisiológicas, que medicamente são más, mas que nós gostamos muito.
As fêmeas tem a característica de ficarem agarradas ao filhos até ele nascer, os machos não tem esta característica. Como as fêmeas durante o período de gestação não podem reproduzir mais, não o fazem. Os machos como podem fazem-no.
Quando um macho acasala com muitas fêmeas, apenas está a fazer aquilo para que foi programado. Não se pode recriminar um macho por isso, apenas porque existem reacções fisiológicas que ele gosta.
Fêmeas de todo o mundo ajudem os machos a reproduzirem-se que nós faremos o mesmo por vocês.
A genética é aquela maravilha, é a ciência que estuda os genes e outras coisas, mas isso não é importante pode-se aprender sobre genética em outros sítios melhores que aqui.
O sexo, isso é outra coisa. Como todos sabemos, nós humanos somos seres que nos reproduzimos de forma sexuada. Este método de reprodução é muito melhor que o método assexuado, por várias razões. Primeiro porque sexo dá dinheiro havendo até pessoas que vivem disso, o que não seria possível se nos reproduzíssemos de forma assexuada. E as outras razões são porque permitem uma evolução da espécie através de partilha de genes entre ambos os progenitores, produzindo um descendente com uma mistura dos genes de ambos que será avaliado por uma função de "fitness" que determinará o seu grau de aptidão para subsistir e consequente a qualidade dos seus genes.
Agora o sexo em si, associado à reprodução. Tanto machos como fêmeas, querem reproduzir-se e garantir a perpetuação dos seus genes. Como Richard Dawkins disse, os seres humanos são máquinas de propagação de genes. Pode-se verificar isso, através das relações fortíssimas que existem entre familiares directos, mesmo no caso de haver outros relacionamentos que não tem com base a genética, uma relação genética é muito forte, como se pode facilmente constatar com o caso de um pai que ama o seu filho com 10 segundos de vida.
Como tanto os machos como as fêmeas querem garantir a subsistência da sua prole, fazem o que tem a fazer para o conseguir. As fêmeas e os machos escolhem o parceiro com os melhores genes (aqueles que aumentam a probabilidade de sobrevivência dos seus descendentes). Mas esta necessidade de propagação genética, teve que ser ajudada. E a ajuda foi uma serie de reacções fisiológicas, que medicamente são más, mas que nós gostamos muito.
As fêmeas tem a característica de ficarem agarradas ao filhos até ele nascer, os machos não tem esta característica. Como as fêmeas durante o período de gestação não podem reproduzir mais, não o fazem. Os machos como podem fazem-no.
Quando um macho acasala com muitas fêmeas, apenas está a fazer aquilo para que foi programado. Não se pode recriminar um macho por isso, apenas porque existem reacções fisiológicas que ele gosta.
Fêmeas de todo o mundo ajudem os machos a reproduzirem-se que nós faremos o mesmo por vocês.
Então e aqueles que cheiram mal
Recentemente estive num sitio e ao meu lado aproximou-se uma pessoa que cheirava tão mal que até o pessoal constipado conseguiu cheirar.
Em primeiro lugar, o pessoal constipado não tem nada que estar ao pé das pessoas que não estão constipadas, porque quem tem cuidado consigo e toma as suas vitaminas e não apanha frio, não tem nada que andar a ficar doente por causa destes caramelos que não tomam cuidado consigo, e por isso fiz a parte inicial da Lei Troca de Cuspo. Mas infelizmente, não é só este pessoal que me incomoda, e me prejudica a saúde, aqueles que cheiram mal também são perigosos, e por isso vou criar agora a lei que gosto de chamar a Lei Dos Porcos (houve a Baía dos Porcos, e como tal pareceu-me indicado).
O que é o mau cheiro? Pode até haver pessoal que goste do cheiro a merda, mas estes certamente não serão a maioria, e como tal vamos encosta-los a um canto (junto aos fumadores) e cagar de alto neles. O mau cheiro, de forma muito resumida é um cheiro que é mau. Por exemplo, eu detesto de perfumes, porque não gosto de cheiros. Mas prefiro um perfume a essência de sovaco N.º 4, e como bom cidadão cumpridor da Lei que sou, estou disposto a deixar de lado a minha preferência pela ausência de cheiros, para não ter que cheirar coisas más (sim, porque todos temos que dar um bocadinho de nós).
O pessoal que cheira mal, para além de incomodar o pessoal que não cheira mal (que são a maioria) é pessoal tendencialmente perigoso. Os maus cheiros, estão sempre associados a coisas nocivas à saúde, e quem cheira mal, significa que não se lava (ou então tem um problema hormonal, mas para estes escreve-se mais tarde). As pessoas que não se lavam, trazem agarradas à sua pele, coliformes fecais, matérias em decomposição, fungos, etc. Tudo isso um atentado à saúde pública, e principalmente à minha. Assim sendo para não ter que entrar num sítio "que fede a cheiros maus", não só eu, mas a maioria da população, proponho a seguinte Lei que vem na onda recentemente adquirida pelo Estado Português.
1- Quem não se lava, ou por qualquer outra razão cheira mal, não pode entrar em espaços públicos com menos de 100 metros quadrados, a não ser que na porta de tais estabelecimentos exista um duche de descontaminação, à semelhança daquelas poças que existem à entrada das piscinas publicas, porque se estes tem direito a ter os restantes utentes desinfectados, eu também tenho direito de não andar num café a cheirar as porcarias dos outros!
2 - Nos locais com mais de 100 metros quadrados, deverá ser colocada uma zona que permita que os porcos (perdão, pessoal que não se lava) não ande a incomodar os outros, e muito menos contamina-los com a sua podridão.
3 - Qualquer incumprimento desta Lei, deve incorrer numa pena de 20 anos de prisão, numa prisão própria para porcos (perdão, engano-me sempre, pessoas que não se lavam e/ou cheiram mal). Porque até os condenados tem direito a não cheirar a merda dos outros.
Agradeço ao governo que tenha em conta esta proposta, e até se quiser a pode juntar à Lei da Troca de Cuspo [1].
Para qualquer esclarecimento adicional, por favor não hesitem em contactar.
Bizarro
[1] - Lei Troca de Cuspo
Em primeiro lugar, o pessoal constipado não tem nada que estar ao pé das pessoas que não estão constipadas, porque quem tem cuidado consigo e toma as suas vitaminas e não apanha frio, não tem nada que andar a ficar doente por causa destes caramelos que não tomam cuidado consigo, e por isso fiz a parte inicial da Lei Troca de Cuspo. Mas infelizmente, não é só este pessoal que me incomoda, e me prejudica a saúde, aqueles que cheiram mal também são perigosos, e por isso vou criar agora a lei que gosto de chamar a Lei Dos Porcos (houve a Baía dos Porcos, e como tal pareceu-me indicado).
O que é o mau cheiro? Pode até haver pessoal que goste do cheiro a merda, mas estes certamente não serão a maioria, e como tal vamos encosta-los a um canto (junto aos fumadores) e cagar de alto neles. O mau cheiro, de forma muito resumida é um cheiro que é mau. Por exemplo, eu detesto de perfumes, porque não gosto de cheiros. Mas prefiro um perfume a essência de sovaco N.º 4, e como bom cidadão cumpridor da Lei que sou, estou disposto a deixar de lado a minha preferência pela ausência de cheiros, para não ter que cheirar coisas más (sim, porque todos temos que dar um bocadinho de nós).
O pessoal que cheira mal, para além de incomodar o pessoal que não cheira mal (que são a maioria) é pessoal tendencialmente perigoso. Os maus cheiros, estão sempre associados a coisas nocivas à saúde, e quem cheira mal, significa que não se lava (ou então tem um problema hormonal, mas para estes escreve-se mais tarde). As pessoas que não se lavam, trazem agarradas à sua pele, coliformes fecais, matérias em decomposição, fungos, etc. Tudo isso um atentado à saúde pública, e principalmente à minha. Assim sendo para não ter que entrar num sítio "que fede a cheiros maus", não só eu, mas a maioria da população, proponho a seguinte Lei que vem na onda recentemente adquirida pelo Estado Português.
1- Quem não se lava, ou por qualquer outra razão cheira mal, não pode entrar em espaços públicos com menos de 100 metros quadrados, a não ser que na porta de tais estabelecimentos exista um duche de descontaminação, à semelhança daquelas poças que existem à entrada das piscinas publicas, porque se estes tem direito a ter os restantes utentes desinfectados, eu também tenho direito de não andar num café a cheirar as porcarias dos outros!
2 - Nos locais com mais de 100 metros quadrados, deverá ser colocada uma zona que permita que os porcos (perdão, pessoal que não se lava) não ande a incomodar os outros, e muito menos contamina-los com a sua podridão.
3 - Qualquer incumprimento desta Lei, deve incorrer numa pena de 20 anos de prisão, numa prisão própria para porcos (perdão, engano-me sempre, pessoas que não se lavam e/ou cheiram mal). Porque até os condenados tem direito a não cheirar a merda dos outros.
Agradeço ao governo que tenha em conta esta proposta, e até se quiser a pode juntar à Lei da Troca de Cuspo [1].
Para qualquer esclarecimento adicional, por favor não hesitem em contactar.
Bizarro
[1] - Lei Troca de Cuspo
A proibição de tossir e espirrar
Meus amigos, eu considero nojento o hábito de tossir e espirrar em locais públicos. Para além de ser nojento, tossir é algo extremamente perigoso, pois cada tossidela transporta consigo inúmeras partículas de saliva, coisa que para um heterossexual como eu, é quase um atentado à minha virilidade andar a provar a saliva de outro homem, se forem gajas menos mal, mas estou disposto a deixar de provar a saliva de outras gajas para deixar de provar a saliva de outros gajos.
Mas como eu não sou egoísta, não considero que isso seja razão suficiente, pois há que pensar nos bissexuais que até gostam de provar as salivas de ambos os sexos, e nem vou começar a falar nos fãs da zoo filia. Claro que no caso de um espirro, isto ainda é muito pior, porque é o equivalente ao murro da tosse, se tossir é um bofetada, um espirro é um murro.
O problema principal introduzido por tossir e espirrar em locais públicos, é um problema de saúde nacional, pois é desta forma que se propagam gripes e outras doenças que matam pessoas aos milhares. Venho assim pedir ao Estado Português que aproveite esta sua onda de novas leis e medidas de higiene e saúde publica, para elaborar um "dossier" (se quiser pode até fazer uma cimeira e convidar alguém conhecido) com os termos desta nova Lei, a que gosto de chamar como a Lei Troca de Cuspo.
Os termos essenciais são:
1 - Ninguém pode tossir em locais fechados! Se quer tossir, ou acha que vai querer tossir, não entra no sitio, porque os outros que lá estão não tem que receber as suas gotículas de saliva, e inerentes germes. O mesmo se aplica aos espirros.
2 - Toda a pessoa que tenha tosse, deve comparecer numa instituição hospitalar nas 24h seguintes a qualquer reclamação que seja feita, sob pena de 10 anos de prisão.
Com esta nova lei, reduzir-se-á em 45% o número de incidências de gripe, e outras doenças aerotransportadas. Mas o número de homossexuais irá crescer em 8%, mas em breve faremos outra lei que proíba os estabelecimentos públicos de os receber. Com esta redução no número de doenças, o Estado irá reduzir em 60% os gastos com a saúde, e poderá assim gastar dinheiro no tão indispensável TGV.
Para qualquer assunto estou à vossa disposição.
Bizarro.
Mas como eu não sou egoísta, não considero que isso seja razão suficiente, pois há que pensar nos bissexuais que até gostam de provar as salivas de ambos os sexos, e nem vou começar a falar nos fãs da zoo filia. Claro que no caso de um espirro, isto ainda é muito pior, porque é o equivalente ao murro da tosse, se tossir é um bofetada, um espirro é um murro.
O problema principal introduzido por tossir e espirrar em locais públicos, é um problema de saúde nacional, pois é desta forma que se propagam gripes e outras doenças que matam pessoas aos milhares. Venho assim pedir ao Estado Português que aproveite esta sua onda de novas leis e medidas de higiene e saúde publica, para elaborar um "dossier" (se quiser pode até fazer uma cimeira e convidar alguém conhecido) com os termos desta nova Lei, a que gosto de chamar como a Lei Troca de Cuspo.
Os termos essenciais são:
1 - Ninguém pode tossir em locais fechados! Se quer tossir, ou acha que vai querer tossir, não entra no sitio, porque os outros que lá estão não tem que receber as suas gotículas de saliva, e inerentes germes. O mesmo se aplica aos espirros.
2 - Toda a pessoa que tenha tosse, deve comparecer numa instituição hospitalar nas 24h seguintes a qualquer reclamação que seja feita, sob pena de 10 anos de prisão.
Com esta nova lei, reduzir-se-á em 45% o número de incidências de gripe, e outras doenças aerotransportadas. Mas o número de homossexuais irá crescer em 8%, mas em breve faremos outra lei que proíba os estabelecimentos públicos de os receber. Com esta redução no número de doenças, o Estado irá reduzir em 60% os gastos com a saúde, e poderá assim gastar dinheiro no tão indispensável TGV.
Para qualquer assunto estou à vossa disposição.
Bizarro.
segunda-feira, 7 de Janeiro de 2008
Mantêm os teus amigos perto, e os teus inimigos mais perto
Mas que parvoíce é esta? Os meus inimigos nunca podem estar mais perto que os meus amigos, quanto muito equidistantes, e mesmo assim considero isso um desrespeito. Havia de ser um amigo meu que mantivesse os seus inimigos mais perto que eu...
Esta parvoíce não é para ser interpretada no sentido literal, mas nem mesmo no sentido mais lato isso faz sentido. Eu sou muito mais forte quando os meus amigos estão por perto, isso não significa que seja fã de sexo em grupo (não sei, talvez seja, mas também não vou dizer, significa apenas que preciso dos meus amigos mais do que preciso dos meus inimigos.
Mantê-los perto para os vigiar, tudo bem, mas mantê-los mais perto que os meus amigos!? Sun-Tzu era um ganda maluco, gosto muito de muitas coisas que ele escreveu, mas ele não tinha muitos amigos, ou então os amigos dele não eram assim tão amigos, pois se fossem certamente estariam mais próximos. Pode-se argumentar que os meus inimigos não são assim tão inimigos, mas eu responderei com facilidade que não são assim tão inimigos porque os meus amigos são assim tão amigos.
Os meus amigos tem que estar o mais próximo de mim possível e o possível não é limitado pela proximidade dos meus inimigos, são meus amigos e apenas isso condiciona a sua proximidade de mim, pois as Leis de Murphy também se aplicam às amizades.
"Os amigos perdem-se, os inimigos acumulam-se"
Esta parvoíce não é para ser interpretada no sentido literal, mas nem mesmo no sentido mais lato isso faz sentido. Eu sou muito mais forte quando os meus amigos estão por perto, isso não significa que seja fã de sexo em grupo (não sei, talvez seja, mas também não vou dizer, significa apenas que preciso dos meus amigos mais do que preciso dos meus inimigos.
Mantê-los perto para os vigiar, tudo bem, mas mantê-los mais perto que os meus amigos!? Sun-Tzu era um ganda maluco, gosto muito de muitas coisas que ele escreveu, mas ele não tinha muitos amigos, ou então os amigos dele não eram assim tão amigos, pois se fossem certamente estariam mais próximos. Pode-se argumentar que os meus inimigos não são assim tão inimigos, mas eu responderei com facilidade que não são assim tão inimigos porque os meus amigos são assim tão amigos.
Os meus amigos tem que estar o mais próximo de mim possível e o possível não é limitado pela proximidade dos meus inimigos, são meus amigos e apenas isso condiciona a sua proximidade de mim, pois as Leis de Murphy também se aplicam às amizades.
"Os amigos perdem-se, os inimigos acumulam-se"
domingo, 6 de Janeiro de 2008
A greve dos guionistas
Sendo eu um pc espectador assíduo de algumas séries, estou um bocado chateado com esta greve dos guionistas que me anda a privar de ver as séries que eu gosto, e então resolvi informar-me sobre o assunto, e tirei algumas horas da manhã deste Domingo para ir lendo umas coisas sobre o assunto.
Sendo este problema originário dos EUA quase tudo o que andei a ler agora estava em inglês e como sou português não conheço todas as expressões contidas nos textos. Algumas tem menos influencia na semântica do texto, outras tem mais influencia, sendo "picketing" e suas associados a expressão que desconhecia e que tem grande influencia, e como tal fui ver o que significa.
Ao aprender esta nova expressão fez-me pensar no assunto das greves. Independentemente de quem tem razão nesta greve em particular, assunto que não pretendo discutir nem saber quem a possui, acho hipócritas alguns dos argumentos do lado da WGA que acusa a AMTPT de tomar medias injustas contra subordinados e associados dos guionistas em greve. Tendo em conta o termo "picketing" eles não podem acusar ninguém de tomar medidas de coacção contra seja la quem for, pois eles próprios tomam estas medidas ao fazerem as tais "picket lines".
Independentemente do lado pelo qual eu estivesse numa greve, seja do empregador seja do grevista, faria todas as medidas ao meu alcance para levar a avante o meu propósito, mas uma coisa que não faria seria cair na hipocrisia de acusar o outro lado de atacar terceiros se eu próprio o faço.
P.S. Tirei umas férias para estudar e terminar o curso de uma vez por todas, fiquei com mais tempo para bloggar...
Sendo este problema originário dos EUA quase tudo o que andei a ler agora estava em inglês e como sou português não conheço todas as expressões contidas nos textos. Algumas tem menos influencia na semântica do texto, outras tem mais influencia, sendo "picketing" e suas associados a expressão que desconhecia e que tem grande influencia, e como tal fui ver o que significa.
Ao aprender esta nova expressão fez-me pensar no assunto das greves. Independentemente de quem tem razão nesta greve em particular, assunto que não pretendo discutir nem saber quem a possui, acho hipócritas alguns dos argumentos do lado da WGA que acusa a AMTPT de tomar medias injustas contra subordinados e associados dos guionistas em greve. Tendo em conta o termo "picketing" eles não podem acusar ninguém de tomar medidas de coacção contra seja la quem for, pois eles próprios tomam estas medidas ao fazerem as tais "picket lines".
Independentemente do lado pelo qual eu estivesse numa greve, seja do empregador seja do grevista, faria todas as medidas ao meu alcance para levar a avante o meu propósito, mas uma coisa que não faria seria cair na hipocrisia de acusar o outro lado de atacar terceiros se eu próprio o faço.
P.S. Tirei umas férias para estudar e terminar o curso de uma vez por todas, fiquei com mais tempo para bloggar...
quinta-feira, 3 de Janeiro de 2008
A nova lei do tabaco!
E esta nova lei do tabaco? Com tão pouco tempo que tenho, que quase nem dá para me coçar, achei por bem, usar o momento dedicado à "coçadela" do dia para expressar o meu enorme descontentamento por não poder fumar em lugar nenhum.
Pois é, não posso fumar em lugar nenhum. Nos sítios que habitualmente frequento (e que vou deixar de frequentar) não posso fumar. Tenho que ir à rua fumar um cigarro? Não me parece, prefiro morrer de fome do que pactuar com esta merda. Acabaram-se os almoços onde não posso fumar. Acabaram-se os jantares onde não posso fumar, acabaram-se as saídas à noite onde não posso fumar. Mas que merda é esta? Acabam-se mesmo.
Eu pago um imposto sobre o tabaco, que se encontra bem patente no seguinte texto
"Cerca de 76,5% do valor que os fumadores pagaram pelo tabaco consumido em 2003 em Portugal foi para impostos. Dados recolhidos pelo DN junto do Instituto Nacional de Estatística (INE), apenas referentes ao tipo de tabaco mais comum em Portugal - cigarros com filtro -, referem que o volume de negócios (liquido de impostos) da indústria do tabaco, no ano em referência, andou pelos 373 milhões de euros."
Não arranjei nada mais recente, mas por aqui já se vê o quanto se paga em impostos. Mas que merda é esta? Eu pago 73% do tabaco em impostos, e depois não posso fumar!? Foram-se! Mas afinal querem o quê? Se são tão contra o tabaco, proíbam de uma vez por todas esta merda, mas não, porque o dinheiro dos impostos faz falta! Atirarem-me areia aos olhos? Queria ver se fizessem o mesmo com o imposto de circulação automóvel!? Bando de hipócritas...
Proíbem fumar, retiram os impostos, as duas coisas é que não.
Porque não mandam colocar "quartos púdicos" nas casas de strip com mais de 100 metros quadrados? Talvez porque quem não queira ir ao strip não vai! Tal como quem não quer ir a um bar de fumadores, não vai! E agora os fumadores não podem ir a lado nenhum, mas isso tem algum jeito!? Foram-se!
Estou todo picado pelas abelhas!
Pois é, não posso fumar em lugar nenhum. Nos sítios que habitualmente frequento (e que vou deixar de frequentar) não posso fumar. Tenho que ir à rua fumar um cigarro? Não me parece, prefiro morrer de fome do que pactuar com esta merda. Acabaram-se os almoços onde não posso fumar. Acabaram-se os jantares onde não posso fumar, acabaram-se as saídas à noite onde não posso fumar. Mas que merda é esta? Acabam-se mesmo.
Eu pago um imposto sobre o tabaco, que se encontra bem patente no seguinte texto
"Cerca de 76,5% do valor que os fumadores pagaram pelo tabaco consumido em 2003 em Portugal foi para impostos. Dados recolhidos pelo DN junto do Instituto Nacional de Estatística (INE), apenas referentes ao tipo de tabaco mais comum em Portugal - cigarros com filtro -, referem que o volume de negócios (liquido de impostos) da indústria do tabaco, no ano em referência, andou pelos 373 milhões de euros."
Não arranjei nada mais recente, mas por aqui já se vê o quanto se paga em impostos. Mas que merda é esta? Eu pago 73% do tabaco em impostos, e depois não posso fumar!? Foram-se! Mas afinal querem o quê? Se são tão contra o tabaco, proíbam de uma vez por todas esta merda, mas não, porque o dinheiro dos impostos faz falta! Atirarem-me areia aos olhos? Queria ver se fizessem o mesmo com o imposto de circulação automóvel!? Bando de hipócritas...
Proíbem fumar, retiram os impostos, as duas coisas é que não.
Porque não mandam colocar "quartos púdicos" nas casas de strip com mais de 100 metros quadrados? Talvez porque quem não queira ir ao strip não vai! Tal como quem não quer ir a um bar de fumadores, não vai! E agora os fumadores não podem ir a lado nenhum, mas isso tem algum jeito!? Foram-se!
Estou todo picado pelas abelhas!
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